Viikon vitsit - Jokes
Erection problem solved
There was a guy who had been having chronic trouble in trying to get an erection. After weeks of frustration, he finally breaks down and and goes to the doctor. The doctor gives him a thorough examination and finally makes the diagnosis.
"Well, there's good news and there's bad news," she says.
"The bad news is that the muscles around your penis are deteriorating, and there is no cure."
The guy, on the verge of panic, finally regains his composure.
"So what's the good news?" he asks.
The doctor says, "There is an experimental treatment available, but there are no guarantees. It involves transplanting the muscles from a baby elephant's trunk into your penis. Would you like to try it?"
The guy thinks about it and finally says, "Well, the thought of going through life without being able to have sex is just too much for me. What have I got to lose? Let's do it."
So the doctor performs the operation.
A few weeks later, the guy takes his girlfriend out to a nice restaurant to celebrate his new equipment. While sitting at the table, he feels a stirring between his legs; it gets progressively worse until it reaches the point of being painful.
Seeking relief, he reaches down and unzips his fly to relieve some of the pressure.
Suddenly, his penis leaps free from his pants, slides over the tabletop and grabs a plate full of salad, then returns to his pants again.
"Wow!" says his stunned girlfriend, "That was impressive! Can you do that again?"
Eyes watering and face flushed, he says, "Probably... But I don't know if I can fit another salad plate up my ass!"
Dementiaa
- Meneeköhän vaimoni tänään kaupungille ostoksille, Vihtori kysyi kodinhoitajalta?
- Menee!
- Sattuisitteko tietämään, menenkö minä mukaan?
- Terve Topias. Kuinkas kaupat sujuvat?
- Mikäpäs tässä. Toisina päivinä en myy mitään ja toisina taas tuplasti sen verran.
- Tiedätkö ukkoseni, että autosi varastettiin neljännestunti sitten?
- Miksi et sitä heti ilmoittanut?
- Rauhoitu, kirjoitin kyllä rekisterinumeron muistiin.
- Ajelimme vaimoni kanssa viime sunnuntaina teidän kesämökkinne ohi.
- Kiitos.
- Onko teitä rangaistu ennen?
- Ei, aina vasta jälkeenpäin, herra tuomari.
- Näin eilen kaupungilla vaimosi, mutta hän ei huomannut minua.
- Niin kuulemma. Hän mainitsi asiasta.
- Mummo kiltti, sinulla on kenkä väärässä jalassa.
- Voi, ja vielä toinenkin.
Hihnalla
Opiskelijaneiti oli suuntaamassa kotiin juhlapyhien ajaksi. Lentoyhtiön tiskillä hän esitti lippunsa Ouluun ja hän antoi laukkunsa virkailijalle:
- Haluaisin Teidän lähettävän vihreän laukkuni Pietariin ja punaisen laukkuni Lontooseen.
- Anteeksi, mutta emme voi tehdä sitä, hämmentynyt virkailija vastasi.
- Todellako? Minä olen hyvin helpottunut kuullessani Teidän sanovan niin. Juuri näin te teitte laukuilleni viime vuonna.
Karvan poistoa
Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakemaan karvanpoistoainetta. Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi:
- Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia.
- Se on minun chihuahuaani varten.
- Ai, niinkö? Siinä tapauksessa älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin.
Ikävä tapaus
Blondi meni eräänä aamuna töihin silmät itkuisena. Hänen pomonsa, huolissaan työntekijöidensä hyvinvoinnista, kysyi sympaattisesti:
- Mikä hätänä?
- Aamulla soitettiin ja sanottiin äitini menneen pois.
Pomo oli hyvin pahoillaan.
- Miksi et mene kotiin. Ota päivä vapaata ja rauhoitu ja lepää.
- Ei, minun on parempi olla täällä. Työ pitää ajatukseni poissa siitä.
- Ok. Jos tarvitset jotain, niin ilmoita minulle.
