Wappuerikoinen


Verkkouutisten toimitus toivottaa kaikille lukjoilleen - ja miksei muillekin - Iloista Wappua! Älkääkä rikkoko itseänne.

Lö wappumenyy - herkullinen oppi

Wappumenyyn tarjoaa tänä vuonna silliravintola Kuparipilli, Markunoja 69 Varpaankylästä. Heikkohermoiset tai muuten huumorintajuttomat voivat painaa back-nappulaa poistaaksemme kapinan alut. Nämä ovat nimittäin hurjat kutsut, vaikka paikkana onkin pikkainen sali. Ja tämän kyhäsi hillitön kessuttelija, nimimerkin Olli-Markku taakse pakoileva runomies.

Kalaruokia:

Saksittu kuha
Kuhalla rallia
Palvottua silliä
Palkkisillit
Kumahtanutta silliä
Pamputettua silliä
Kudottu silli

Ja oheen vilkaistut potut tahi Wirkkalan potut ja kulaustilliä.

Muina ruokina suositellaan:

Kivaa kokkelia
Pihviä kappelista
Viuhahtava lettu
Herkkukuppi
Mustunut kana
Ruksautettu kinkku
Murjun kana
Kukko rallista
Kultainen mulli
Kinkkurullat

Jälkiruokina tarjotaan:

Puntin hillo
Kanttaajan hillo
Herkkukuppi
Alussa oleva kakku
Vattua ja viikunaa

Ja kaiken kruunaa jonossa oleva kerma.

Juomat:

Karin olut
Tuettu kossu
Lohkaistut pullot
Humppilan piimää

Päälle päätteeksi maistuu:

Pihisevä sumppi
Pirullinen sumppi

Musiikista ja tanssista vastaavat Pekan kanteleet, Tuhisevat pimputtajat ja Kappelipimut.

Muuta mukavaa

Avio-onni kukassa

Mies soitti tohkeissaan kotiin vaimolleen.
- Voitin lotossa jättipotin, pakkaa vaatteesi heti.
- Ihanaa!, vastasi vaimo.
- Pakkaanko kesä- vai talvivaatteet, minne matkustamme?
- Pakkaa kaikki. Tahdon, että häivyt talostani ilta kuuteen mennessä.

- Pidän kaikista muista naisista paitsi vaimostani.
- Älä huoli, se on normaalia. En minäkään pidä vaimostasi.

- Onko vaimosi hyvä sängyssä?
- En tiedä. Jotkut sanovat, että on ja toiset että ei.

-Onko sinulla alastonkuvia vaimostasi?
-Ei.
-Tässä on. Haluatko muutaman?

-Tiedätkö, vaimosi on tosi vitsikäs. Eilen hän kertoi niin hyviä juttuja, että olin pudota sängystä.

Kudonnan malli

Luostarin 100 nunnaa oli kokoontunut päivittäiseen kokoukseensa. Abbedissa käveli nunnien eteen ja puhui äärimmäisen vakavana.

- Eilen luostarissa on tehty syntiä!
- Oi, ei, kohahti 99 nunna.
- Heh, heh, heh, tuskin kuului sisar Matleenan suusta.
- Löysin tänä aamuna miesten alushousut, jatkoi abbedissa.
- Oi, ei, kuului jälleen 99 nunnan kohahdus.
- Heh, heh, heh, naureskeli Matleena.
- Löysin myös kondomin, kivautti taivaalle abbedissa.
- Oi, ei ei, kohisi nunnalauma.
- Heh, heh, heh, jatkoi Matleena hiljaista riemuaan.
- Ja siinä oli reikä, rysäytti Jeesuksen vaimojen esinainen.
- HEH, HEH, HEH, riemuitsivat sisaret.
- OI, EI, pääsi Matleenalta parkaisu.

Huono vaihtokauppa

Italialais- ja juutalaispoika täyttivät 18 vuotta samana päivänä. Italialainen isä antoi pojalleen lahjaksi uuden pistoolin, juutalaisisä kultakellon. Seuraavana päivänä pojat vertailivat lahjojaan koulussa ja huomasivat pitävänsä toistensa lahjoista. Vaihtokauppa tehtiin.

Kotona italialaisisä näkee pojan katsovan kelloa.
- Mistä sinä tuon sait, kysyy isä raivoissaan?
- Vaihdoin pistoolin kelloon, selittää nuori nero.
- Mitä! Tyhmä jätkä! Mikä sinuun on mennyt, isä raivoaa.
- Kuitenkin menet naimisiin ja jonakin päivänä tapaat vaimosi vuoteesta toisen miehen kanssa. Mitä sinä sitten teet!? Katsot kelloasi ja kysyt: Kauanko se vielä kestää?

