Viikon vitsit


Rukous

Helsingin postiin tuli kirje, joka oli osoitettu "Taivaan isälle". Kun posti ei oikein tiennyt mitä kirjeelle pitäisi tehdä, se lähetettiin valtiovarainministeriöön. Kirje kulkeutui Sauli Niinistön pöydälle, joka talouden kaikkivaltiaana avasi sen.

Kirjeessä eräs pikkutyttö kirjoitti rakkaalle taivaalliselle isälle ja pyysi tältä sataa markkaa voidakseen ostaa syntymäpäivälahjan isälleen. Niinistö liikuttui kirjeestä niin, että pani kuoreen viisikymppisen ja postitti sen tytölle.

Vuoden päästä tuli uusi kirje, jossa tyttö kirjoitti: "Rakas taivaallinen isä. Isälläni on taas syntymäpäivä. Voisitko ystävällisesti lähettää satasen lahjaa varten, mutta lähetä se tällä kertaa suoraan äläkä Niinistön kautta. Viime kerralla se kirottu kitupiikki pihisti puolet!"

Kaikki hoituu ajallaan

Sauli Niinistö ja Paavo Lipponen pähkäilivät, kuinka valtiontalouden tilaa voitaisiin parantaa. Niinistö keksi, että jos Lipponen naitettaisiin jollekin leskeneläkettä saavalle naiselle, pienenisi naisen eläke ja näin syntyisi säästöä eläkemenoissa.

Niinpä etsittiin Lipposelle sopivaa leskeä. Kun sopiva oli löytynyt, lähti Lipponen häntä kosimaan.

Lipponen esitti asiansa. Leski tarkasteli aikansa Lipposta ja totesi: "Ei, en minä voisi tottua teihin. Te olette pitkä ja minun mieheni oli pienikokoinen. Minun miehelläni oli pystytukka, mutta teidän tukkanne on normaali. Minun miehelläni oli mulkosilmät, mutta teidän silmänne ovat normaalit. Ei siitä mitään tulisi."

Pettynyt Lipponen palasi rukkaset saatuaan Niinistön puheille. "Noh, lohdutti Niinistö, odotetaan kunhan vaalit on pidetty. Silloin sinä huomaat, miten pieni mies sinä todellisuudessa olet, tukkasi nousee pystyyn ja silmäsi pullistuvat ulos päästä!"

Abnormaali aboriginaali

Reima oli ollut konsulttina 25 vuotta. Hän kyllästyi lopulta mokomaan stressiin. Hän lähti ja osti Australiasta 50 hehtaaria maata niin kaukana sivistyksestä kuin mahdollista. Reima näkee postimiestä kerran viikossa ja kauppa-auto käy kerran kuukaudessa. Muuten vallitsee täydellinen rauha ja hiljaisuus.

Tätä on kestänyt kuusi kuukautta. Eräänä iltana Reima on lopettamassa illallistaan. Oveen koputetaan. Hän avaa, ja ovella on suuri, parrakas aboriginaali.

- Nimeni on Enoch. Olen naapurisi neljän mailin päästä. Minulla on lauantaina bileet. Ajattelin kysyä haluatko tulla, tiedustelee likaista vatsaansa raapiva alkuasukas.

- Hienoa, Reima innostuu, näin pitkän ajan päästä onkin hauska tavata paikallista väkeä. Tottakai minä tulen, kiitoksia, riemuitsee Reima.

Enoch tekee lähtöä, mutta pysähtyy.
- Täytyy kuitenkin varoittaa sinua; siellä ryypätään rankasti.

- Ei se mitään. 25 vuotta konsulttina on riittävä kokemus viinan juonnista.

Enoch tekee uudestaan lähtöä, mutta pysähtyy jälleen.
- Erittäin todennäköisesti siellä myös tapellaan aika railakkaasti.

Perhana, Reima miettii itsekseen. Taitaa olla aika kovaa porukkaa...
- Noh, minä tulen kyllä kokemuksellani hyvin toimeen ihmisten kanssa. Tulen joka tapauksessa, sanoo Reima.

Enoch tekee taas lähtöä, mutta pysähtyy jälleen.
- On siellä kyllä ollut aika rajua seksiäkin näissä bileissä.

- Se ei ole ongelma. Olen ollut yksin puoli vuotta! Tulen ehdottomasti.

- Ai niin, miten muuten minun pitäisi pukeutua, Reima tiedustelee?

- Ihan miten haluat. Bileisiin on tulossa vain me kaksi.

Ja muuta hauskaa...

Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan. Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa. Raumalainen siihen kainommin, että joka toinen tai kolmas päivä. Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti, että kerran vuodessa. Toiset vastasivat, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan.

- Mutta kun tänään on se ilta, riemuitsi turkulainen!

Mikä on jääkiekkoilijan pahin vastustaja?
- Lapamato.

Miksi blondi asennutti vessanpönttöön valot?
- Hän arveli, että muuten siellä kävisi hämäräperäistä väkeä.

Miksi blondi istuu kannon nokassa?
- Suuruudenhulluuttaan.

Miksi kaikki miehet haluaa töihin Pirkanmaan Uudelle Panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.

12.9.1997

AJASSA -SIVULLE