Viikon vitsit - Jokes
Checkout counter
There was a 40 year old man that walked into a pharmacy and asked the pharmacists for condoms. The pharmacist asked him what size he was and he replied he didn't know. So the pharmacists said she would check for him.
She came over the counter, unzipped his pants and took a few tugs. She then picked up the intercom microphone and said, "Large condoms at the checkout counter please." He paid for them and left.
Half an hour later, a 30 year old man walked into the pharmacy and he also asked the pharmacist for condoms. Again she asked, "What size are you?" He said he didn't know.
She came over the counter and unzipped his pants and took a few tugs. "Medium size condoms at the checkout counter please," she said over the intercom. The condoms came and the 30year old man paid for them and left.
Half an hour later, a 15 year old walks into the pharmacy and asks for condoms. The pharmacist asked the young lad if he knew what size he was. He said he didn't know, so she again came over the counter, unzipped his pants and took a few tugs.
"Clean up at the checkout please, clean up at the checkout counter please."
Raportti
- Kuinka pitkä, te haluatte tämän raportin olevan, tiedusteli opiskelija.
- Ajattele, että raporttisi on kuin naisen hame: tarpeeksi pitkä peittääkseen kohteen ja tarpeeksi lyhyt pitääkseen yllä kiinnostusta, vastasi professori.
Avuliasta
Puhelinasentaja oli juuri hommansa valmiiksi valtioneuvostossa. Hän oli lähtemässä, mutta eksyi talon sokkeloissa. 15 minuutin hedelmättömän etsinnän jälkeen hän käveli toimistoon ja kysyi sihteeriltä:
- Kuinka täältä pääsee ulos?
Sihteeri katsoi puhelinasentajan univormua ja napautti:
- Valitset vain nollan eteen, typerys.
Yöpaita
Herrasmies meni naisten alusvaatemyymälään ostamaan jotakin kallista vaimolleen. Myyjä ehdotti korsettia.
- Ei, haluan jotakin hyvin ohutta ja kallista.
Myyjä toi toisen artikkelin.
- Eikö teillä ole mitään ohuempaa kuin tuo?
Myyjä toi hyvin kalliin ja hyvin ohuen yöpaidan. Herra vei sen kotiin ja antoi sen vaimolleen. Ikionnellinen vaimo avasi sen ja ajatteli itsekseen, "Mikä hölmö. Tuhlata niin paljon rahaa yöpaitaan". Vaimo vei sen takaisin kauppaan ja sai rahat takaisin.
Seuraavana yönä herra halusi vaimon esittelevän yöpaitaa. Vaimo meni yläkertaan tuumimaan tulisesti, mitä nyt… Viimein hän tuli hämärään makuuhuoneeseen alasti.
- No, niin kultaseni. Mitäs pidät?
- Hemmetti, siihen rahasummaan he olisivat voineet vähintään silittää siitä rypyt pois.
Patsas
Turisti vaelsi takakujan antiikkikauppaan Shanghaissa. Hän löysi yksityiskohtaisen pronssisen rotan patsaan. Patsas oli niin mielenkiintoinen ja ainutlaatuinen, että se oli pakko ostaa.
- Viisikymppiä rotasta, ja viisi tonnia sen tarinasta, sanoi kauppias.
- Sinä voit pitää tarinan, vanhus, mutta minä otan rotan.
Turistimme poistui liikkeestä pronssinen rotta kainalossaan. Kun hän ylitti kadun, kaksi rottaa tuli viemäriputkesta ja alkoi kulkea samassa tahdissa hänen perässään. Hermostuneena turisti alkoi kävellä nopeammin, mutta joka kerta kun hän ohitti viemäriputken, lisää rottia alkoi seurata häntä.
Käveltyään kaksi korttelia vähintään sata rottaa oli hänen kannoillaan, ja ihmiset alkoivat huutaa ja kirkua. Hän käveli yhä nopeammin, mutta rottalauma hänen perässään vain kasvoi.
Tuhansittain rottia oli hänen kannoillaan, kun hän näki sataman. Iski paniikki ja hän alkoi juosta täyttä vauhtia. Ei ollut väliä, kuinka lujaa juoksi, rotat pysyivät vauhdissa. Nyt inhottavasti kiljuen ei vain tuhannet, vaan miljoonat rotat ravasivat hänen perässään.
Turisti saapui laiturin reunaan ja lauma rottia oli jo kahdentoista korttelin pituinen. Mahtavalla loikalla turisti hyppäsi satama-altaassa olleeseen pylvääseen, tarttui siihen ja paiskasi pronssisen rottansa mereen. Kiehuva tulva rottia syöksyi perässä ja hukkui.
Vapisevana ja itsekseen mutisten hän palasi antiikkikauppaan.
- Herra tuli takaisin sen tarinan vuoksi, ehdotti omistaja.
- Ehei! Onko teillä pronssista patsasta lakimiehestä?
Vene
Olipa kerran kaksosveljekset Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan romuttuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin naapurin vanhempi rouva tapasi Jussin kadulla
sekoittaen hänet Jariin.
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja siinä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä.
- Se vuoti kuin seula ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Sen lopetti viimein neljä miestä, jotka vuokrasivat sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle. Kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Tohtorit
Eläinlääkäri tunsi itsensä sairaaksi ja meni tapaamaan lääkäriään. Lääkäri kyseli potilaaltaan tavalliset kysymykset oireista, kuinka kauan niitä on esiintynyt jne. kunnes konitohtori keskeytti:
- Tiedätkös, olen eläinlääkäri - minun ei tarvitse kysyä potilailtani tällaisia kysymyksiä. Minä pystyn kertomaan, mikä on vialla vain katsomalla. Miksi kaikki nämä kysymykset?
Lääkäri nyökkäsi, katsoi eläinlääkäriä päästä jalkoihin, kirjoitti reseptin, kätteli potilasta.
- Tässä olkaa hyvä. Tietenkin, jos se ei toimi, niin meidän täytyy lopettaa teidät.
Kylttimaalarit
Kaksi prostituoitua ajeli ympäri kaupunkia katolla kyltti:
"KAKSI PROSTITUOITUA - 200 MK."
Poliisi pysäytti auton nähtyään kyltin ja vaati sen välitöntä poistamista. Juuri silloin toinen auto ajoi ohi katollaan kyltti: "JEESUS PELASTAA!".
- Miksi sinä et pysäytä heitä?, kivahti toinen hempukoista.
- Se on hieman eri asia, poliisi hymyili, heidän kylttinsä koskee uskontoa.
Niinpä kaksi yön neitoa ottivat kyltin alas ja ajoivat pois. Seuraavana päivänä sama poliisi huomasi samat neidot. Auton katolla oli taas suuri kyltti:
"KAKSI ENKELIÄ ETSII PIETARIA - 200 MK."
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
1.10.1999
