Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



The Truth is Out There...

One afternoon, Little Johnny notices his daddy drive past the playground and into some nearby woods. Curious, he hides behind some bushes and finds his Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny is amused by this so he runs home to tell his mother.

"Mommy, Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went to take a look and he was giving Aunt Jane a big kiss. Then, he helped her take off her shirt. And then, Aunt Jane helped Daddy take off his pants. And then, Aunt Jane got down on the seat and..."

"Johnny, this is such an interesting story," interrupted his mother. "Suppose you save the rest of it for suppertime. I want to see the look on Daddy's face when you tell it."

Later that evening, at the dinner table, Little Johnny's mother said, "Johnny, why don't you tell Daddy and I the story you have for us."

Johnny begins his story by describing the car going into the woods, the undressing, laying down on the seat, and..."Then Daddy and Aunt Jane did that same thing Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was away on business."


At the Dentist's

One day a man walks into a dentist's office and asks how much it will cost to extract wisdom teeth.
"Eighty dollars," the dentist says.
"That's a ridiculous amount," the man says. "Isn't there a cheaper way?"
"Well," the dentist says, "if you don't use an anaesthetic, I can knock it down to $60."
"That's still too expensive," the man says.
"Okay," says the dentist. "If I save on anesthesia and simply rip the teeth out with a pair of pliers, I could get away with charging $20."
"Nope," moans the man, "it's still too much."
"Hmm," says the dentist, scratching his head. "If I let one of my students do it for the experience, I suppose I could charge you just $10."
"Marvelous," says the man, "book my wife for next Tuesday!"


Banaanit

Nuori nainen istui lapsensa kanssa junassa. Häntä vastapäätä istui suttuinen hippi.
- Penskanne näyttää ihan apinalta, tokaisi hipin retale.

Nuori äiti pahastutti mielensä niin kovin, että purskahti itkuun. Viereisellä penkillä istunut rouva ryhtyi lohduttamaan.
- Älkää itkekö. Käyn hakemassa teille ravintolavaunusta lasillisen vettä. Ei tässä nyt mitään syytä suruun ole.

Äiti tästä vähän rauhoittui, ja rouva lähti käymään ravintolavaunussa.
- Kas tässä Teille lasi vettä. Toin muuten pari banaania lapsellenne.


Lasaretissa

Kaksi pikkupoikaa makasi vierekkäin sairaalassa? Toinen vesseli nojautui eteenpäin:
- Miksi sinä olet täällä?
- Nielurisojeni takia. Olen ihan hermona…
- Ei hätää, se on tehty minulle kerran. He nukuttavat sinut ja kun heräät, he antavat sinulle paljon hilloa ja jäätelöä. Helppo juttu!

- No, minkä takia sinä olet täällä?
- Hmm… No, minä tulin tänne ympärileikattavaksi. Ahdas esinahka…
- Hee! Minulle se tehtiin kun synnyin. En pystynyt kävelemään vuoteen!


Ironista

Kaksi miestä odotteli Taivaan porteilla ja iski tarinaa.
- Kuinka sinä kuolit?
- Jäädyin kuoliaaksi, sanoi toinen.
- Sepä kauheaa! Miltä se tuntuu jäätyä kuoliaaksi?
- Se on hyvin epämiellyttävää aluksi. Alat vapista ja sinulla on kipua sormissa ja varpaissa. Mutta lopulta se on hyvin levollinen tapa lähteä. Puudut ja tavallaan virtaat pois, kuin nukkuisit. Entäs sinä?

- Sain sydänkohtauksen. Katsos, tiesin vaimoni pettävän minua, joten ilmaannuin kotiin odottamatta. Juoksi makuuhuoneeseen ja löysin hänet yksin kutomassa. Juoksin alas kellariin, mutta ketään ei ollut myöskään siellä piilossa. Juoksi toiseen kerrokseen, mutta ketään ei ollut sielläkään piilossa. Juoksin niin nopeasti kuin pystyin ullakolle ja juuri kun pääsin sinne, sain pahan sydänkohtauksen ja kuolin.

- Kyllä se on ironista, toinen herra sanoi.
- Mitä tarkoitat?
- Jos sinä olisit vain pysähtynyt katsomaan pakastinta, me molemmat olisimme vielä elossa.


Sinnepäin

Reiska oli panostajana kivityömaalla. Eräänä päivänä panosti hieman väärin lensi kivien mukana taivaan tuuliin. Työnjohtaja laittoi Reiskan parhaan ei kovin välkyn työkaverin kertomaan surullisen uutisen Reiskan vaimolle.

Leski oli tietenkin kauhuissaan, mutta sai sitten lopulta järkytykseltään soperrettua, että pääsiköhän se Reiska taivaaseen?
- En minä aivan varma ole, mutta siihen suuntaan se ainakin lähti, tuumi suruviestin tuoja.


Kylkiluut

Aatami oli palailemassa kotolaavuun oltuaan humputtelemassa drontin ja yksisarvisen kanssa. Eeva oli hyvin vihainen.
- Sinulla on joku toinen nainen, Eeva sätti.
- Häh!? Sinähän olet ainoa nainen maan päällä!

Myöhemmin yöllä Aatami heräsi kutittavaan tunteeseen rinnallaan. Se oli Eeva.
- Mitä ihmettä sinä oikein teet?
- Lasken kylkiluusi.


Samalla mitalla

Reiska asteli kauniin neitokaisen pöytään ja pyysi tätä tanssimaan. Lattialla tasapainoisen näköinen neito yllätti ja kiljui kovaan ääneen:
- Mitä! Te pidätte minua maksullisena naisena vai!

Reiska poistui punaisena helottaen pöytäänsä. Tovin kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi hymyillen istuutui hänen pöytäänsä:
- Anteeksi kovasti tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...

- Häh!? Tonni kerrasta! Sehän on törkeää, karjui Reiska seisomaan nousten.


Turskanpurijat

Asiakas luki oslolaisravintolan ruokalistaa: Keitettyä turskaa, Paistettua turskaa, Grillattua turskaa, Graavisuolattua turskaa ,Turskaa Cafe de Paris, Marinoitua turskaa, Spagettia ja turskaa…
- Onpas mielenkiintoinen ruokalista, tokaisi hän tarjoilijalle.
- Aivan. Meillä on nyt italialainen viikko.


Taputtakaa!

Ns. eroottisessa ravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
- Eikö tämä muka ollut hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?

Yleisön joukosta kuului miesääni:
- Ei se oikein onnistu yhdellä kädellä!


Ja muuta hauskaa…

Mitä eroa on uudella vaimolla ja uudella koiralla?
- Vuoden kuluttua koira on vieläkin innoissaan nähdessään sinut.

- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen kokouksessa.

Mies laahusti psykiatrille ja alkoi selittämään ongelmaansa:
- Vaimostani kiikastaa. Joka ilta hän menee ravintolaan, ja viihdyttää siellä lukemattomia miehiä. Hän on uskomattoman kaunis. Mutta en voi elää ilman häntä. Mitä teen?
- Hmmm… Voitte aloittaa nimeämällä ravintolan, jossa vaimonne käy...

Blondi käveleskeli ravintolassa ja huuteli kännykkäänsä:
- Voi kultsi, mistä sä tiesit, että mä olen täällä, mähän sanoin meneväni uimahallille!

Ajo-opettaja blondille:
- Mihinkäs me jäimme viime kerralla?
- Rekan ja bussin väliin Mannerheimintiellä.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

29.10.1999


Ajassa -sivulle