Viikon vitsit


Lainkohtia

Vanhalla kihlakunnantuomarilla oli nuori rouva ja virka-apulaisena nuori lakitieteen ylioppilas. Rouvan ja apulaisen välille kehkeytyi suhde.

Tämän havaittuaan tuomari kysyi apulaiseltaan, mitä tämän mielestä olisi määrättävä rangaistukseksi kalastuksesta toisen kalavesillä? Olisiko esimerkiksi oikein, että asianomainen tuomittaisiin menettämään kalastusvälineensä valtiolle?

Apulainen ymmärsi tuomarin tarkoituksen ja esitti: kyseinen lainpaikka on mielestäni liian ankara. Tällaisessa tapauksessa soveltaisin luvatonta viljelyä koskevaa kohtaa, jossa sanotaan, että joka luvattomasti kyntää toisen peltoon, menettäköön siemenensä, mutta maanomistaja saakoon sadon.

Har ni språkproblem, det här kan hjälpa...

Ajankohta
= Jag kör snart.
Alkaa satamaan lounaasta käsin
= Det börjar till hamnen av lunch med händer.
Hirvittää
= Rusta med älgar.
Ilman häntä
= Luftens svans.
Ilman muuta
= Luftens annat.
Joukko-oppi.
= Gruppen lärde sig.
Kaimaani.
= Kanske mitt land.
Kuuden maissa
= I länder av sex.
Laskekaa lippu.
= Räkna biljetten.
Leivonnaisia
= Jag bakar kvinnor.
Minun tähteni hän kaatui.
= Min stjärna han föll.
Näkyville.
= Visions-Vilhelm.
Oli hauskaa tavata teitä.
= Det var roligt att stava vägar.
Palaveri.
= Bitblod.
Papukaija.
= Böna kanske och.
Posket pullollansa.
= Kinderna på sin flaska.
Purukalusto.
= Sågspånmöblemang.
Puolinainen.
= En halv kvinna.
Päinvastoin.
= Med huvud och kvastar.
Päissään.
= I sina huvud.
Satakieli.
= Hundratunga.
Suinpäin.
= Med munnar och huvud.
Sympaattinen.
= Sym med båten.
Takinlievettä.
= Rockens kanske vatten.
Tietokone.
= Vetandemaskin.
Tuhatkunta.
= Tusenkommun.
Töin tuskin.
= Med arbeten och smärtor.
Vaikuttaa.
= Fylla med öronvax.
Varsinainen.
= Skaftkvinna.
Varsinkin.
= Ocksa med skaft.
Vihdoinkin.
= Också med kvastar.
Vihon viimeinen.
= Häftets sista.
Viikkokaupalla.
= Veckan vid butiken.
Voi kurkkuani.
= Smör min gurka.
Voiton päivä.
= Dagen utan smör.
Vuorokausi.
= Turperiod.
Älä tupakoi.
= Ej stugumal.
Ukkonen käy yli Oriveden.
= En lille gubbe går över hästvatten.

Heart attack

A blonde guy gets home early from work and hears strange noises coming from the bedroom. He rushes upstairs to find his wife naked on the bed, sweating and panting.

"What's up?" he says. "I'm having a heart attack," cries the woman. He rushes downstairs to grab the phone, but just as he's dialing, his 4-year-old son comes up and says, "Daddy! Daddy! Uncle Ted is hiding in your wardrobe and he's got no clothes on!"

The guy slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, past his screaming wife, and rips open the wardrobe door. Sure enough, there is his brother, totally naked, cowering on the wardrobe floor.

"You bastard," says the husband, "my wife's having a heart attack and you're running around with no clothes on scaring the kids!"

At the hospital

Her Majesty the Queen was being shown round a hospital. As she was being given the guided tour by a senior consultant they passed a room where you could see a man masturbating wildly through the window.

Of course the Queen was not at all amused and demanded an explanation as to why these activities were allowed in the hospital.

"Ah." said the Doctor. "Now although it is perhaps unfortunate that you should have witnessed that, in fact that poor patient is suffering from a very debilitating condition. He produces so much sperm that unless he gets rid of it 4 times a day his testicles will explode."

"Oh." said her Majesty. "Well, in that case I suppose I can understand."

A little further on down the corridor they passed another room. The door was open, and through it you could see a nurse who was clearly giving a patient a blowjob.

"Goodness Gracious!" shrieked HM. "I demand an explanation for this kind of sordid goings-on!"

The doctor said. "Same problem, better health insurance."

Yleisessä käymälässä

Olli käveli Ruotsissa yleiseen vessaan, mutta pisoaari oli jo varattu. Pisoaarilla seisova mies sanoi:
- Anteeksi, mutta minä en voi käyttää käsiäni, voisittekohan olla niin ystävällinen ja aukaista vetoketjuni?

Olli ei halunnut olla epäkohtelias, joten hän aukaisi miehen vetoketjun.
- Voisittekohan myös vetäistä ulos elimeni, kysyi mies.

Olli teki senkin. Tehtyään tarpeensa mies kysyi:
- Voisittekohan myös ravistaa sitä muutaman kerran?

Olli teki tämänkin.
- Tuhannet kiitokset sinulle. Luulin, ettei kynsilakkani kuivuisi koskaan!

Ja muuta hauskaa…

Miksi naiset hierovat silmiään herätessään aamulla?
- Heillä ei ole palleja, joita raapia.

Mitä mieltä olet eläinkokeista?
- No, kyllä ne laittavat ihan hyvää ruokaa.

- Tiedätkö, mitä Elli sanoi, kun kysyin meneekö hän kanssani naimisiin, tiedusteli mies kaveriltaan kapakassa.
- En.
- Mistä tiesit?

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

26.2.1999

AJASSA -SIVULLE