Viikon vitsit - Jokes



Disorder in the Court

Here is things people actually said in court, word for word.

Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

Q: This myasthenia gravis - does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Q: How old is your son - the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.

Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

Q: You were there until the time you left, is that true?

Q: How many times have you committed suicide?

Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8: 30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the Autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: It is possible that he could have been alive and practising law somewhere.

Here are some classic Court transcripts...

LAWYER: What did the tissue samples taken from the victim's vagina show?
WITNESS: There were traces of semen.
LAWYER: Male semen?
WITNESS: That's the only kind I know of.

LAWYER: Did you ever sleep with him in New York?
WITNESS: I refuse to answer that question.
LAWYER: Did you ever sleep with him in Chicago?
WITNESS: I refuse to answer that question.
LAWYER: Did you ever sleep with him in Miami?
WITNESS: No.

LAWYER: So, after the anaesthetic, when you came out of it, what did you observe with respect to your scalp?
WITNESS: I didn't see my scalp the whole time I was in the hospital.
LAWYER: It was covered?
WITNESS: Yes, bandaged.
LAWYER: Then, later on, what did you see?
WITNESS: I had a skin graft. My whole buttocks and leg were removed and put on top of my head.

CLERK: Please repeat after me: "I swear by almighty God..."
WITNESS: "I swear by almighty God."
CLERK: "That the evidence that I give..."
WITNESS: That's right.
CLERK: Repeat it.
WITNESS: "Repeat it".
CLERK: No! Repeat what I said.
WITNESS: What you said when?
CLERK: "That the evidence that I give..."
WITNESS: "That the evidence that I give."
CLERK: "Shall be the truth and..."
WITNESS: It will, and nothing but the truth!
CLERK: Please, just repeat after me: "Shall be the truth and..."
WITNESS: I'm not a scholar, you know.
CLERK: We can appreciate that. Just repeat after me: "Shall be the truth and..."
WITNESS: "Shall be the truth and."
CLERK: Say: "Nothing...".
WITNESS: Okay. (Witness remains silent.)
CLERK: No! Don't say nothing. Say: "Nothing but the truth..."
WITNESS: Yes.
CLERK: Can't you say: "Nothing but the truth..."?
WITNESS: Yes.
CLERK: Well? Do so.
WITNESS: You're confusing me.
CLERK: Just say: "Nothing but the truth...".
WITNESS: Is that all?
CLERK: Yes.
WITNESS: Okay. I understand.
CLERK: Then say it.
WITNESS: What?
CLERK: "Nothing but the truth..."
WITNESS: But I do! That's just it.
CLERK: You must say: "Nothing but the truth..."
WITNESS: I will say nothing but the truth!
CLERK: Please, just repeat these four words: "Nothing", "But", "The", "Truth".
WITNESS: What? You mean, like, now?
CLERK: Yes! Now. Please. Just say those four words.
WITNESS: "Nothing. But. The. Truth."
CLERK: Thank you.
WITNESS: I'm just not a scholar.


Tunnustus

Vanha pariskunta istui hienostuneella päivällisellä juhliakseen 50-vuotishääpäiväänsä. Vanha mies nojautui eteenpäin ja sanoi pehmeästi:

- Kultaseni, on jotakin, jota minun täytyy kysyä sinulta. Minua on vaivannut, että kymmenes lapsemme ei ole koskaan muistuttanut muita lapsiamme. Nyt haluan vakuuttaa sinulle, että nämä 50 vuotta ovat olleet ihanimmat, mitä olen voinut toivoa ja sinun vastauksesi ei voi ottaa sitä kaikkea pois, mutta minun täytyy tietää, onko hänellä eri isä?

Vaimo painoi päänsä kykenemättä katsomaan miestään silmiin, oli hetken hiljaa ja tunnusti.
- Kyllä. Kyllä hänellä on.

Vanha mies oli hyvin järkyttynyt. Tunnustus löi häntä kovemmin kuin hän oli odottanut. Kyynel silmässään hän kysyi:
- Kuka? Kuka hän on? Kuka on isä?

Taas vaimo painoi päänsä kykenemättä sanomaan ensin sanaakaan, yrittäen kerätä rohkeutta. Sitten viimein hän sanoi:
- Sinä.


Avioliittoneuvojalla

Muutaman vuoden riitaisan aviovuoden jälkeen nuoripari päätti, että ainoa keino pelastaa heidän avioliittonsa oli kokeilla avioliittoneuvojaa. Avioliittoneuvoja avasi keskustelun.
- Mikä on ongelma?

Välittömästi aviomies loi katseensa alas sanomatta sanaakaan. Toisaalla vaimo ryhtyi puhumaan 100 kilometrin tuntivauhdilla kuvaten kaikki vääryydet heidän avioliittonsa aikana. Kuunneltuaan 15 minuuttia vaimoa, avioliittoneuvoja meni hänen luokseen, nosti hänet pystyyn, otti olkapäistä kiinni, suuteli intohimoisesti muutaman minuutin ja laittoi hänet takaisin istumaan. Vaimo istui sanattomana henkeään haukkoen.

