Viikon vitsit


Bad attitude

A young couple, just married, were in their honeymoon suite on their wedding night. As they undressed for bed, the husband, who was a big burly man, tossed his pants to his bride and said, "here put these on."

She put them on, and the waist was twice the size of her body. "I can't wear your pants," she said. "That's right!!" said the husband, "and don't you forget it. I'm the man who wearsthe pants in this family!"

With that she flipped him her panties and said, "Try these on." He tried them on and found he could only get them on as far as his kneecaps. He said, "Hell, I can't get into your panties!" She said, "That's right, and that's the way it's going to be until you change your attitude..."

Viisi hyvää syytä ryhtyä kansanedustajaksi

1. Kymppitonni
2. Tuttu juttu show
3. Speden spelit
4. Iltalypsy
5. Uutisvuoto

Myytävänä

Täydellinen sarja Encyclopaedia Britannicaa, 45 osaa! Erinomaisessa kunnossa. Hintapyyntö 5000 mk tai eniten tarjoavalle. Omistaja myy tarpeettomana. Ollut naimisissa viikon. Vaimo tietää kaiken.

Riita

Mies riitelee ankarasti vaimonsa kanssa. Lopulta hän antaa väsyneenä periksi.
- Hyvä on! Tehdään niin kuin sinä haluat!
- Myöhäistä. Muutin juuri mieleni.

Todistus

Mies saapuu illalla kotiinsa löytäen vaimonsa puuhista vieraan miehen kanssa.
- Kai sinulla on todistus, ettei sinulla ole aidsia, kysyy herra herralta.
- Tottakai. Voin jopa näyttää.

Vieras mies ryhtyy kaivamaan vapisevin käsin takin taskusta paperia ja löytääkin sen.
- Nyt voit hävittää sen paperin.

Synnytyslaitoksella

Moskovan 123. Sairaalan 3:lla synnytysosastolle saapuu tiukannäköinen herra.
- Kumman vaimoni synnytti, tytön vai pojan?
- Tytön, vastaa hoitaja.
- Miten ihmeessä? Eikö teille soitettu aluekomiteasta!?
- Oi, anteeksi, sitten pojan…

Pikkumiehet

Kaksi kääpiötä oli ravintolassa naisia iskemässä. Kumpikin onnistui lopulta hankkeessa ja illan jälkeen lähdettiin hotelliin.

Ensimmäistä kääpiötä jännitti niin kovasti, ettei touhusta tullut mitään. Varsinkin, kun naapurihuoneesta kuului koko ajan: yks, kaks, kolme hop... yks, kaks, kolme hop...

Aamulla herrat vertailivat kokemuksiaan.
- Minua jännitti niin kovasti, ettei siitä tullut mitään. Se oli tosi noloa.
- No ei tuo nyt noloa ole! Minä en päässyt edes sänkyyn koko yönä.

Naistenosastolla

Herrasmies tavarataloon ostamaan vaimolleen hansikkaita. Herra ei tietenkään muistanut, minkä kokoiset kädet vaimolla oli, joten hän kysyi apua kauniimman puoleiselta myyjättäreltä.

- Onko vaimollanne suunnilleen samankokoiset kädet kun minulla, auttoi myyjätär kättään ojentaen.
- Kyllä on, vastasi mies innoissaan.
- Tuli muuten mieleen, että hän tarvitsee myös uudet pikkuhousut ja rintaliivit.

Venäjän budjetti

Pääministeri Primakov soittaa Jeltsinille.
- Olemme hallituksessa tutkineet budjettia. Rahat eivät riitä. On kaksi kohdetta, joiden välillä on valittava. Kumpaan annamme rahaa?
- Mitä ne kohteet ovat, tiedustelee aina asioiden tasalla oleva presidentti.
- Koulut ja vankilat.
- Tottakai rahat kohdistetaan vankiloihin.
- Miten niin Boris Nikolaijevits, lapsethan ovat tulevaisuutemme ja koulutus valtion velvollisuus!
- Sinä et ymmärrä mitään. Kaikki ystäväni ovat jo lopettaneet koulunsa.

Ja muuta hauskaa…

Mitä yhteistä on Vasemmistoliiton Aatteen Lipulla ja puheenjohtajan tukalla ennen eduskuntavaaleja 1999?
- Molemmat liehuivat yhtä komeasti tuulessa.

Minkä mahdottomuuden Tapani Kansa teki mahdolliseksi?
- Loppuunpalanut sytytti yleisön.

Miksi tummahipiäiset eivät äänestä?
- He eivät pidä vaaleista.

Miten sihteeri menestyy työssään?
- Jos pomo ajattelee hänen uraansa.

Mitä yhteistä on suomalaisella pesäpallolla ja Venäjän hallituspelillä?
- Molempien lopputulokset voivat olla ennalta-arvaamattomia.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

26.3.1999

AJASSA -SIVULLE