Viikon vitsit

Hockey is better than sex

10. It's legal to play hockey professionally.
9. The puck is always hard.
8. Protective equipment is reusable and you don't even have to wash it.
7. It lasts a full hour.
6. You know you're finished when the buzzer sounds.
5. Your parents cheer when you score.
4. Periods only last 20 minutes.
3. You can count on it at least twice a week.
2. You can tell your friends all about it afterwards.

And, the number one reason hockey is better than sex...

1. A two-on-one or three-on-one is not uncommon.

Check up

A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh.

Doing so, he asked her, "Do you know what I'm doing?"
"Yes," she replied, "you're checking for any abrasions or dermatological abnormalities."
"That is right," said the doctor. He then began to fondle her breasts.
"Do you know what I'm doing now?" he asked.
"Yes," the woman said, "you're checking for any lumps or breast cancer."
"Correct," replied the shady doctor.
Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. Knowing she was now privy to the situation and in it with him, he asked, "Do you know what I'm doing now?"
"Yes," she said. "You're getting herpes; which is why I came here in the first place."

Dream come true

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would be known as "Euro-English".

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly,this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of the 'k'. This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replased with the 'f'. This will make words like 'fotograf' 20 % shorter!

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double leters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' wiz 'v'. During ze fifz year ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kurs be aplid to ozer kombinations of leters.

After ze fifz yer ve vil hav a rali sensibl ritn styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evriun vil find it ezi tu undrstand ech ozer.

Zen Z Drem Vil Finali Kum Tru!!!

Käsityöläiset

Neljä kirurgia piti kahvipaussia ja keskustelivat työstään. Ensimmäinen sanoi:
- Mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimpia leikattavia. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä.
- Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia, sanoi toinen.
- Kun avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen.
- Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja, tuumi kolmas.
- Olette väärässä, sanoi neljäs.
- Lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään.

Jos ravintolat toimisivat kuten ohjelmavalmistaja Microsoft

- Tarjoilija!, kiekaisee kanta-asiakas.
- Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?, kysyy tarjoilija.
- Keitossani on kärpänen!
- Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
- Ei, se on vieläkin siellä.
- Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
- Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
- Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
- KEITTOlautasta!
- Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
-Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
- Muistatteko kaiken, mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
- Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
- Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
- Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
- Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
- No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
- Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
- Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.

Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja laskun.
- Olkaa hyvä, herra. Keitto ja lasku.
- Tämähän on perunakeittoa!
- Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
- No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.

Tarjoilija poistuu.
- Tarjoilija! Keitossani on sääski!

Lasku:
Päivän keitto, 20 mk
Päivitys uudempaan keittoon, 10 mk
Tukipalvelu, 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... Ei veloitettu ylimääräistä maksua (Korjataan huomisessa Päivän keitossa).

Presidentillistä opastusta

Presidentti Milosevic kertoi vaimolleen:
- Ahtisaari sanoi, ettei enää saa sotia, vaan asiat pitää selvittää puhumalla...
Rouva keskeyttää:
- Pyh! Myös hänen poikansa on sivari.

Taklaus maantiellä

Muuan lehtimies meni tunnetun jääkiekkoilijakolarin jälkeen sairaalaan haastattelemaan kiekkojohtajaa. Toimittaja kysyi:
- Taisitte loukkaantua aika pahoin kolarissa?
- En lainkaan. Itse asiassa selvisin muutamilla mustelmilla.
- Mutta entäs katkenneet kylkiluut, ruhjevammat, haljennut polvilumpio ja aivotärähdys?, reportteri ihmetteli.
- Jaa, ne minä sain vasta, kun kolarin jälkeen neuvottelimme Mahtiankan kanssa siitä, kuka on syyllinen.

Faabeli

Jänis oli ensimmäisellä tutkimusmatkalla metsässä ja sille tuntematon eläin tuli vastaan.
- Mikä sinä olet?, tiedusteli pitkäkorva.
- Olen susikoira.
- Miten niin susikoira?
- Esiäitini oli susi ja esi-isäni koira.

Vemmelsääri jatkoi matkaa ja tuli taas vastaan eläin.
- Kukas sinä sitten olet?, kysyi jänis.
- Olen karhukoira.
- Miten niin karhukoira?
- Esi-isäni oli koira ja esiäitini karhu.

Kotvan kuluttua tuli taas jokin eläin vastaan.
- Mikäs sinä sitten olet?, kysyi pupu.
- Olen poliisikoira.
- !!!!????

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

20.8.1999