Viikon vitsit

Työttömän toive

Kolme työtöntä löysi maasta pullon, jossa asui aivan mahtava henki. Se lupasi työttömille vapauttamisestaan kiitokseksi kullekin yhden toivomuksen.
- Haluaisin työpaikan, jossa palkka olisi erinomainen, ensimmäinen työtön toivoi.
- Ja sellaisen työpaikan, jossa tulisi julkkikseksi, toinen jatkoi.
- Eikä siinä tarvitsisi yrittää kovin paljoa, kolmas täydensi.
- Toiveenne toteutuu, henki sanoi ja teki heistä Jokereiden ykkösketjun.

Hukkumistapaus

Olvin tehtaanjohtajalla oli ongelma. Hänen täytyi lähteä kertomaan olutsammioon hukkuneen työntekijän vaimolle miehen kovasta kohtalosta. Uutisen kuultuaan vaimo järkyttyi ja alkoi itkeä. Hieman tasaannuttuaan hän kuitenkin kysyi nopeasti:
- Ei kai mieheni joutunut kärsimään?

Panimomestari lohdutti vaimoa:
- Ei varmaankaan. Valvontakameran mukaan hän kävi kaksi kertaa vessassa ennen kuin hukkui lopullisesti.

Vajassa

Juutalainen, lakimies ja hindu matkustivat samassa autossa. Auto levisi keskellä maaseutua ja ilta kun oli, miehet päättivät mennä kysymään yösijaa maatalosta. Isäntä lupasi kahdelle huoneen, mutta yhden täytyisi nukkua vajassa. Lakimies ja hindu menivät päärakennukseen ja juutalainen vajaan.

Juuri kun muut olivat nukahtaneet, juutalainen koputti ovelle. Hän kieltäytyi nukkumasta vajassa, koska siellä oli sika. Hindu suostui menemään vajaan ja päästi juutalaisen omaan petiinsä. Hetken kuluttua hindu kolkutti ovelle ja ilmoitti, ettei nukkuisi vajassa, sillä siellä oli lehmä.

Lakimies meni puolestaan vajaan nukkumaan. Juuri kun hindu ja juutalainen luulivat pääsevänsä nukkumaan rauhassa, kuului ovelta koputus. Sika ja lehmä olivat ovella.

Kaikkea on

Opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli. Jollakulla oli tietokone, toisella tiskikone, useilla auto jne. Kysymys esitettiin myös pikku Kallelle.
- Meillä on kaikkea!
Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea?
- Sisko oli kesän työssä Ruotsissa. Sieltä tultuaan hän kertoi olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä meiltä enää puuttui.

Uimakielto

Isäntä istui rannalla ongella ja katseli nuoren neitosen riisuutumista. Juuri kun neiti oli pulahtamassa järveen, isäntä huusi:
- Täällä on uiminen kielletty!
- Miksi ette sanonut aiemmin, etten olisi ehtinyt riisuutua?
- Ei täällä riisuutumista ole kielletty!

Puhvelilaumateoria

Amerikassa on kehitetty teoria, joka selittää, miksi kannattaa juoda viinaa. Tätä teoriaa nimitetään "puhvelilaumateoriaksi".

Kaikkien biologisten tutkimusten mukaan puhvelilauma pystyy juoksemaan vain niin nopeasti kuin lauman hitain ja heikoin puhveli. Kun intiaanit, sudet ja muut pedot metsästävät puhveleita, hitaimmat ja heikoimmat joutuvat metsästäjien saaliiksi.

Kokonaisuuden kannalta tämä on laumalle hyödyllistä, sillä kun hitaimmat on karsittu, lauma pystyy juoksemaan nopeammin kuin aikaisemmin.

Kaikkien tutkimusten mukaan viina tappaa aivosoluja. Viinaa juotaessa hitaat ja huonot aivosolut kuolevat ensin. Nopeat ja suorituskykyiset aivosolut jäävät jäljelle ja aivot pystyvät parempiin suorituksiin kuin ennen juopottelua.

Uskon vakaasti puhvelilaumateoriaan. Ainoa ihmetystäni herättänyt seikka on, etten vielä ole saavuttanut Einsteinin tasoa, jolla minun laskelmieni mukaan nykyään pitäisi olla.