Avioliittoneuvoja katsoi mieheen, joka istui silmät hämmästyksestä pyöreinä.
- Vaimonne TARVITSEE tuota vähintään kahdesti viikossa!
- Voin tuoda hänet tänne tiistaisin ja torstaisin.


Työpaikan roolipeli

PERHEKUVA MIEHEN TYÖPÖYDÄLLÄ:
Hänen täytyy olla kunnollinen vastuuntuntoinen perheen isä.
PERHEKUVA NAISEN TYÖPÖYDÄLLÄ:
Hän luultavasti laittaa perheensä uransa edelle.

MIEHEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ:
Hän on ilmeisesti kova työntekijä ja kiireinen mies.
NAISEN TYÖPÖYTÄ ON EPÄJÄRJESTYKSESSÄ:
Hän on ilmeisesti häiriötä aiheuttava hömppä.

MIES KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA:
Hänen täytyy keskustella viimeisestä kaupasta.
NAINEN KESKUSTELEE AVUSTAJIENSA KANSSA:
Hänen täytyy juoruta.

MIES EI OLE TOIMISTOSSA:
Hän tapaa asiakkaan.
NAINEN EI OLE TOIMISTOSSA:
Hänen täytyy olla ostoksilla tai muuten vetelehtimässä.

MIEHELLÄ ON LOUNAS POMON KANSSA:
Hän on etenemässä urallaan.
NAISELLA ON LOUNAS POMON KANSSA:
Heillä täytyy olla suhde.

POMON ARVOSTELTUA MIESTÄ:
Hän parantaa suoritustaan.
POMON ARVOSTELTUA NAISTA:
Hän on hyvin järkyttynyt.

MIES MENI NAIMISIIN:
Hän vakiintuu ja kohottaa arvostustaan.
NAINEN MENI NAIMISIIN:
Hän tulee raskaaksi ja lähtee tai ainakin aiheuttaa ylimääräisiä kustannuksia.

MIEHELLÄ ON LAPSI:
Hän tarvitsee palkankorotuksen.
NAISELLA ON LAPSI:
Hän maksaa yhtiölle rahaa äitiysavustuksena.

MIES MENEE LIIKEMATKALLE:
Se on hyväksi hänen uralleen.
NAINEN MENEE LIIKEMATKALLE:
Mitä hänen miehensä sanoo?

MIES LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN:
Hän tietää, kuinka hyödyntää hyvä tilaisuus.
NAINEN LÄHTEE PAREMPAAN PAIKKAAN:
Hän on kurja petturi.


Turvotusta

Yrityksen johtohenkilö loukkasi jalkansa hiihtäessään. Kotona jalka oli jo hyvin turvoksissa ja käveleminen oli tuskallista. Hän soitti lääkärilleen ja tohtori kehotti hautomaan jalkaa kuumassa vedessä. Johtaja teki työtä käskettyä, mutta jalka turposi entisestään ja tuli yhä kivuliaammaksi.

Palvelustyttö näki isäntänsä ontuvan tuskaisena.
- En tiedä, mutta olen ajatellut, että voisi olla parempi käyttää kylmää, ei kuumaa vettä turpoamiseen.

Johtaja vaihtoikin kylmään veteen ja turvotus laski nopeasti. Seuraavana aamuna hän soitti lääkärilleen.
- Sanokaapa tohtori, minkälainen lääkäri te oikein olette? Sanoitte minulle, että minun pitäisi liottaa jalkaani kuumassa vedessä ja se tuli pahemmaksi. Palvelustyttöni kehoitti käyttämään kylmää vettä ja se tuli paremmaksi.

- Tämäpä outoa, vastasi Tohtori.
- En ymmärrä; palvelustyttöni kehotti käyttämään kuumaa vettä.


Ja muuta hauska...

Isä ajoi poikansa opiskelukaupungin kautta eräänä iltana ollessaan liikematkalla. Hän ajatteli tuottaa iloisen yllätyksen vierailemalla poikansa luona. Hän saapui opiskelija-asuntola B:n ovelle ja soitti soluasunto 3:n summeria. Muutaman minuutin soitannan jälkeen uninen ääni vastasi.
- Mitä te haluatte?
- Asuuko Jussi täällä?
- Joo! Pudottakaa hänet etuovelle, niin me huolehdimme hänestä aamulla.

Miksi blondit juovat aina pillillä?
- Harjoituksen vuoksi.

Professori oli juuri lopettanut tärkeän tutkimusprojektin selvittämisen. Hän painotti, että paperi oli ehdoton vaatimus läpäistä tentti ja oli vain kaksi hyväksyttävää syytä olla myöhässä, ne olivat lääkärintodistus sairaudesta tai kuolema. Eräs älypää takarivistä viittasi:
- Mutta entä äärimmäisen seksuaalisuuden uupumus, herra professori?

Luentosali räjähti nauramaan. Kun ylioppilaat olivat viimein asettuneet, professori vastasi.
- Siinä tapauksessa teidän täytyy opetella kirjoittamaan toisella kädellä.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

3.9.1999


AJASSA -SIVULLE