Viikon vitsit - Jokes
The Texan Way
Two yankees are driving through Texas, when they get pulled over by a State Trooper. The Trooper walks up, taps on the window with his nightstick, the driver rolls down the window and WHACK! ... The trooper smacked him right on top of the head with the stick.
The driver finally comes to and asks, " What the hell was that for!?"
The Trooper says, "You're in Texas, son. When we pull you over, you better have your license ready when we get to your car."
Not wanting to make his situation with the law any worse, the driver says, "I'm sorry, officer, I'm not from around here." The Trooper runs a check on the guy's license, and he's clean. He gives the guy his license back and walks around to the passenger side and taps on the window.
The passenger rolls his window down, and WHACK! The trooper smacks him with the nightstick also. After he recovers, the somewhat dazed passenger asks, "Holy smokes, Man!!... What did you do that for?"
The cop answers, "Just making your wishes come true."
Still incredulous, the passenger follows up with, "Huh?"
The Trooper says, "I know how you yankees are! Two miles down the road you're gonna say, 'I wish that redneck bastard would've tried that shit with me!'"
Headache
A woman is at the doctor's and says:
"Doctor, I got this major headache!"
"Doesn't matter, I wasn't planning on having sex with you anyway", the doctor replies.
Huomio!
Liikemies tarvitsi miljoonan lyödäkseen kaupat lukkoon. Kun muuta keinoa ei enää ollut, meni hän kirkkoon rukoilemaan rahaa. Hän sattumalta polvistui herran viereen, joka oli rukoilemassa saadakseen satasen kiireellisen vipin maksuun.
Liikemiehemme otti lompakostaan satasen ja painoi sen miehen käteen. Suunniltaan
ilosta mies nousi ja lähti kirkosta. Liikemies sulki jälleen silmänsä:
- Ja nyt Herra, kun minulla on sinun jakamaton huomiosi...
Tikkailla
Eräänä maaliskuisena päivänä vaimoni sanoi, että talo kaipaa maalausta.
- On vielä talvi, unohda koko juttu.
Huhtikuussa hän kertoi ostaneensa hieman ulkolateksia. Sanoin, että oli liian kylmä maalata. Toukokuussa kuulin eräänä päivänä ulkoa avunhuutoja ja nostimme tikapuut pystyyn, että hän pystyi maalaamaan.
Menin sisään hakemaan olutta. Istuessani pihakeinussa lähellä vaimoni työskentelyaluetta, naapuri kulki ohi.
- Eikö sinua hävetä? Kuinka sinä voit istua juomassa olutta sillä aikaa, kun
vaimosi seisoo tikapuilla maalaamassa?
- Hän ei pidä oluesta.
Harvinaisuus
Lainopillista uraa harjoittanut mies saapui Taivaan porteille, peräti paavi mukanaan. Pyhä Pietari, joka saattoi heitä majapaikkoihinsa, opasti ensin paavia. Huone oli surkeassa kunnossa ja pieni; samanlaisia löytyy rähjäisistä matkustajakodeista. Lakimies sen sijaan sai palatsimainen sviitin uima-altaineen, terasseineen jne.
Lakimies oli jokseenkin ällistynyt.
- Olen todella yllättynyt tästä huoneesta, nähtyäni kuinka paaville annettiin sellainen
loukko.
- Meillä on täällä toistasataa paavia, he ovat hyvin yleisiä. Mutta meillä ei ole koskaan ollut yhtään lakimiestä.
Postitoimistossa
Kaveri kiinnitti huomiota postitoimistossa keski-ikäiseen, kaljuuntuvaan, ei niin kovin komeaan mieheen. Tämä seisoi tiskillä laittaen järjestelmällisesti "Love" -merkkejä vaaleanpunaisiin sydämen muotoisiin kuoriin. Sitten hän otti parfyymipullon ja ruiskautteli aimo annoksen tuoksua jokaiseen kuoreen.
Kaverin uteliaisuus voitti; oli pakko kysyä, mitä tämä kaikki merkitsee.
- Lähetän 1000 ystävänpäiväkorttia allekirjoituksella "Arvaa kuka, kultaseni".
- Miksi, kysyi kaveri hämmentyneenä?
- Olen avioerolakimies.
Hääyö
Hääyönään nuori pari vetäytyi omiin oloihinsa. Roisimman elämän viettänyt morsian saapui kylpyhuoneesta löytäen sulhasen rukouskirjansa kanssa vuoteen edestä.
- Mitä sinä teet?
- Rukoilen opastusta, vastasi tuo kovasti uskovainen nuori mies.
- Minä hoitelen sen puolen. Rukoile sinä vain kestävyyttä.
Ruokavalio
Melkoisen värikästä elämää viettänyt herra oli hyvin sairas. Lopulta hän pakottautui tapaamaan lääkäriään. Hänet kiidätettiin välittömästi sairaalaan lukuisiin testeihin. Herra heräsi yksityishuoneessa puhelinsoittoon.