Muutama tunti meni ja pomo päätti tarkistaa, miten blondi voi. Hän näki blondin itkemässä vallan hysteerisesti.
- Mitä kauheaa nyt!! Oletko kunnossa??
- Soitin juuri sisarelleni. Hän kertoi, että hänenkin äitinsä on juuri kuollut!
Ei saa kolistella
Pidettiin hautajaisia vaimolle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi arkkua kannettiin ulos, vaan kantajat törmäsivät vahingossa seinään täräyttäen reippaasti arkkua. Kuului heikko vaikerrus. Laatikko avattiin ja ihmeeksi nainen olikin elossa.
Avio-onnea jatkuikin vielä kymmenen vuotta. Uusi seremonia pidettiin samassa kappelissa ja lopuksi kantajat lähtivät taas viemään arkkua ulos. Keskikäytävän puolivälissä kuului huolestunut huuto:
-Varokaa seinää!!!
Kohtalokas numero
Daami oli pelaamassa kasinolla ensimmäistä kertaa rulettia.
- En tiedä, että mille numerolle minä laittaisin.
Nuori komea mies lähistöllä ehdotti häntä laittamaan samalle numerolle kuin hänen ikänsä. Hymyillen viettelevästi miehelle, hän laittoi rahansa numerolle 21. Ruletti pyörähti ja pallo osui numerolle 36. Hymy kuoli pyörtyvän naisen kasvoilta.
Syy elää
- Mitä tarkoitat, ettei ole sinulla ole mitään syytä elää? Talo on maksamatta, auto on maksamatta, TV on maksamatta, lapset tarvitsevat rahaa yliopistoa varten...
Joulukiireitä
Nainen odotti vuoroaan kassajonossa kauppakeskuksessa. Hänen kätensä oli lastattu mopilla ja luudalla ja muilla siivoustarvikkeilla. Eleistä ja syvistä huokauksista päätellen oli ilmeistä, että hänellä oli kiire ja hän ei ollut iloinen jonon hitaudesta.
Kun kassanhoitaja kuulutti hinnantarkistusta saippualaatikolle, nainen huomautti närkästyneenä:
- On onni, jos ehdin täältä ulos ja kotiin ennen Joulua!
- Älkää huolehtiko rouva. Tuolla ulkona myllertävällä tuulella ja tuolla tuliterällä luudalla, olette hetkessä kotona.
Jäitä
Kaksi humalaista istui kapakassa ja tuijotti juomiinsa. Toiselle tuli utelias ilme kasvoille ja hän kysyi:
- Hei, oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on reikä?
- Joo. Olen ollut naimisissa viisitoista vuotta.
Varasuunnitelma
Laskuvarjohypyn opettaja kävi läpi kysymys ja vastausjaksoa uusien oppilaidensa kanssa kun yksi heistä kysyi tavallisesti kysytyn kysymyksen:
- Jos varjo ei aukea ja varavarjokaan ei aukea, kuinka paljon on aikaa, kunnes iskeydyn maahan?
- Koko loppuelämäsi, vastasi hyppymestari.
Ja muuta hauskaa...
Mihin turkulaiset käyttävät hiekkapaperia Saharassa?
- Karttana tietysti.
Miksi turkulaiset laittavat sipseihin järjettömästi suolaa?
- Pussin kyljessä lukee "pan suola".
Mitä yhteistä on Janina Frostellin rintaliiveillä ja eräällä amerikkalaisella pommikoneella?
- Molemmat ovat B-52.
Nainen, kun mies kysyy sinulta, onko hän sinun ensimmäisesi, kerro hänelle: "Voit olla... Näytät tutulta."
Rakkaus on sokeaa, mutta avioliitto on todellinen silmienavaaja.
Miksi viimeisellä aterialla tarjoiltiin vain leipää ja viiniä?
- Vain miehiä oli kutsuttuna.
Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria?
- Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
10.9.1999
