Viikon vitsit


The Photographer

The Smiths had tried for years to have a child and not having had any luck, decided to use a proxy father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr.Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon".

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.
"Good morning madam. You don't know me but I've come to..."
"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."
"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or several angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed that, I'm sure."
"Don't I know!!", Mrs. Smith exclaimed.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London."
"Oh my god!!", Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture.
"She was difficult ?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."
"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh... equipment ?".
"That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now.
"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action.

Madam? Madam...? Good Lord, she's fainted!!"

Arthur Davidson in Heaven

Arthur Davidson, of the Harley Davidson Motorcycle Corporation, dies and goes to heaven. At the gates, an angel tells Davidson, "Well, you've been such a good guy and your motorcycles have changed the world. As a reward, you can hang out with anyone you want to in Heaven."

Davidson thinks about it and says, "I wanna hang out with God, Himself."

The befeathered fellow at the Gates takes Arthur to the Throne Room and introduces him to God. Arthur then asks God, "Hey, aren't you the inventor of Woman?" God says, "Ah, yes."

"Well," says Davidson, "You have some major design flaws in your invention:
1. There's too much front end protrusion
2. It chatters at high speeds
3. The rear end wobbles too much, and
4. The intake is placed too close to the exhaust."
"Hmmm..." replies God, "hold on."

God goes to the Celestial Supercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the result. The computer prints out a slip of paper and God reads it.
"It may be that my invention is flawed," God replies to Arthur Davidson, "but according to My Computer, more people are riding my invention than yours."

Onnistunut kännipuhelu vaatii taitoa

Joka taskuun ilmestynyt kännykkä on tuonut mukanaan täysin uuden sosiaalisen kanssakäymisen muodon, spontaanin kaipuun rajuimman ilmentymän - kännipuhelun. Tuskin mikään idea kuulostaa keksijän mielestä niin hyvältä kuin koko pöydän yhteinen päätös muistaa puuttuvaa ystävää öisellä puhelulla.

Kännipuhelussa on omat väkivaltaiset sääntönsä:

  • Soittaa saa mihin kellon aikaan tahansa. Kellonajat 03-06 ovat joukolle kovin palkitsevia.
  • Tärkeää on soittaa isolla porukalla. Kohteen on huomattavan vaikeaa profiloitua huumorintajuttomana hapannaamana, jos kännyyn örisee kymmenkunta kaveria.
  • Puhelun aloitus on tärkeä. Infernaalinen meteli ja tolkuton ölinä paitsi pelästyttävät kuuntelijan, saavat hänet nopeasti tajuamaan, että kyseessä on joutava kännipuhelu. Ensiapupoliklinikan lääkärin tai poliisin esittäminen yöllisessä puhelussa saa kohteen sähköistymään (varsinkin, jos tiedät hänen vaimonsa/miehensä/ystävänsä tms. olevan työ- tai muulla matkalla.)
  • Puhu mahdollisimman pitkään, soperra jotakin asian tynkää väliin, jos kohde yrittää lopettaa puhelun. Jos alkaa väsyttää, vaihtakaa örisijää.
  • Huutakaa toisen puheen päälle, jotta touhu menee mahdollisimman epäselväksi.
  • Soita kaverille, jonka varmasti tiedät joutuvan heräämään aikaisin jonkin pakottavan syyn takia.
  • Örinän jälkeen on syytä vakavoitua ja kysyä empatiaa äänessä, että noinkohan häiriinnyit? Miten vaimo? Nukuitko jo?
  • Kysy, onko tyyny nyt varmasti hyvin, sulkiessasi puhelun.

Kotiin tulemisen taito

Kaksi aviossa olevaa kaveria oli ryypiskelemässä.
- Kuule, minä en tiedä mitä minä tekisin. Kun menen kotiin ryypättyämme, sammutan auton valot ennen kuin ajan pihatielle, sammutan moottorin ja ajan vaihde vapaalla autotalliin, otan kengät pois ennen taloon menoa, hiivin portaat ylös, riisuudun kylpyhuoneessa, siirryn hiljaa vuoteeseen ja silti vaimoni herää ja huutaa minulle, että olen viipynyt ulkona liian myöhään, valitteli toinen.

Kaveri katsoo häneen ja sanoo:
- Sinulla on väärä lähestymistapa. Pysäytän ajoväylälle jarrut kirskuen, paukautan oven äänekkäästi kiinni, rymistelen portaat ylös, heitän kengät kaappiin, hyppään sänkyyn, kouraisen vaimoni takapuolta ja sanon, "Kuinka olisi pienet?", ja hän teeskentelee nukkuvansa.

Hyvä luento

Pappi piti Lions Clubilla luennon seksistä. Kun hän tuli kotiin, hän ei mitenkään saattanut kertoa vaimolleen, että hän oli puhunut seksistä. Liperimiehemme sanoi keskustelleensa ratsastamisesta. Muutamaa päivää myöhemmin vaimo tapasi kaupassa muutamia klubin herroja, ja he onnittelivat vaimoa puheesta, jonka hänen miehensä oli pitänyt.

- Niin, minä kuulin. Olin yllättynyt sisällöstä, kun hän itse on yrittänyt sitä kahdesti. Ensimmäisellä kerralla hänen paikkansa tulivat niin helliksi, että hän tuskin pystyi kävelemään viikkoon, ja toisella kerralla hän putosi.

Ja muuta hauskaa…

Miksi on syytä olettaa, että tuore kansanedustaja Tanja Karpela tullaan piakkoin näkemään alastonkuvissa?
- Tanja Karpela lupasi näyttää oikeat karvansa eduskunnassa.

Lääkärin vastaanotolla hoitaja otti miehen verenpainetta. Hän sai miehen huolestumaan tarkastettuaan sen kahdesti.
- Hmmmm... Tämäpä outoa, se on normaali.

Mies vastasi ottaneensa verenpainelääkkeensä alle tuntia aikaisemmin. Hoitaja sanoi:
- Luojan kiitos. Luulin, että olin kadottanut sen. Normaalisti kun otan miesten verenpaineen, heidän lukemansa on korkeita.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

18.6.1999

AJASSA -SIVULLE