Viikon vitsit - Jokes
Genie
I was in the locker room last week and I saw something really strange. There was this guy walking around with a cork in his ass. Now, usually I keep to myself, but I just couldn't let this go.
So, I walked over and said, "Excuse me that cork in your ass looks really uncomfortable, I was wondering why it's there."
I didn't know what his reaction would be, but he was very nice and understanding.
He said, "While I was on vacation last week I found a bottle on the beach... I picked it up and after rubbing the sand off of it a genie came out and said I'm really tired, I'll grant you only one wish... I was really surprised and said NO SHIT!!!"
Uutinen
Vanha herrasmies menee kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
- Isä, olen 75-vuotias. Olen ollut naimisissa 50 vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen iskin parikymppisen tytön.
- Koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?
- En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen.
- Miksi sitten tulet kirkkoon kertomaan tämän minulle?
- Minä kerron tästä kaikille!
Maan korvessa
Kaverukset ovat vaeltelemassa korvessa. Äkkiä toinen miehistä pysähtyy, ottaa saappaat pois ja laittaa lenkkarit jalkaan. Kaveri ihmettelee, mistä moinen.
- Olin kuulevinani karhun tuolla mäen takana.
- Ihminen ei pysty juoksemaan karhua nopeammin, ei edes lenkkarit jalassa, huomauttaa toinen.
- Ei minun tarvitsekaan olla karhua nopeampi. Riittää, kun olen sinua nopeampi!
Puhelin soi
- Haloo?, vastaa kotiapulainen.
- Vaimoni puhelimeen, äyskäisee kiireinen mafioso.
- Hetki. Olen pahoillani, mutta hän on kylpyhuoneessa.
- Minä sanoin, että vaimo puhelimeen. Heti!
- Hä-hän ei voi tu-tulla puhelimeen juuri nyt!
- Jos et järjestä sitä muijaa puhelimeen kahdessa sekunnissa, tulen sinne ja revin leukasi sijoiltaan!
- Ei, ette ymmärrä! Hän on toisen miehen kanssa!
- Mitä!?
- Kyllä…
- Mene ja ammu molemmat. Hävitä ase.
- En voi tehdä sitä! En voi ampua ketään!
- Kyllä voit ja teet sen. Heti!
- E-en voi!
- Jos et tee sitä, niin minä tapan koko perheesi ja viimeiseksi sinut. Mene tappamaan heidät! Ja tahdon kuulla ne laukaukset!
- Selvä…
PAM!! PAM!!
- Mi-minä tein sen.
- Hyvä. Mitä teit aseelle?
- Heitin sen uima-altaaseen.
- Uima-altaaseen? Mihin uima-altaaseen!? Ei meillä ei ole uima-allasta! Onko tämä 7859 3213…?
Luottamus
Mies on lenkillä vuoristopolulla, kompastuu ja putoaa äkki-jyrkkää seinämää alas. Lenkkeilijä onnistuu kuitenkin nappaamaan kiinni kallionkielekkeellä kasvavasta puusta. Mies tähyää ylös polulle ja huutaa:
- Apua! Onko siellä ylhäällä ketään?
Hänen huutonsa kuullaan. Kaikuva, bassontäyteinen ääni, joka voi olla vain itsensä
Jumalan ääni, vastaa:
- Irroita...
Mies katsoo alaspäin. Sadan metrin pudotus. Sitten hän katsoo uudelleen ylös:
- Onko siellä ylhäällä ketään muuta?
Koekaniini
Jumala katseli järvellä soutelevaa miestä. Tämä laski soutamisen tahdissa:
- Yksi...Kaksi...Kolme...Yksi...
Jumala päätti vähän huvitella ja lamautti miehen oikean aivopuoliskon.
- Kaksi...Neljä...Kuusi...Kaksi..., kuului veneestä.
- Tämähän on metkaa, riemuitsi Jumala ja palautti oikean aivopuoliskon, vaan lamautti vuorostaan vasemman aivopuoliskon.
- Yksi...Kolme...Viisi...Yksi..., kuului järveltä.
Innostuneena Jumala lamautti kokeeksi molemmat aivopuoliskot.
- Ett...Två...Tre...Ett..., kuului järveltä.
Kollega
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli kauppamatkustaja-aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan. Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia. Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vain patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen, ja aviopari meni nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja lasi maitoa.
- Kuules, hän supatti "patsaalle", tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä.
Ja muuta hauskaa…
Miten Merita-pankin logo kuvastaa pankin johtajia?
- Logon yläosa on puuta, kuten johtajien päät, ja alaosa kiveä, kuten heidän sydämensä.
Pertti Voutulainen sanoi, ettei Merita tarvitse muita kuin pankin kannalta
kannattavia asiakkaita. Millaisia kannattavat asiakkaat ovat?
- Sama ovatko rikkaita vai köyhiä, kunhan heillä on hirmuiset pankkilainat.
Naispotilas oli lähdössä lääkäriltä:
- Kertokaahan muuten miehellenne, että hänen sihteerinsä kävi luonani tänään ja että miehellänne ei ole mitään syytä olla huolestunut.
Lääkäri oli tutkinut teini-ikäisen tytön ja totesi hänen äidilleen, että tyttö sairastaa sukupuolitautia.
- Voi hirveää. Miten se on mahdollista? Voiko sen saada yleisessä käymälässä?, äiti kauhisteli.
- Miksei, tohtori tuumi, mutta ei se mitään miellyttävää siellä ole.
Pekka valitti psykiatrille:
- Näen joka yö unta, että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Aamulla
minulta on puhti kokonaan poissa.
- Ei hätää, sanoi lääkäri, pysähtykää tästedes Jyväskylässä, niin minä jatkan siitä.
Aviopari suoritti aviollista toimitusta, kunnes herra yht'äkkiä kysyi:
- Sattuiko sinuua?
- Miten niin?
- Kun sinä liikahdit.
Mitä tulee, jos apina ja kilpikonna risteytetään?
- Kypäräpäinen turkulainen.
Miksi porilaiset eivät koskaan syö suolakurkkuja?
- He eivät saa päätään pois purkista.
Miksi tamperelaiset pitävät aina käsiä taskussaan?
- He häpeävät, kun sormet ovat eri pituisia.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
26.11.1999
