Sähköpaimen
26.11.1999
Pikkujoulumuistio
Taas on edessä se viikonloppu, jolloin firman pikkujouluissa setvitään menneen vuoden edesottamukset. Näillä Sähköpaimenen - kokeneilla - neuvoilla säilytät työpaikkasi - ja vaimosi.
Pikkujoulukekkerit aloitetaan toimitusjohtajan puheella noin kello kuuden pintaan illansuussa. Älä mene päivällä lähipubiin tankkaamaan - älä ainakaan koko iltapäiväksi. Jos vedät nakit jo valmiiksi et pääse mukaan illan parhaimpiin tappeluksiin.
Käy kotona ennen hippapaikalle vääntäytymistä - ja suihkussa. Puhtaat sukat ja kalsarit tekevät säväyksen vaikka et olisikaan firman tavoitelluin "kohde".
Kampaa tukkasi, niistä neneäsi - ja jätä se ruotsinlaivalta otettu taskumatti kotiin. Täysinäisenä. Örvelö-öljyä riittää kyllä kaikille…
Jos olet ujommanpuoleista sorttia, niin voit poiketa pubiin nyt - menomatkalla. Lähde kuitenkin liikenteeseen vasta noin tuntia puoltatoista ennen H-hetkeä. Pääset perillekin.
Ennen glögitiinun viereen parkeeraamista käy vessassa, vilkaise peiliin ja korjaa se mikä vielä korjattavissa on. Plastiikkakirurgille et enää ehdi.
Johdon valovoimaisia viisauksia odoteltaessa voi vähän tankata, mutta glögiä vain yksi mukillinen - kaikki muu määrä alkaa ennen pitkää oksettaa. Jossain sivupöydällä on varmasti kansanjuomaa… kossu ei okseta.
Pidä suusi kiinni kun pomo puhuu. Älä ainakaan hihku: valehtelet itara… saati "syö hanuris´ pervo".
Kun tanssi alkaa, olet - toivottavasti - valmistautunut koetokseen: aikainen lintu saa madon - ja nopeat syövät hitaat. Tarkista etukäteen missä "se" istuu, suunnittele reitti ja lähde liikkeelle heti. Ihan heti.
Tanssittaessa puhu mukavia, kuulostele ilmapiiriä herkällä korvalla - äläkä vain sano kolmannella tahdilla että "eiks´ lähdetä jo meille".
Kun salin perältä alkaa kuulua tappelun möly, ole kaukaa viisas. Päivittele kovalla äänellä, että on siinäkin työkavereita, kun tulevat pilaamaan toisten juhlamielen rähjäämällä. Jos olet itse osapuoli lyö heti - ja kovaa. Pallea on paras paikka.
Jos näyttää siltä, että jäät ilman, suunnista taksijonoon ainakin puolta tuntia ennen kuin muut. Käy vessassa ennen lähtöäsi. Taksiin oksentaminen maksaa tuhansia - ei satoja - markkoja.
Viivytystaktiikka ei pure: hatunjako narikassa ei ole koskaan kannattavaa… joudut tyytymään siihen isotissiseen lähettityttöön jonka olisit saanut jo aiemmin.
Kotona muista vakiokertomus: tavanomaiset hipat.
Lähettitytöstä vielä sen verran, että hänet palkattiin niin sanotulla testimenetelmällä. Kolme parasta valittiin hakemusten perusteella, heidät testattiin Työterveyslaitoksella - ja isotissisin valittiin.
Sähköpaimenelle voi myös lähettää emailia, tyhmyyksissään kun lupautui niitä lukemaan... (Muttei vastaamaan).
