Viikon vitsit


Vedonlyönti

Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Johtajan kysyessä talletuksen määrää, nainen vastasi "1 165000 jenkkidollaria" ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja hän sitä kysyikin. Nainen siihen vastaamaan, että hän tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli, että minkälaisia vetoja.
- Esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25 000 dollarista, että pallisi ovat littanat!
- Tuohan on aivan absurdi veto!
- No, suostutko vetoon, tiedusteli rouva?
- Varmasti. Lyön vetoa 25 000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat.
- OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?

- No kyllähän se käy, suostui johtaja itsevarmana.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat. Hän oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25 000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Kaikki hyväksyivät ehdot ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet. Vanha rouva tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

- No, okei, sanoi johtaja, 25 000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
- Mitä ihmettä lakimiehesi tekee?
- Eipä juuri mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100 000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin johtajan pallit kädessäni…

Organization

An organization is like a tree full of monkeys, all on different limbs at different levels. Some monkeys are climbing up, some down. The monkeys on top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes.

A social girl

A young lady in the maternity ward just prior to labor is asked by the midwife if she would like her husband to be present at the birth.
"I'm afraid I don't have a husband" she replies.
"O.K. do you have a boyfriend?" asks the midwife.
"No, no boyfriend either."
"Do you have a partner then?"
"No, I'm unattached, I'll be having my baby on my own."

After the birth the midwife again speaks to the young woman. "You have a healthy bouncing baby girl, but I must warn you before you see her that the baby is black."

"Well," replies the girl. "I was very down on my luck, with no money and nowhere to live, and so I accepted a job in a Porno movie. The lead man was black."

"Oh, I'm very sorry," says the midwife, "that's really none of my business and I'm sorry that I have to ask you these awkward questions but I must also tell you that the baby has blonde hair."

"Well yes," the girl again replies, "you see I desperately needed the money and there was this Swedish guy also involved in the movie, what else could I do?"

"Oh, I'm sorry," the midwife repeats, "that's really none of my business and I hate to pry further but your baby has slanted eyes."

"Well yes," continues the girl, "I was incredibly hard up and there was a little Chinese man also in the movie, I really had no choice."

At this the midwife again apologizes collects the baby and presents her to the girl, who immediately proceeds to give baby a slap on the bottom. The baby starts crying and the mother exclaims, "Thank God for that!"

"What do you mean?" says the midwife, shocked.
"Well," says the girl extremely relieved, "I had this horrible feeling that it was going to bark."

HOW TO IMPRESS A WOMAN:

Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her...

HOW TO IMPRESS A MAN:

Show up naked.
Bring beer.

Kuva taskussa

Herra menee baariin ja tilaa viskin. Baarinpitäjä toimittaa ja herra ottaa paukkunsa, laskee lasin ja katsoo paidantaskuunsa.
- Samanlainen, hän sanoo.

Taas baarinpitäjä toimittaa paukun, mies tyhjentää lasin ja katsoo taskuunsa. "Samanlainen" ja niin edelleen. Tätä kestää jonkin aikaa, kunnes baarimikko tulee uteliaaksi.
- Miksi te katsotte joka lasillisen jälkeen taskuun?
Mies on aika juovuksissa ja örisee:
- Minulla on taskussa vaimoni kuva ja kun hän alkaa näyttää kauniille, lähden kotiin.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

5.3.1999

AJASSA -SIVULLE