Viikon vitsit - Jokes

Loving politics

One day about a month ago, the president of a mighty nation was looking for a call girl. He found three such ladies in a local lounge - a blonde , a brunette, and a redhead. To the blonde he said , "I am the president. How much would it cost me to spend some time with you?"

The blonde replied, "Two hundred dollars." To the brunette he posed the same question, and she replied, "One hundred dollars." He then asked the redhead the same question.

The redhead replied, "Mr. President , if you can raise my skirt as high as my taxes... Get my panties as low as my wages...get that thing of yours as hard as the times... Keep it high as the gas prices...keep me warmer than my apartment...and...screw me in private the way you do in public, then believe me Mr. President , it ain't gonna cost you a cent."

Clone fall

One of the Edinburgh scientists who cloned a sheep decided secretly to create a duplicate of himself by cloning. He did so, but to his great surprise, his clone, though exactly like him in every other way, would only speak in the most depraved and obscene language.

Not only could he not take him anywhere in public, people mistook the clone for him, and he was asked to resign from the golf club and the scientists' lunch club.

In despair he lured his clone up to Fort William, they climbed Ben Nevis and he pushed his clone off the summit to his death.

Unfortunately, he was seen doing the deed and the police came for him. In vain he protested that it was his own creation he had disposed of.

"No, Sir," said the policeman. "It's a serious offence. We're arresting you for making an obscene clone fall."

The evolution of "Company Policy"

Start with a cage containing five apes. In the cage, hang a banana on a string and put stairs under it. Before long, an ape will go up the stairs and start to climb towards the banana. As soon as he touches the stairs, spray all the apes with cold water.

After a while, another ape makes an attempt with the same result - all the apes are sprayed with cold water. Turn off the cold water.

If, later, another ape tries to climb the stairs, the other apes will try to prevent it even though no water sprays them. Now, remove one ape from the cage and replace it with a new one. The new ape sees the banana and wants to climb the stairs. To his horror, all of the apes attack him. After another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the stairs, he will be assaulted.

Next, remove another of the original five apes and replace it with a new one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous newcomer takes part in the punishment with enthusiasm.

Again, replace a third original ape with a new one. The new one makes it to the stairs and is attacked as well. Two of the four apes that beat him up have no idea why they were not permitted to climb the stairs, or why they are participating in the beating of the newest ape.

After replacing the fourth and fifth original apes, all the apes which have been sprayed with cold water have been replaced. Nevertheless, no ape ever again approaches the stairs.

Why not?
"Because that's the way its always been around here."

That's how company policy begins.

Tunnistus

Ensiapukurssi

- Kuinka sinä tulet myöhässä?, kysyi baarimikko blonditarjoilijan astuessa ovesta sisään.
- Se oli kauheaa, hän selitti.
- Kävelin kadulla ja tapahtui oli kauhea onnettomuus. Mies makasi keskellä katua; hänet oli heitetty autosta. Hänen jalkansa oli poikki, hänellä oli kallomurtuma ja verta oli kaikkialla. Olen iloinen, että olin käynyt ensiapukurssin; kaikki harjoitukset tulivat mieleen yhdessä minuutissa.
- Mitä sinä teit?, kysyi baarimikko.
- Istuin alas ja laitoin pääni polvieni väliin, ettei minua olisi pyörryttänyt.

Pohdittavaksi

- Mikä sana vastaa oikolukua?
- Jos kirja epäonnistumisista ei myy, onko se menestys?
- Mitä tekisit, jos sukupuuttoon kuolevat eläimet söisivät vain sukupuuttoon kuolevia kasveja?
- Jos mykkä kiroilee, peseekö mykän äiti hänen kätensä saippualla?
- Jos skitsofreeninen persoona uhkaa tappaa itsensä, voisiko kyseessä olla panttivankitilanne?
- Löytyykö synonyymille vastinetta?
- Jos kylttien tekijät menevät mielenosoituslakkoon, onko heidän kyltteihinsä kirjoitettu jotakin?

Taivaan portilla

Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan portille. Pyhä Pietari ilmoitti, että päästäkseen Taivaaseen heidän täytyisi jokaisen vastata oikein esitettyyn kysymykseen.

Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:
- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi?
- Titanic, vastasi opettaja epäröimättä.

Pyhä Pietari päästi hänet portista. Pietari kääntyi puliukon puoleen ja hahmotteli mielessään, että Taivas ei todellakaan tarvinnut kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman.
- Kuinka monta ihmistä kuoli laivalla?
- 1528, vastasi pultsari.
- Aivan oikein! Voit mennä.

Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja sanoo:
- Nimeä uhrit.

Totuuksia savolaisista...

- Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu. Näytä minulle savolainen intellektuelli, niin minä näytän sinulle lapualaisen sivarin.

- Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

- Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.

- Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti Helsinkiin rakentaa Jakomäen lähiö.

- Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Siellä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Mutta ajatellaanpa asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.

- Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

- Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy. Savossa ei. Savolainen ei sure toisten menestystä, vaan on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.

- Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan.

- Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on? Mies vastaa, että "ei se voi kaukana olla, kun Savon Sellulla on yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin".

Siitä se alkaa

Jarmo oli ajamassa kotiin eräänä iltana, kun hän äkkiä tajusi, että oli hänen tyttärensä syntymäpäivä ja hän ei ollut ostanut tyttärelleen lahjaa. Hän ajoi ostoskeskukseen, juoksi lelukauppaan ja sanoi myyjälle:
- Kuinka paljon maksaa tuo ikkunassa oleva Barbie?
- Mikä Barbie? Meillä on Barbie menee jumppaamaan hintaan 99 markkaa, Barbie menee tanssiaisiin hintaan 99 markkaa, Barbie menee ostoksille hintaan 99 markkaa, Barbie menee rannalle hintaan 99 markkaa, Barbie menee yökerhoon hintaan 99 markkaa ja eronnut Barbie hintaan 799 markkaa.
- Miksi eronnut Barbie maksaa 799 markkaa kun kaikki muut ovat ainoastaan 99 markkaa?
- Eronneen Barbien mukana tulee Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene, Kenin huonekalut…

Ja muuta hauskaa...

Mitä merkitsee, että vihreiden presidenttiehdokas Heidi Hautala hankki opiskeluaikoinaan rahaa poseeraamalla alastomana?
- Hautalan linja on säilynyt samana läpi vuosien. Hänethän tunnetaan vaatimuksistaan EU:n suuremmasta avoimuudesta ja läpinäkyvyydestä.

Laihialainen löysi vaimonsa muhinoimassa toisen miehen kanssa. Laihialainen aikoi ampua heidät.
- Mee akka rakastajas eteen, niin ammun teiät yhrellä luodilla!

Mitä tapahtuu, jos panee Duracel-pupuun patterin väärin päin?
- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Kun patteri on oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee. Mutta kun patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja tulee.

Pariskunta oli psykiatrilla. Mies selitti, että hänen vaimollaan on asiat aika hassusti, kun tämä on jo puoli vuotta kuvitellut olevansa ruohonleikkuri.
- Puoli vuotta! Miksi tulette vastaanotolle vasta nyt?
- Hän oli lainassa naapurilla, joka palautti hänet vasta nyt.

Jussilla oli bileet. Hän neuvoi kaverilleen Haksulle reittiä.
- Käännyt siitä K-kaupan kohdalta vasemmalle, tulet B-rappuun, menet hissiin ja painat otsallasi kolmannen kerroksen nappia.
- Miksi ihmeessä otsalla?
- Et kai sinä aio tyhjin käsin tulla!?

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

27.8.1999