Viikon vitsit



Cowboy or what?

An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked, "Are you a real cowboy?"

"Well, I have spent my whole life on the ranch herding cows, breaking horses, mending fences... I guess I am," replied the cowboy.

After a short while he asked her what she was.
"I've never been on a ranch so I know I'm not a cowboy," said the young woman, "but I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning I think of women. When I eat, shower, watch TV, everything seems to make me think of women."

A short while later she left and the cowboy ordered another drink. A couple sat down next to him and asked,
"Are you a real cowboy?"
"I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian."


Rude American

An American soldier, serving in World War II, had just returned from several weeks of intense action on the German front lines. He had finally been granted R&R and was on a train bound for London.

The train was very crowded, so the soldier walked the length of the train, looking for an empty seat. The only unoccupied seat was directly adjacent to a well dressed middle aged lady and was being used by her little dog.

The war weary soldier asked, "Please, ma'am, may I sit in that seat?" The English woman looked down her nose at the soldier, sniffed and said, "You Americans. You are such a rude class of people. Can't you see my little Fifi is using that seat?"

The soldier walked away, determined to find a place to rest, but after another" trip down to the end of the train, found himself again facing the woman with the dog.

Again he asked, "Please, lady. May I sit there? I'm very tired."

The English woman wrinkled her nose and snorted, "You Americans! Not only are you rude, you are also arrogant. Imagine!"

The soldier didn't say anything else; he leaned over, picked up the little dog, tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat.

The woman shrieked and railed, and demanded that someone defend her and chastise the soldier.

An English gentleman sitting across the aisle spoke up, "You know, sir, you Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat holding the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you've thrown the wrong bitch out of the window."


Lastenkirjojen huiput tv-väkivaltasukupolvelle:

-Peppi Bakteerin ihmeellinen matka elimistöösi ja takaisin
-Ville Veturi ottaa huumeita ja tappaa ihmisiä
-Petteri Punakuonon kostoleikit
-Jänö-Jussi käy vieraissa
-Moppe-koira syö isäntänsä ja määrätään piikkiin
-Kutitteleva lapsenvahti
-Isi menettää työnsä ja tarttuu pulloon
-Babar-norsu tapaa eläintentäyttäjän ja ryhtyy pianoksi
-Poika, joka kuoli syömiinsä vihanneksiin
-Hannu aloittaa huumekaupan äitinsä kukkarosta varastamillaan pikkurahoilla
-Halinallet lohduttavat retkeilijöitä ja ammutaan kuoliaiksi


Tenavadieetti

Eräs ylipainosta karsiva henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla. Lopulta hän paatti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti.

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Ala kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivasta, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.

Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja, ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).

Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemaisua tiskialtaasta.

Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.

Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.

Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois, ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.

Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

NELJÄS PÄIVÄ

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.


Jos vauvakuume iskee...

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta.
Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan.

Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta.

Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan.

Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille.

Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!


Mattomiehet

Taloon tuli kaksi miestä laittamaan olohuoneeseen kokolattiamaton. Ahkeroinnin jälkeen toinen huomasi tupakka-askinsa kadonneen.
- Tuossa matossa on pullistuma, kai ne jäivät sinne, arveli toinen.

Kollega tasoitti möykyt energisesti vasaralla takoen, koska mattoa ei enää voinut ottaa pois. Paukutuksen herättämänä olohuoneeseen tuli poika:
- Onko kukaan nähnyt marsuani, se jäi olohuoneeseen...

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

28.5.1999


AJASSA -SIVULLE