Viikon vitsit - Jokes
24 Hours
A man returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, the man asks his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love.
About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?"
"Of course", the wife agrees, and they do it again.
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hours left. He touches his wife shoulder, and asks, "Honey, please... just one more time before I die."
She says, "Of course, Dear," and they make love for the third time.
After this session, the wife rolls over and falls asleep. The man, however, worried about his impending death, tosses and turns, until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could..."
At this point the wife sits up and says, "Listen, I have to get up in the morning. You don't!"
Fathers and Sons
Four guys are telling stories in a bar; 1 guy leaves to go to the restroom, 3 guys are left.
First guy says, "I was worried that my son was gonna be a looser because he started out washing cars for a local dealership. Turns out that he got a break, they made him a salesman, and he sold so many cars that he bought the dealership. In fact, he's so successful that he just gave his best friend a new Mercedes for his birthday."
Second guy says, "I was worried about my son too because he started out raking leaves for a realtor. Turns out he got a break, they made him a commissioned salesman, and he eventually bought the real estate firm. In fact, HE's so successful that he just gave his best friend a new house for his birthday.
Third guy says, "Yeah, I hear you. MY son started out sweeping floors in a brokerage firm. Well He got a break, they made him a broker, and now he owns the brokerage firm. In fact, he's so rich that he just gave his best friend $1 million in stock for his birthday."
Fourth guy comes back from the rest room. The first 3 explain that they are telling stories about their kids so he says, "Well, I'm embarrassed to admit that my son IS a major disappointment. He started out as a hairdresser and is STILL a hairdresser after 15 years. In fact I just found out that he's gay and has SEVERAL boyfriends.
But I try to look at the bright side: his boyfriends just bought him a new Mercedes, a new House and $1 Million in stock for his birthday."
Totuuksia
Aviomiehet elävät pidempään kuin poikamiehet, vaikka eivät aina haluaisikaan.
Nainen nai miehen olettaen, että tämä muuttuu.
Mies nai naisen olettaen, ettei tämä muutu, mutta...
Nainen murehtii tulevaisuudestaan, kunnes pääsee naimisiin.
Mies ei murehdi tulevaisuudestaan, ennen kuin joutuu naimisiin.
Mies maksaa 1 mk tarvitsemastaan 2 mk:n tuotteesta.
Nainen maksaa 2 mk tarpeettomasta 1 mk:n tuotteesta.
Seuraava välikysymys
Suomen Keskusta järjesti mainion välikysymyksen pääkaupunkiseudun asuntopolitiikasta. Valitettavasti siltä unohtui, että itse ovat siirtäneet yhden, osin hallinnoimansa yhtiön Tarveasunnot Oy:n omistuksen entiselle talouspäällikölleen Vähätiitolle. Tarveasunnot operoi voimakkaasti pääkaupunkiseudulla ja maalaisliitoyhteisö saa osinkoja.
Kun Kela on nyt tasajyvällä ja:
a) sen pääjohtaja Tuomisto on kepulainen
b) eduskunnan valitsemien valtuutettujen puheenjohtaja Jorma Huuhtanen on
kepulainen ja kun
c) koko roskaa valvoo Tarmo Pukkila, kepulainen
niin saatatko arvata, että seuraava välikysymys koskee Kelaa ja hallituksen toimettomuutta sen suhteen?
Verkkouutiset testaa
Testissä vanhojen klassikoiden seurana uusia pirteitä haastajia.
746 SINOL
Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden 1997 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)
545 EAU DE COLOGNE
Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)
737 OKSALAKKA
Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)
111 TALOUSSPRII
Tuore, puolikuiva, runsashappoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)
667 AIRFIX
Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maximo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden 1998 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t-%)
928 MASINOL
Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blöde. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)
Herkutellaan!
- Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- EN! Älä pelleile…
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- ÄLÄ PELLEILE!
- NO EN, EN!! IME!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolasta.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- HA!!
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi…
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm…
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm. HYVÄÄ!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- NO NYT...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kylla se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.
Ja muuta hauskaa…
Miten tiikeri pestään?
- Henki kurkussa.
Mitä DDR:stä on yhä olemassa vuonna 1999?
- Suomen peruskoulu ja yliopistojen opintoviikkokeräily.
Ville meni terveyskeskukseen valittamaan, että kädet vapisevat kovasti.
- Juotteko paljon, kysyi lääkäri.
- Enkä hitossa juo paljon mitään! Suurin osa läikkyy yli, Ville tuohtui.
Mitä eroa on kuivuneella räällä ja parsakaalilla?
- Lapset eivät syö parsakaalia.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
19.11.1999
