Viikon vitsit


Ladder to success

A man was walking along the street when he saw a ladder going into the clouds. As any of us would do, he climbed the ladder. He reached a cloud, upon which sat a rather plump and very ugly woman. "Screw me or climb the ladder to success," she said.

No contest, thought the man, so he climbed the ladder to the next cloud. On this cloud was a slightly thinner woman, who was slightly easier on the eyes. "Screw me hard or climb the ladder to success," she said. "Well," thought the man, "might as well carry on."

On the next cloud was an even more attractive lady who, this time, was quite attractive. "Screw me now or climb the ladder to success," she uttered.

As he turned her down and went on up the ladder, the man thought to himself that this was getting better the further he went. On the next cloud was an absolute beauty. Slim, attractive, the lot. "Fuck me here and now or climb the ladder to success," she flirted. Unable to imagine what could be waiting, and being a gambling man, he decided to climb again.

When he reached the next cloud, there was a 400 pound ugly man, arm pit hair showing, flies buzzing around his meat and ass. "Who are you?" the man asked. "Hello" said the ugly fat man, "I'm Cess!"

Hot dog

Kaksi italialaista nunnaa oli juuri saapunut Yhdysvaltoihin.
- Olen kuullut, että paikalliset syövät koiria, totesi nunnista oppineempi.
- Outoa, mutta jos kerran olemme Amerikassa, kai meidän on viisainta tehdään niin kuin hekin tekevät, myötäili toinen.

Empaattisesti nyökytellen toinen nunnista havaitsee hodarikioskin. Molemmat kävelet myyjän luokse.
- Kaksi koiraa kiitos, toinen sanoo.

Myyjä on suorastaan otettu saadessaan palvella nunnia. Hän paketoi kaksi hodaria ja ojentaa ne tiskin yli. Jännittyneinä nunnat kiiruhtavat puistonpenkille aukomaan kääreitään.

Oppineempi ja vanhempi avaa ensin ja punastuu silminnähden. Hän tuijottaa pakettia tovin ja kääntyy toverinsa puoleen:
- Minkä osan sinä sait?

Sodan hinta

Miksi Jugoslavian armeijan sodankäynti NATO:a vastaan on taloudellisesti kannattavampaa kuin NATO:n sota Jugoslavian armeijaa vastaan?

- NATO joutuu maksamaan miljoonan jokaisesta taistelulennosta ja 5 miljoonaa jokaisesta risteilyohjuksesta, joka lähetetään Jugoslaviaan. Jugoslavian armeija saa sen sijaan 1000 Saksan markkaa jokaiselta albaanipakolaiselta, jonka se lähettää NATO:a vastaan.

Makuasioita

Suomalaisjulkkiksia kuljettanut risteilyalus haaksirikkoutui ihmissyöjien saarilla. Kun pelastusretkikunta viikon kuluttua saapui alueelle, ainoa hengissä selvinnyt oli Lenita Airisto. Kun Lenita palasi kotimaahan, järjestettiin suuri lehdistötilaisuus.

Toimittajat ihmettelivät, miksi ihmissyöjät eivät olleet pistäneet Lenitaa poskeensa. - Heidän kokkinsa oli lukenut jostakin lehdestä, että makuni on vanhemmiten valtavasti huonontunut, säteili Lenita.

Sanelma Vuorre, joka opastaa kaikkia hyvään käytökseen halusivat nämä tai eivät, kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, onko mielestänne korrektimpaa juoda olutta lasista vai pullon suusta?
- Tietysti pullon suusta. Silloinhan on koko ajan pakko pitää kiinni etiketistä.

Oikealla tiellä

Mies ajeli illalla kotiinpäin ja näki nunnan liftaamassa. Kaveri ajatteli tehdä päivän hyvän työn ja otti nunna kyytiin. Kun pieni matka oli ajettu mies ajatteli, josko sittenkin testaisi nunnaa. Hän laittoi kätensä nunnan reidelle. Nunna tokaisi heti jonkin luvun ja jakeen, mies otti kätensä kiireesti pois reideltä.

Kaveria jäi kovasti askarruttamaan, mitä se luku ja jae pitää sisällään. Kotiin päästyään hän katsoi Raamatusta ja siellä seisoi: "Olet oikealla tiellä poikaseni".

Ja muuta hauskaa…

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, muovista tehty ja vaarallinen lapsille. Toisella kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

Vanhapiika teki rikosilmoituksen poliisille puhelinhäiriköstä.
- Kuvitelkaa nyt, herra konstaapeli. Se mies lateli minulle siivottomuuksia puolitoista tuntia yhtäsoittoa!

- Liisa, voitko kuvitella mitään naurettavamaa näkyä kuin Kalle kalsareissaan?
- Kyllä voin.
- Mikä?
- Kalle ilman kalsareita.

Jussi ja Maija muuttuvat yhteen asumaan. Uskonnollisena ihmisenä Maija ripusti sängyn yläpuolelle kyltin jossa luki: "Tarvitsen Sinua Joka Päivä." Jussi ripusti Maijan kyltin alle oman kylttinsä: "Herra, Anna Minulle Voimaa!"

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

23.4.1999

AJASSA -SIVULLE