Viikon vitsit - Jokes
Nuns
Four Catholic ladies were having coffee. The first Catholic woman tells, her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people call him, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says, "My son is a Cardinal. When he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman continued sipping her coffee in silence, so the first three women give her a subtle, "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2", hard-bodied stripper who's hung like a horse and shows it. When he walks into a room, people gasp, 'Oh, my God!'"
Aggressiivi
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU.
Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuo toisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen.
Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mihinkään venäjän tenttiin lukea.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päivä kausiin ennenku jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa.
Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.
Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.
Eettisiä kysymyksiä
1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, käy ennustajalla. Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, hän polttaa ja juo yli litran viskiä joka päivä.
C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, ei juo, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Vastaukset sivun alalaidassa.
Pikkujouluohjeet
Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.
1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen
Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen.
Avustajaa saa käyttää ainoastaan sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 50 mk juomarahaa.
2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen
Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa.
Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.
3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.
4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin
Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.
5. Poistuminen tilaisuudesta
Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.
Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.
Hauskaa pikkujouluaikaa!
Mikä minusta tulee isona
Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon insinöörejä ja koko ajan niitä tulee vain lisää.
Insinöörien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.
Insinöörien on oltava rohkeita, etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.
Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.
Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.
Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi.
Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten minun pitäisi mennä työhön.
Tero, 7 v.
Koistiset
Herra ja rouva Koistinen olivat järjestäneet juhlat. Yöllä rouva heittäytyi riehakkaasti uima-altaaseen ja huusi:
- Se, joka hyppää tänne vaatteet päällä, saa rakastella kanssani.
Kukaan miehistä ei näyttänyt erityisemmin syttyvän ajatukseen. Rouva kun oli jo nähnyt parhaat päivänsä. Kuitenkin eräs mies tulla tuiskahti veteen. Rouva sai hänestä otteen ja rupesi raahaamaan saalistaan kohti makuuhuonetta. Silloin mies huusi:
- Kuka tönäisi!
Ja muuta hauskaa…
Mikä on suomalainen Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.
Miksi on hyvä tuntea joulupukki?
- Joulupukki tietää, missä tuhmat tytöt asuvat.
Naisääni kuului makuuhuoneen pimeydestä:
- Osku, eikö olekin kauheata, miten sänky narisee kotiapulaisen huoneessa? Osku... Osku? Osku!!
- Senkin renttu, olet riistänyt tyttäreltäni hänen kalleimman aarteensa, neitsyyden. Mitä sinulla retaleella on siihen sanottavaa!?
- Anteeksi. Se ei koskaan toistu...
Miksi kutsutaan naista, joka tietää joka ilta, missä hänen miehensä on?
- Leskeksi.
Mitä eroa on aviomiehellä ja kultakalalla?
- Kultakala uskaltaa aukoa suutaan.
Sensuurilautakunnassa istuva vanhempi rouvashenkilö:
- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan se vielä kahdesti - ja kielletään se sitten.
Miksi Kiinassa kulttuurivallankumouksen aikana koirat tapettiin taantumuksellisina, mutta kissoja pidettiin kommunistisina hyötyeläiminä?
- Koirat haukkuivat aivan yleisesti punakaartilaisia, mutta kissat lähtivät maaliskuussa suurin joukoin liikkeelle huutaen: "Mao, Mao, Mao!"
Mikä suuri tragedia tapahtui Suomessa 1970-luvun 1990-luvun välillä?
- Taistolaiset uskoivat 1970-luvulla iskulauseeseensa: "Tapa yrittäjä päivässä, niin sosialismi tulee Suomeen vuonna 1995." Taistolaiset toteuttivat iskulausettaan soluttautumalla pankkeihin ja talouselämään yrittäjiä tappamaan. Tässä he onnistuivat niin hyvin, että olivat 1995 Suomen johtavia yrittäjiä ja kapitalisteja.
Eettisten kysymysten vastaukset:
Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler
Jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
3.12.1999
