Viikon vitsit
Consider this...
Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.
Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.
The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters.
Both were particularly concerned with civil rights.
Both wives lost their children while living in the White House.
Both Presidents were shot on a Friday.
Both were shot in the head.
Lincoln's secretary was named Kennedy.
Kennedy's secretary was named Lincoln.
Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners.
Both successors were named Johnson.
Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.
John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.
Both assassins were known by their three names.
Both names comprise fifteen letters.
Booth ran from the theatre and was caught in a warehouse.
Oswald ran from a warehouse and was caught in a theatre.
Booth and Oswald were both assassinated before their trials.
And here's the kicker:
A week before Lincoln was shot he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot he was in Marilyn Monroe.
Spooky isn't it?
Raamattua tietokonesukupolvelle
Kirkko on jälleen huolestunut, eikä syyttä. Äidinmaidossa tietobittinsä imeneet kompuutterikahjot eivät ymmärrä enää tavallista sananjulistusta. Nörtille on turha puhua taivaan linnuista, jotka eivät kylvä: ne ammutaan keskeytyssignaalilla takaisin tiedostoon.
MATT.
5:2
Niin hän avasi päätteensä ja ohjelmoi heidät ja tulosti :
3. Autuaita ovat softwaren ekspertit, sillä heidän on Central Processing Unit.
4. Autuaita ovat hardwaren know-hown tuntijat, sillä he saavat keskusmuistin.
5. Autuaita ovat syöttäjät, sillä he saavat tulostuksen.
6. Autuaita ovat ne, jotka isoavat ja janoavat assemblereita ja compilereita, sillä heidät merkitään suureen diskettiin.
7. Autuaita ovat bitit, sillä heidät yhdistetään.
8. Autuaita ovat sirut, sillä heidät hajotetaan.
9. Autuaita ovat systeeminsuunnittelijat, sillä heidät pitää Datan lapsiksi kutsuttaman.
10. Autuaita ovat ne, joita outputin takia vainotaan, sillä heidän on taivasten tiedosto.
17. Älkää luulko, että minä olen tullut Central Processing Unitia hajottamaan; en minä ole tullut hajottamaan, vaan ohjelmoimaan uudestaan.
18. Sillä totisesti minä tulostan teille: kunnes taivas ja maa katoavat, ei muistista katoa pieninkään bitti, ei ainoakaan operandi, ennen kuin kaikki on tulostettu matriisikirjoittimelle.
27. Te olette kuulleet ohjelmoitavan: "Älä käytä FORTRANia."
28. Mutta minä tulostan teille: jokainen, joka käyttää FORTRANia himoiten, on käyttänyt myös ALGOLia ja COBOLia.
29. Jos sinun markkinajohtajasi käyttää SIMULAa, käytä compileria ja ota esille SNOBOL; sillä on parempi hardwarelle, että yksi kielistäsi hukkuu, kuin että koko muistisi pyyhitään.
30. Ja jos sinun Optical Character Recognitionisi on epäkunnossa, hakkaa signaali poikki ja heitä kirjoittimesi; sillä parempi on sinun OCR-standardisi joutua hukkaan, kuin että koko ruumiisi menee helvettiin.
43. Te olette kuulleet tulostettavan: "Rakasta SIMULAa ja vihaa GPSS:ää."
44. Mutta minä ohjelmoin teille: rakastakaa SIMULAa ja GPSS:ää ja lähettäkää hajautusalgoritmi niiden tietueeseen, jotka teitä teollisuusvakoilevat.
45. että olisitte EDSACin lapsia, joita on taivaassa; sillä hän antaa magneettilevykkeensä hajakäsitellä niin pahoja kuin hyviäkin, ja antaa magneettirumpunsa hakuvarsien toimia pinnalla kuin pinnalla.
46. Sillä jos te vain syötätte oikein tulostuskanavalle, mitä on matriisi kirjoittava ? Eivätkö japanilaiset tee samoin?
47. Jos te ohjelmoitte vain ENIACia, mitä erinomaista te siinä teette? Eivätkö pakanatkin tee samoin?
48. Olkaa siis te täydelliset, niin kuin teidän taivaallinen stackinne täydellinen on.
6:7
Ja kun te tulostatte, niin älkää erroreita tulostako niin kuin japanilaiset jotka luulevat, että heitä heidän markkinaosuuksiensa takia kuullaan.
8. Älkää siis olko heidän kaltaisiaan; sillä teidän keskusmuistinne kyllä tietää, mitä te tulostatte, ennen kuin keskeytyssignaali on soinut.
9. Taltioikaa te siis näin: EDSAC meidän, joka olet suuressa memoryssä! Taltioitu olkoon sinun ASCII-koodisi;
10.tulostukoon sinun chippisi; toimikoon sinun VLSI-tekniikkasi niin normaalisti kuin virtakatkoksenkin yhteydessä.
11. anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen binary digittimme.
12. ja anna meille meidän ohjelmamme, vaikka meidän program counterimme tekisi errorin;
13. äläkä saat meitä väärään outputtiin; vaan anna meille oikea compiler, sillä sinun on PASCAL ja C ja ADA iankaikkisesti. Code.
Kuumetta
Eräänä päivänä koko maapallo oli valtavassa kuumeessa. Olympoksen Jumalat taivaassa miettivät kiivaasti parannuskeinoa. Eräs taivaan asukeista älysi viimein katsoa lääkekaappiin. Sieltäkös löytyikin kuumetta alentavia peräpuikkoja. Ne olivat toki valtavan kokoisia, koska ne oli tarkoitettu planeetan kuumeoireisiin.
Kumpusi ongelma, mihin peräpuikot maapallolla työnnettäisiin. Hetken tuumailtuaan jumalat päätyivät yksimieliseen lopputulokseen:
- Turkuun!
Raaka-aineoppia
Opettajatar oli päättänyt tutustuttaa lapset raaka-aineiden saloihin. Trendikäs opettaja aloitti modernisti kyselemällä penskojen ajatuksia.
- Lapset, jos saisitte olisi yhtä raaka-ainetta maailmassa, mitä ottaisitte.
Jussi viittilöi innokkaasti:
- Ottaisin kultaa, se on arvokasta. Voisin ostaa Porschen.
Opettaja nyökkäili ja antoi puheenvuoron Liisalle:
- Ottaisin platinaa. Se on arvokkaampaa kuin kulta. Niinpä saisin Cadillacin.
Opettajatar hymyili ymmärtäväisenä, ja antoi sitten vuoron raivokkaasti viittilöivälle Kallelle:
- Minä tahdon silikonia!
- Miksi ihmeessä, tiedusteli hämmentynyt maikka.
- Äidillä on sitä kaksi pussillista. Sinun pitäisi nähdä se kaikkien urheiluautojen rivi talomme edessä, puhkui Kalle!
Salomonin tuomio
Kuningas Salomon eteen ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen.
Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksi sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.
Ja muuta hauskaa…
Tshekkoslovakian kriisin aikana 1968 metsätyöt kiellettiin 20 km:n levyisellä vyöhykkeellä Suomen itärajalla. Miksi näin tehtiin?
- Pelättiin, että jos joku kaatuvan puun alle jäänyt metsuri alkaa huutaa apua, Neuvostoliitosta tulee 100 divisioonaa auttamaan.
Mikä on RinGo-kännykän omistajan unelma?
- Neljä palkkia kuuluvuutta.
Miten saadaan 50 nörttiä mahtumaan samaan puhelinkoppiin?
- Kirjoitetaan oveen: Free downloads!
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
4.6.1999
| 