Skotti-Donald

Verkkouutisten tähtireportteri Ville tekee juttua skoteista. Hän tapaa Skotlannin nummilla miehen aitaan nojailemassa.
- Hyvää päivää. Anteeksi, että häiritsen mutta olen Verkkouutisista ja kerään materiaalia juttuun, joka käsittelee elämää kaukaisilla Skotlannin nummilla. Näytätte mielenkiintoiselta kaverilta. Saanko haastatella teitä?
- Tottakai.

- No, mikähän on teidän nimenne?
- Siinäpä onkin tarina... Tiedätkös, olen postinkantaja ja kuskaan KAIKEN postin täällä päivittäin, mutta kutsuvatko he minua Postimies-Donaldiksi. Eheivät...

- Näetkö nuo kauniit ladot tuolla nummella, olen rakentanut YLI PUOLET niistä yksin, mutta kutsuvatko he minua Ladonrakentaja-Donaldiksi. Eheivät...

- Ja näitkö ne verkot satamassa, minä tein USEIMMAT niistä, mutta kutsuvatko he minua Verkontekijä-Donaldiksi. Eheivät... Mutta annas olla kun menin nummelle ja tapasin YHDEN lampaan...

Tuhannesti anteeksi

Nainen halusi muodikkaasti isommat rinnat ja päätti mennä plastiikkakirurgin luo. Kirurgi tutki naista hetken ja sanoi:
- Olen pahoillani, mutta en voi auttaa asiaa ja uskon ettei kukaan voi.

Murtuneena nainen alkoi rukoilla. Hän rukoili joka päivä itselleen suurempia rintoja ja sitten eräänä päivänä hyvä haltija ilmestyi ja sanoi:
- Sinä siis haluat itsellesi suuremmat rinnat?
- Kyllä, kyllä! Kiltti haltija anna ne minulle, nainen hihkui.
- Hyvä on, rauhoitu.
- Zap!! Siinä, tästä lähin aina kun joku sanoo sinulle "anteeksi", rinnanympäryksesi kasvaa kaksi senttiä, sanoi haltija ja katosi.

Nainen halusi tietysti heti kokeilla tätä ja juoksi kadulla ensimmäistä vastaantulijaa päin ja kaatui.
- Anteeksi, olen tosi pahoillani, sanoi vastaantulija, oletko kunnossa?

Ppuffffff! naisen rinnat hypähtivät kerran.
- Olen kunnossa", nainen sanoi ja juoksi kotiin. Hän tutki rintansa ja huomasi ilokseen että ne olivat todella kasvaneet tasan kaksi senttiä. Seuraavana päivänä töissä sama toistui, hän käveli pomoaan päin ja tämä pyyteli anteeksi ja naisen rinnat kasvoivat.

Kasvattajamme ajatteli, että hänen on mentävä juhlimaan tapahtunutta. Illalla hän meni hienoon ravintolaan. Odotellessaan tilauksen saapumista hän alkoi venytellä ihaillen samalla uusia suurempia rintojaan ja siinä ulokkeitaan levitellessään tönäisi vahingossa ohimenevää tarjoilijaa, joka kaatoi ruoka-annoksen suoraan naisen syliin. Hämmentyneenä tarjoilija sopersi:
- Tuhannesti anteeksi...

Ja muuta hauskaa…

Miten kirkko on valmistautunut nuorison lisääntyneeseen huumeiden käyttöön?
- Tänä kesänä järjestetään lukuisia trippikoululeirejä.

Mitä yhteistä on suomalaisturistilla Kanarialla ja Slovakian romanipakolaisella Suomessa?
- Molemmilla on sekä meno- että paluulippu.

Mitä eroa on suomalaisturistilla Kanarialla ja Slovakian romanipakolaisella Suomessa?
- Espanjan valtio ei maksa suomalaisturistin oleskelukustannuksia.

Syntyykö Suomen EU-puheenjohtajuudesta jotakin?
- Todennäköisesti syntyy. Pääministeri Lipposta vaivaa jo aamupahoinvointi.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

13.8.1999