Viikon vitsit


The Parrot

A woman was walking down the street past a pet shop, and when she looked in the window there was a gorgeous parrot for sale with a sign that said "$50.00".

She had always wanted a parrot, but had found them to be too expensive, so she rushed in and asked the proprietor, "Why is this parrot so cheap?"
"Well," he replied, "You see, that parrot was in a brothel for a while, and learned some bad language, so nobody seems to want it."

How bad could it be?, the woman thought. Finally, she decided to buy it anyway, as it was such a beautiful bird. She took it home in a cage and put it on the table. The parrot looked around and said "Awk! New House, New Madam!" "Well," the woman thought, "That's not so bad."

Then the woman's two daughters came home from school. "Awk!", The parrot said, "New Madam, New Whores!" Well, that upset them a bit, but they tried to laugh it off, and decided that wasn't so bad either.

Then the woman's husband came home from work. "Awk!" The parrot said, "New Madam, New Whores, Same old faces! Hi George!"

Tosimiehen rintaopas

1. Isorintaiset naiset eivät välttämättä pidä omista rinnoistaan

Miehet ovat rintahysteerikkoja. Tissi kuin tissi saa heidät kiihtymään. Niinpä he isorintaisen naisen nähdessään kuvittelevat, että nainen jatkuvasti tuijottaa peilin edessä mojovia rintojaan. Tosiasiassa hän rintojaan katsellessa saattaa suunnitella niiden pienennystä tai ainakin miettiä kuunteleekohan kukaan mies koskaan hänen puhettaan vai tuijottavatko kaikki vain hänen rintojaan.

Ratkaisu: Jos deittailet D-kupin naista, muista katsoa häntä silmiin, kun hän puhuu.
Vinkki: Silmät ovat kaulasta ylöspäin.

2. Ole rintapuolueeton

Älä koskaan sano pitäväsi joko isoista tai pienistä rinnoista tai ettet pitäisi jommista kummista. Jos sanot pitäväsi isoista rinnoista B-kuppilaiset (suurin rintaryhmä) pitävät rintojaan liian pieninä. Jos taas sanot pitäväsi pienistä rinnoista, B:t pitävät rintojaan liian suurina.

Ratkaisu: Ole keskusteluissa yleisesti rintamyönteinen, mutta älä fanaattinen.
Rinta on mukava rauhanen koosta riippumatta.

3. Älä tirkistele

On varmaan tosi jännää kurkkailla silmäkulmastaan puhekumppanin vaatteisiin verhottuja rintoja muka salaa. Kokemuksen syvällä rintaäänellä: tirkistelijästä jää kuva, ettei hän ole enempää koskaan nähnytkään.

Ratkaisu: Hillitse itsesi ja toista mielessäsi sata kertaa rinta on rauhanen, rinta on rauhanen, rinta on rauhanen...

4. Niiden nimet ovat rinnat

Eivät tissit, melonit, buupsit, tisut, utareet, munkit, meijerit, ryntäät, daisarit tai muutkaan. Sinusta voi tuntua oudolta kutsua rintoja rinnoiksi; kuin käyttäisi hienoja sivistyssanoja tai teitittelisi. Älä siis huokaa sängyssä naisesi korvaan: "Ah, ihanat daisarit", ellet halua romanssiinne b-luokan lähiöbaarin tunnelmaa.

Ratkaisu: Kokeile lausetta: "Pidän rinnoistasi" tai "Rintasi ovat kauniit".

5. Lupa koskea

Kun vaatteet on riisuttu, sinun tulee katsoa ja tutustua naisen rintoihin. Jos et reagoi hänen rintoihinsa mitenkään, hän kuvittelee, ettet pidä niistä. Tervetuloa rintojen ihmeelliseen maailmaan.

Ratkaisu: KKKK eli koske, katso ja kommentoi kivasti.

6. Älä käytä pornografian hyväilyopasta

Siis purista lujaa muutama sekunti niin, että mehut puristuvat ja huokaa kähisten "Panen sinutkin tulemaan" - kaava toimii ehkä puristaessa tuoretta appelsiinimehua. Rinnat ovat herkät rauhaset, eivät mikään viiden sekunnin vitamiinipommi.

Ratkaisu: Hyväile rintoja asiantuntevasti, hellästi ja hitaasti.

7. Imemisestä

Ei silmät kiinni ja lotkottaen, ellet juo ruuan kanssa Tuttelia. Älä lutkuta viittä minuuttia kauempaa, ellet halua, että partnerisi soittaa äitisi apuun.

Ratkaisu: Suutele, ime ja muista katsoa väliajoin kasvoihin.

8. Ne eivät ole alkupalat

Jotka pakollisen kaavan mukaan hotkaistaan, ennen kuin päästään itse pääruokaan.

Ratkaisu: Naukkaile rintoja jatkuvasti, vaikka olisit saanutkin jo jotain parempaa.

9. Älä osta hänelle rintaliivejä

Ostat kuitenkin väärät. Alusvaatteiden ostaminen rakastetulle on kaunis ajatus, mutta ei toimi, jos sinulla on asiaan vain näppituntuma.

Ja mikäli vielä sanot myyjälle, että naiseni on suunnilleen samankokoinen kuin sinä, tunkee C-kuppinen naisesi seuraavana päivänä rintojaan ostamiisi liian pieniin A-kupin liiveihin, jotka ovat vielä rinnanympäryksestä löysät. Ja kun olet selvittänyt oikean koon, pitää sinun tietää oikea malli, ihoon sopiva väri...

Ratkaisu: Osta lahjakortti alusvaateosastolle.

Pähkäilin tuossa aamulla, jotta...

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
- Mikä on toinen sana synonyymille?
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus vaieta?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
- Edelliseen vedoten; pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostakin muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?

Musti

Mikko seurusteli nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosi olevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään, vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiraparan piikkiin.
- Musti, nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.

Kului tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eikä muu auttanut kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
- Musti, ärjyi kirkkoherra naama punaisena.
- Tule pois sieltä tuolin alta ennen kuin tuo hipinretale sontii päällesi!

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

25.6.1999

AJASSA -SIVULLE