- Tässä on teidän lääkärinne. Olemme saaneet testienne tulokset ja löytäneet erittäin ilkeän useamman taudin esiintymän. Se koostuu tippurista, aidsista, syfiliksestä ja herpeksestä…
- Apua! Mitä te nyt aiotte tehdä?
- Aiomme laittaa teidät ruokavaliolle, joka koostuu pizzasta, pannukakusta ja pitaleivästä.
- Parantaako se minut!?
- Ei oikeastaan, mutta ne ovat ainoita ruokia, jotka mahtuvat oven alta.
Oireilua
Huolestunut isä soitti perhelääkärille ja sanoi pelkäävänsä, että hänen teini-ikäisellä pojallaan on sukupuolitauti.
- Poikani sanoi, ettei hän ole ollut kenenkään muun kanssa, kuin sisäkön, joten sen täytyy olla hän.
- Älkää huolehtiko niin hirveästi. Tällaista sattuu, rauhoitteli tohtori.
- Tiedän, mutta minun täytyy myöntää myös olleeni sisäkön kanssa. Minulla tuntuu olevan joitakin oireita…
- Tämäpäs nyt…
- Eikä tässä kaikki. Luulen tartuttaneeni sen vaimooni.
- Hyvä luoja! Se tarkoittaa, että se on meillä kaikilla, parkaisi tohtori.
Ikäkysymys
Väestönlaskija koputti neiti Virtasen ovea. Hän vastasi kaikkiin muihin kysymyksiin paitsi yhteen. Hän kieltäytyi kertomasta ikäänsä.
- Mutta kaikki muut ovat kertoneet ikänsä, hän sanoi.
- Kertoivatko muka B-portaan neiti Hulda Vuori ja neiti Maija Vuori ikänsä?
- Tietenkin, sanoi väestönlaskija.
- No, siinä tapauksessa olen saman ikäinen, kuin hekin ovat, neiti kivahti.
Väestönlaskija kirjoitti lomakkeeseen: "Yhtä vanha kuin Vuoret".
Pukuostoksilla
Liikkeenhoitajan palatessa lounaalta, hän huomasi myyjän käden olevan paksussa siteessä. Ennen kuin hän ehti kysyä mitään, myyjä kertoi hyviä uutisia.
- Arvaa mitä pomo, myyjä sanoi, Minä viimein möin sen kauhean puvun, joka meillä oli niin kauan!
- Tarkoitatko se inhottava vaaleanpunainen sinipilkullinen tekele, hoitaja kysyi?
- Juuri se!
- Hienoa! Luulin, ettemme koskaan pääse eroon siitä. Sen täytyi olla rumin puku, mitä meillä koskaan on ollut! Vaan miksi kätesi on siteessä?
- Myytyäni sille kaverille sen puvun, hänen opaskoiransa puri minua.
Tavausta
Leena sai äkillisen sairaskohtauksen ja Olli soitti hätänumeroon. Päivystäjä lupasi lähettää välittömästi apua.
- Missä te asutte?, kysyi päivystäjä.
- Eukalyptuskadun päässä.
- Hmmm… Voisitteko tavata sen minulle kirjain kirjaimelta?
- Miten olisi, jos minä raahaisin hänet Tammitielle ja poimisitte hänet sieltä?
Uusi alakoulun aapinen
A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa, kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mall-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
B:
Bertta on bimbo blondi, joka tekee kadulla bisnesta.
C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.
E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki.
F:
Fabian on fiksu? Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyrkkaa.
G:
Gabriel on gigolo.
H:
Hannulla on poikaystävä ja HIV.
I:
Imbesilli-Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
J:
Joosef on juutalainen. Ali Baba on arabi. Juutalaisilla on erilainen uskonto.
Juutalaiset eivat pidä arabeista. Arabitkaan eivat pidä juutalaisista.
K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kalle on kovassa kamassa. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.
L:
Liisi on läski, lällällää.
M:
Masinol-Maunun maksa on mäsänä.
N:
Niilo on nuuka nikotinisti. Niilo nuuskaakin. Poikaystavät haluavat nopeasti Niilolta nirrin pois.
O:
Ollilla on omituinen olo. Olli onanoi onneen.
P:
Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää hänet putkaan.
Q:
Quezalcoatl on vaikea nimi.
R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen.
S:
Saku joi sinolia. Sakun suusta tuli sappea. Saku oli sekaisin ja Saku sammui. Sakua saapuu hakemaan sairasauto.
T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkää myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanja törmäilee tinassa taloihin.
U:
Urpolla oli ummetusta useasti.
W:
Wiru Walgea.
V:
Viru valgea.
X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa xylofonin soittajaksi.
Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä jojoon.
Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskellä yötä. Naapurin bodari hermostuu, Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.
Å:
Håkan ån ruåtsalainen. Håkan menee ensi viikålla Göranin kanssa naimisiin. Håkan taitaa ålla håmå.
Ä:
Älä sano äitiä ääliöksi. Äiti voi ärsyyntyä ja lyödä ämpärillä päähän.
Ö:
Huomenna joku örisee ja yrjöää yöllä pöydälle.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
17.9.1999
