Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



Ladies Room

A man traveling by plane was in urgent need of a restroom facility. But each time he tried, it was occupied. The flight attendant, aware of his predicament, suggested he use the attendant's ladies room, but cautioned him not to press any of the buttons. There next to the paper roll were four buttons marked: WW, WA, PP, ATR.

Making the mistake sooooo many men make of not listening to a woman, he disregarded what she said when his curiosity got the best of him.

He carefully pressed the WW button and immediately a gentle flush of Warm Water sprayed on his bare bottom. He thought
"Wow, these gals really have it nice!!"

So a little more boldly he pressed the WA button and body temperature Warm Air blew across his wet bottom and dried it comfortably.
"Aha" he thought, "no wonder these women take so long in the bathroom with these kinds of services!"

So he pushed the next button PP with anticipation. A soft disposable Powder Puff swung below him and dusted his bottom lightly with talc.
"Man, this is great," he thought as he reach out for the ATR button.

When he awoke in the hospital, the morphine was just wearing off... Confused he buzzed the nurse to find out what happened. He explained the last thing he remembered was intense pain in the ladies room on the plane.

The nurse explained,
"Yes, you must have been having a great time until you pushed the Automatic Tampon Removal button."


Virallinen lämpöasteikko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerelle. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvalaput alas.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.


Taivaassa

Hippi yritti taivaaseen, vaan matka oli jäädä jo portille.
- Ettäs kehtaat edes yrittää tuon näköisenä! Mene siistiytymään, jos kuvittelet pääseväsi, sanoi Pyhä Pietari.

Hippi meni kylpylään ja parturiin. Leikkasi kyntensä, pukeutui uuteen tummaan pukuun ja nahkakenkiin, laittoi simpsetit. Niin pääsi hän sisään.

Hippi käveli tyytyväisenä taivaan polkuja. Vastaan tuli pitkätukkainen risupartainen nuori mies. Hiukset yltivät hartioille, päällä oli väljä kauhtana, jalassa vanhat nahkasandaalit ja kukka korvan takana.

Hippi meni valittamaan Pietarille
- Miten tuon tursakkeen olet sisään päästänyt?
- Ei voi mitään. Pomon poika, Pietari huokasi.


Rehellinen vaimo

Aviomies oli vaimoineen ajelemassa, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä on ongelma?, kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaa kymppiä 50 rajoitusalueella.
- Ehei, ajoin vain kuutta kymppiä.
- Mutta Harri, sinähän ajoit kahdeksaa kymppiä, ehti vaimo väliin.

Mies mulkaisee vaimoaan vihaisesti.
- Saatte lisäksi sakot särkyneestä takavalosta, jatkoi poliisi.
- Onko takavalo rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Harri, olet tiennyt viikkoja, että se on rikki, kiekaisi vaimo.

Toinen murhaava katse.
- Tulee myös rikesakko, koska ajoitte ilman turvavyötä, jatkoi jepari.
- Otin sen juuri pois, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä Harri ikinä käytä turvavyötä!
- Pidä turpasi kiinni!, karjui mies vaimolleen.
- Rouva, puhuuko miehenne Teille aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.
- Ei suinkaan. Vain kun hän on humalassa.


Englanti-turku -sanakirja

Big Mac = Hesen kerrari
Business-to-business = Vaihretam muna munasse
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirun kallis
Home sweet home = Eimaar, mää lähren kotti
International = Ulkkolaissi
E-mail = Emmää saa tätä auki
May I have the menu, please? = Onk ruakka?
Secretary = Kaffenkeitin
Please = Tosa o
So? = Kui?
Second hand shop = Kaikke vanha sälä
Rock and roll = Hetkuta pikkase, rokkenrol
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi
Show-business = Komeljanttarei
See you later! = Menisis sääkin kottis vaa
T-shirt = Puulaakin mainosrätti
College = Puulaakin kallimpi mainosrätti pomoil
Team work = Porukas sählämine
Where's the toilet, please? = Tarttis käyrä kusel
We are the champions! = Tepsi viä poja!
Sorry, I don't speak English = Puhusis sääki suame vaa


Miehiä vai naisia?

Naisten mukaan tietokoneet ovat ilmiselvästi miespuolisia, koska:

1. Saadakseen niiden huomion ne on pantava päälle.
2. Niissä on paljon tietoa, mutta silti tiedot ovat useimmiten hukassa.
3. Niiden pitäisi ratkaista ongelmasi, muuta useimmiten ne ovat juuri se ongelma.
4. Jos päätät sitoutua yhteen, huomaat, että jos olisit vielä odottanut hetkisen, olisi saanut paremman version.

Miesten mielestä tietokoneet ovat ilmiselvästi naisia, koska:

1. Luojakaan ei saa selvää niiden logiikasta.
2. Tietokoneiden välistä kommunikaatiota on ulkopuolisen mahdotonta ymmärtää.
3. Pienimmätkin virheet jäävät pitkäaikaismuistiin myöhemmin käytettäväksi.
4. Heti kun sitoudut yhteen, huomaat, että puolet palkkapussista menee lisälaitteiden hankkimiseen.


Ja muuta hauskaa…

- Kuulin, että teillä oli eilen sukukokous. Mitenkäs se sujui?
- Ihan hyvin. Osa lähti junalla ja osa poliisiautolla.

Jääkiekosta innostunut poika tuli ylpeänä kotiin todistus kourassaan.
- Sopimustani toisen luokan kanssa jatkettiin vuodella.

Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla. Ensimmäisenä päivänä opas kertoili käytännön vinkkejä.
- Paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on AIDS ja puolella tuberkuloosi.

Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan, että mittee se opas sano.
- Niitä riijjataan, jotka yskii.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

17.12.1999


Ajassa -sivulle