Viikon vitsit


22 tapaa ärsyttää ihmisiä

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiontiasteelle. Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla useaan kertaan, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet."

5. Opettele kuulostamaan modeemilta.

6. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

7. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

8. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

9. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

10. Niittaa paperit keskeltä.

11. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

12. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

13. Kirjta erttn epsövsti.

14. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

15. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?"; "En, mitä?"; "Meni jo."

16. Niin usein kuin mahdollista, pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

17. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.

18. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

19. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, miten autot hidastavat.

20. Laula mukana oopperassa.

21. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotakin "psykologisesta profiilista".

22. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

Heavenly nuptials

On their way to a Justice of the Peace to get married, a couple had a fatal car accident. While waiting to get into Heaven, they asked St. Peter if they could get married. "I don't know," St. Peter replied. "This is the first time anyone has ever asked. Let's find out."

Three months later, St. Peter returned, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informed the couple, "you can get married in Heaven."

"Great," said the couple, "but what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

St. Peter, red-faced, slammed his clipboard onto the ground.
"What's wrong?" asked the frightened couple.
"It took me three months to find a priest up here," St. Peter exclaimed.
"Do you have any idea how long it's going to take for me to find a lawyer?"

Pierre the french fighter pilot

Pierre, a french fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the river Seine. It's a beautiful day and love is in the air, so Marie leans over to Pierre and says: "Pierre,kiss me!"

So our hero grabs a bottle of red wine and splashes it on Marie's lips. "What are you doing, Pierre?" shrieks Marie."Well, my name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I have red meat I like to have red wine!" His answer is good enough for Marie and things begin to heat up.

So she says : "Pierre, kiss me lower." Our hero rips off her blouse, grabs a bottle of white wine and starts pouring it all over her tits."Pierre, what are you doing?"

"My name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I have white meat I like to have white wine!" They resume their passionate interlude and things really steam up.

Marie leans over once more and softly whispers into his ear, "Pierre, kiss me lower." Pierre tears off her underwear, grabs a bottle of Cognac and sprinkles it all over her bush. He grabs a match and lights it on fire. Patting the flames out furiously, Marie screams, "PIERRE, WHAT ARE YOU DOING!!!?" "My name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I go down, I go down in flames!"

Ja muuta hauskaa...

- Eikös tuo Matti Nykänen näytäkin kovin masentuneelta, totesi mies iltapäivälehteä lukiessaan.
- Voi olla. Mutta kyllä hän kuuluu edelleen olevan ylpeä olympiakullistaan, virkkoi vierustoveri.

"Mopo rotkoon - 16 kuoli", otsikoi intialainen sanomalehti.

Miksi juuri J. K. Paasikivi lähetettiin Moskovan neuvotteluihin talvisodan alla?
- Hänellä oli jo valmiiksi tukka pystyssä.

Kuka on maailman kieroin ihminen?
- Kepulainen lakimies.

Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mitä jääkiekkoliigassa sanotaan, kun jokin joukkue joutuu karsintoihin?
- Joukkueelle käy Kalpaten.

Kun Playboyn omistaja Hugh Hefner tuli uskoon ja alkoi julkaista uutta lehteä, niin minkä hän antoi sille nimeksi?
- Prayboy.

20.3.1998

AJASSA -SIVULLE