Tiesitkö

Tiedättekö, missä suomalaisessa kolikossa on presidentin kuva?
- Vitosen. Siinä on Ahtisaari makuupussissa.

Miksi italialaismiehet kasvattavat viikset?
- Näyttääkseen äideiltään.

Kuinka monta suomalaista tarvitaan vaihtamaan lamppua?
-19. Yksi pitää lampusta kiinni ja 18 ryyppää, kunnes huone alkaa pyöriä silmissä.

Mikä on nimeltään Helen Kellerin uusin kirja?
- Korttelin ympäri 80 päivässä.

Entäpä miksi Helen Keller soittaa pianoa vain yhdellä kädellä?
- Hän laulaa toisella.

Kuinka monta miestä tarvitaan tapetoimaan makuuhuone?
- Kolme, jos leikkaa oikein ohuita siivuja.

Miksi soutaminen on parasta liikuntaa poliitikoille?
-Koska soutaessa katsotaan päinvastaiseen suuntaan kuin ollaan menossa.

Saakoot lainoppineet osansa - niinkuin oikein onkin

Miksi posti veti myynnistä kuuluisia lakimiehiä esittelevän postimerkkisarjansa?
- Ihmiset eivät tienneet kummalle puolelle sylkeä.

Tiesittekö, että viime talvena oli niin kylmä, että lakimies nähtiin seisovan kädet omissa taskuissaan.

Äiti oli pikkutyttärensä kanssa käymässä isoäidin haudalla. Pois lähtiessä tytär kysyi:
- Äiti saako yhteen hautaan haudata kaksi ihmistä?
- Ei tietenkään. Mistä se tuli mieleesi?
- No kun yhdessä hautakivessä luki: ”Tässä lepää asianajaja ja rehellinen mies”.

Lakimies kuoli ja saapui taivaan portille, missä oli tuhansien ihmisten jono Pyhän Pietarin puheille. Kaikkien yllätykseksi Pietari nousi pöytänsä takaa lakimiehen huomattuaan, käveli jonon päähän, tervehti lakimiestä lämpimästi ja ohjasi hänet kädestä pitäen koko jonon ohi pehmeään nojatuoliin.

Lakimies oli todella hämmästynyt ja kysyi, miksi hänelle suodaan moinen erikoiskohtelu.

- Niin, Pyhä Pietari vastasi, olemme laskeneet yhteen kaikki tunnit, joita olette asiakkailtanne laskuttanut ja olemme saaneet lopputuloksen, että olette 213-vuotias.

Teekkarit luulivat pääsevänsä vähällä

Muuan diplomi-insinööri lähti talviaamuna ulos kovalla kiireellä ja tohinalla kerrostalon ulko-ovesta. Hän paukautti oven sen verran reippaasti kiinni, että räystään reunalla ollut lumi rysähti hänen niskaansa ja nerokas diplomi-insinööri jäi lumikinoksen alle. Nurkan takaa paikalle ryntää talkkarin vaimo.

-Voi herranjestas, insinöörikös se on jäänyt kinoksen alle. Mie meen soittaan ampulanssin.
-Ymm.... nymmmm..., ynisee insinööri.
-Insinööri ottaa ihan rauhassa vaan. Mie tuun kohta takaisin.
-Mmmm... ymmmhh... krh...
-Niin, niin. Ihan rauhassa vaan.
-Ymmmhh... krhh.. ngaah...
-Rauhallisesti, mie soitan apua.
-YMMM... KRMMMH... YHMMMM...
-Mittee se insinööri nyt oikein. Mie soitan apua.

Talonmiehen vaimo kuitenkin kumartuu insinööriparan puoleen ja painaa korvansa insinöörin suulle.
-Ymmh... yh... diplomi-insgaaah...

Wappuwisa

1. Kolumbus löysi Amerikan vuonna 1492. Kuinka kauan tuo manner siis oli ollut kadoksissa?

2. Matilla on 500 markkaa. Hän antaa Maijalle 100 markkaa. Paljonko Matin pitää vielä antaa, että Maija suostuu?

3. Henkilö kirjoittaa käsin 3500 sanaa tunnissa. Kuinka monta sanaa hän kirjoittaisi, jos hänelle annettaisiin kynä?

4. Matti ottaa isänsä auton bensatankista maanantaina 13 litraa bensaa ja tiistaina 15 litraa. Kuinka kauan kestää, että Matti jää kiinni?

AJASSA -SIVULLE