Viikon vitsit


Something missing

Man walks out of a bar, stumbling back and forth with a key in his hand. A cop on the beat sees him and approaches, "Can I help you, sir?"

"Yesssh! Ssssshomebody ssshtole my car," the man replies.

The cop asks, "Where was the car the last time you saw it?"

"It wassss at the end of thisss key!" the man replies.

About that time the officer looks down to see that the man's dick is hanging out of his fly for all the world to see. He asks the man, "Sir, are you aware that you are exposing yourself?"

The man looks down woefully and without missing a beat, moans: "OHHH GOD... They got my girlfriend, too!!!"

Camel-size

Two nuns were in back of the convent smoking cigarettes, when one said"It's bad enough that we have to sneak out here to smoke, but it really is a problem getting rid of the cigarette butts so that Mother Superior doesn't find them."

The second nun said, "I've found a marvellous invention called the condom,which works really well for this problem. You just open the packet up, takeout the condom, and put the cigarette butt in, roll it up, and dispose of it all later!"The first nun was quite impressed and asked where she could find them. "You get them at the drug store, sister, just go and ask the pharmacist for them."

The next day the good sister went to the drug store and walked up to the counter. "Good morning sister", said the pharmacist. "What can I do for you today?"

"I'd like some condoms please" said the nun. The pharmacist was a little taken aback, but recovered soon enough and asked "How many boxes would you like - there are twelve to a box."

"I'll take twelve boxes - that should last about a week" said the nun. The pharmacist was truly flabbergasted by this time, and was almost afraid to ask any more questions, but his professionalism prevailed and he asked in a clear voice, "Sister, what size condoms would you like - we have large, extra large, and big liar size."

The sister thought for a minute, and finally said "I'm not certain, perhaps you could recommend a good size for a Camel?"

If you think life is bad...

How would you like to be an egg?
You only get laid once.
You only get eaten once.
It takes 4 minutes to get hard.
Only 2 minutes to get soft.
You share your box with 11 other guys.
But worst of all...The only chick that ever sat on your face was your mother.
So cheer up... Your life ain't that bad!

Turner Brown

A small white guy goes into an elevator. When he gets in he notices a huge black dude standing next to him.

The big black dude looks down upon the small white guy and says, "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown."

The small white guy faints!

The big black dude picks up the small white guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small white guy "What's wrong?"

The small white guy says: "Excuse me, but what did you say?"

The big black dude looks down and says, "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown."

The small white guy says, "Thank God, I thought you said "Turn around".

Miten ihmisten aamut poikkeavat toisistaan

Englantilainen John:
- Hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja syötyään lähtee töihin.

Ruotsalainen Åke:
- Hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

Ranskalainen Michel:
- Hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltämunia, paistaa ne, syö patongin kanssa ja lähtee töihin.

Venäläinen Igor:
- Hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

Kiinalainen Chi Jong:
- Hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee töihin.

Juutalaisena Venäjällä

Juutalaismies hakee töitä Venäjällä.
- Sukunimenne, tiedustelee alipääjohtaja.
- Isaias Rabinovitsh.
- Miten voisin ottaa teidät töihin? Tehän lähdette joka tapauksessa pian pois maasta.
- En lähde minnekään, enkä ajattele lähteä.
- Sitä suuremmalla syyllä en palkkaa teitä. Emme tarvitse idiootteja.

Vanhempi juutalaismies soitti Venäjän tiedustelupalveluun.
- Papukaijani karkasi.
- Meitä se ei liikuta, töksäytti agentti.
- Halusin vain kertoa, etten vastaa sen sanomisista.

Venäläismies näki juutalaisen myymässä kadunkulmassa kaloja.
- Miksi te juutalaiset olette niin hyviä liikemiehiä, uteli Igor.
- Syömme kalan päitä. Niissä on paljon fosforia ja se tekee hyvää aivoille.
- No myy minullekin niitä, joita siinä sinulla on.
- En voi, se on illalliseni.
- Maksan 1000 ruplaa kappaleelta.
- Siinä tapauksessa; sovittu.

Igor osti viisi silliä, söi niiden päät ja meni juomaan viinaa. Jonkin ajan kuluttua hän palasi takaisin.
- Mikä typerys olenkaan. Kapakassa myytiin sillejä 10 ruplaa kappale!
- Siinä näette! Ne alkavat jo vaikuttaa.

Duuma koolla

Duuma oli koolla päättämässä Venäjän talousjärjestelmästä. Puhemies aloitti:
- Edustajatoverit! Pyydän niitä edustajia, jotka ovat sosialismin kannalla, istuutumaan salin vasemmalle puolelle ja niitä, jotka kannattavat kapitalismia, salin oikealle puolelle.

Puhemies huomaa, että edustaja Sobtshak ei löydä paikkaansa.
- Ettekö osaa millään päättää?
- Asia on niin, että haluaisin elää kapitalismissa, mutta työskennellä kuten sosialismissa.
- Sitten teidän paikkanne on Kremlissä.

Sakkoja

Miliisi pysäyttää autoilijan ja pyytää tältä ajokorttia.
- Anteeksi, mutta en mielestäni rikkonut mitään sääntöä, selittää autoilija.
- Totta, mutta anna nopeasti ajokorttisi.
- Mutta enhän minä rikkonut sääntöjä…
- Maksakaa sakko!
- Sanon vielä kerran, etten rikkonut sääntöjä.
- Lapseni eivät voi odottaa sitä, että rikot.

Ja muuta hauskaa…

Mikä on nymfomaani suomeksi?
- Heppikerjäläinen.

Mikä on rumpalin ammattitauti?
- Rytmihäiriö.

Mitä hevonen sanoi teurastamolla?
- Onpas turvaton olo.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

19.3.1999

AJASSA -SIVULLE