Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



Eggs

An old man comes home from the doctor and says to his wife that the doctor only gave him a few months to live. His wife says: "That's terrible, anything I can do to make you more comfortable just ask."

He thinks for a while and then says: " What's in the box under the bed? You know I promised you on our wedding day I would never ask what's in the box or look in it but with me having only a few months to live what difference does it make".

His wife goes and gets the box then removes the lid and hands it to him. The old man looks inside and sees three eggs and $100,000. He asks his wife: "What do they mean?"

She says that every time the had sex and it was not very good for her she put an egg in the box. He's feeling pretty good now after all they've been married for forty years and there's only three eggs in the box. He asks her about the 100 thousand dollars.

She says: "Well every time I got a dozen eggs I sold them."


Caps

Three football fans were on their way to a game when one noticed a foot sticking out of the bushes by the side of the road. They stopped and discovered a nude female, unconscious, smelling of booze.

Out of respect and propriety, the Packers fan took off his cap and placed it over her right breast. The 49er fan took off his cap and placed it over her left breast. Following their lead, the Cowboys fan took his cap off and placed it over her crotch. 911 was called, and when the paramedics and police arrived, they checked over the woman.

First, they lifted up the Packers cap, replaced it, and wrote down some notes. Next, they lifted the 49er cap, replaced it, and wrote down some more notes. The officer then lifted the cowboys cap, replaced it, then lifted it again, replaced it, lifted it a third time, and replaced it one last time.

The Cowboys fan was getting upset and finally asked, "What are you, a pervert or something? Why do you keep lifting and looking, lifting and looking?"
"Well," said the paramedic. "I am simply amazed. Normally when I look under a Cowboys hat, I find an asshole."


Totuudentorvi

Eräänä päivänä pikku-Viljami huomaa isänsä ajavan leikkikentän ohi läheiseen metsikköön. Uteliaana Viljami lähtee katsomaan, mitä isukki puuhaa.

Hän piiloutuu puskien taakse ja näkee Anni-tädin kiihkeässä suutelossa isän kanssa. Viljami on niin täynnä puhkua, että juoksee heti kertomaan tapauksesta äidille.
- Äiti, äiti, isä meni Anni-tädin kanssa pusikkoon. Ne pussasivat, ja isä otti Anni-tädin paidan pois ja Anni-täti alkoi riisumaan…

- Niinpä, niin, mielenkiintoinen tarina. Säästä loput illalliselle, kuittasi äiti epäuskoisena.
- Näet isäsikin ilmeen, kun kerrot sen vasta sitten.

Illallisaika koitti ja perhe asettui pöytään.
- Viljami, kerropas nyt isälle, mitä näit pusikossa tänään, aloitti äiti huvittuneena.

Viljami kuvailee tapahtumaa yksityiskohtaisesti, mitään unohtamatta. Isä ja Anni-täti suutelivat, riisuutuivat ja menivät auton takapenkille jne.
- Ja sitten he tekivät sitä, mitä äiti tekee Kalle-sedän kanssa, kun isä on poissa kotoa.


Hammaslääkärissä

Eräänä päivänä herra astelee hammaslääkärille ja kysyy, paljonko viisaudenhampaan poisto maksaa.
- 1100 markkaa, sanoo hammaslääkäri.
- Naurettavaa! Eikö sitä voi tehdä halvemmalla?
- No, jos teemme sen ilman nukutusta, se maksaa 700 markkaa.
- Liian kallista.
- Hmm… No jos emme edes puuduta ja vain kiskon sen irti, se on 400 markkaa.
- Liian kallista.
- No jospa annan jonkun opiskelijan repiä sen pois harjoituksen vuoksi. Veloitan siitä vain 50 markkaa.
- Hienoa! Sopiiko, että vaimoni tulee jo huomenna?


Matkoilla

Muuan nuorukainen voitti matkan maailman ympäri. Matkan varrelta hän lähetteli kortteja ystävälleen Jussille.
- Hei Jussi. Mukavasti menee. Ammuin tänään leijonan Etelä-Afrikassa, luki ensimmäisessä kortissa.
- Hei Jussi. Vietin koko illan sievän tytön kanssa Singaporessa, kertoi seuraava.
- Hei Jussi. Terveisiä Amerikasta. Kävin tänään lääkärissä. Olisi ollut viisaampaa viettää ilta leijonan kanssa ja ampua se tyttö.


Pöytä

Tyypillinen helsinkiläistarjoilija oli joutunut tapaturman uhriksi ja makasi sairaalassa hoitopöydällä. Aina kului, mutta lääkäriä ei vain kuulunut. Kun sitten viimein muuan valkotakki käveli ohitse, tarjoilija huusi:
- Eikö tohtori lopultakin voisi tulla minuakin katsomaan?
- Valitan. Se ei ole minun pöytäni.


Ohjeet

- Muistakaa sitten. Kylvette säännöllisesti, oleskelette paljon raittiissa ilmassa ja pukeudutte lämpimästi, sanoi lääkäri naispotilaalleen.

Nainen selitti sitten asioiden tilaa miehelleen.
- Lääkäri käski olla hyvin varovainen. Ensinnäkin minun täytyy päästä lomalle Välimerelle, sitten Alpeille, ja sitten minun täytyy kuulemma saada uusi minkkiturkki.


Tarttuvaa

Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.
- Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin.
- Riisuuntukaa, käski lääkäri tomerasti.

Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punehtuivat sitä mukaan kun vaatteet vähenivät.
- No, mistä se johtuu? Näettehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.
- En tiedä, vastasi tohtori käheästi, mutta ainakin se on tarttuvaa...


Uutiset

- Hyvä rouva, sanoi lääkäri tutkittuaan potilaan, minulla on teille iloisia uutisia.
- Neiti, korjasi potilas.
- Hyvä neiti, minulla on teille ikäviä uutisia.


Luulotauti

Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat! Olen sairastunut diarmopiaan, hän huutaa herra Leinoselle.
- Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, että aluksi ei huomaa mitään.


Laihialaisia

Miten Laihialla hajotetaan mellakoiva väkijoukko?
- Otetaan lakki päästä ja aletaan kerätä kolehtia.

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin seitsemän orpoa.

Laihialla oli aikoinaan tapana maksaa kyyti vasta bussista poistuttaessa. Tästä luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli bussissa nälkään.


Ja muuta hauskaa…

Mitä yhteistä on suomalaisella presidenttiehdokkaalla ja italialaisella formulatallilla?
- Molemmat saa rikkoa sääntöjä ilman seuraamuksia.

- Hiuksenne alkaa harmaantua, huomautti parturi asiakkaalleen.
- Yrittäkää leikata nopeammin.

Psykiatri on löytänyt hyvän tavan saada naispotilaansa puhumaan vapaasti - hän antaa puhelimen heidän käteensä.

Eläinlääkäri soitti rockia kotonaan. Vaimo hermostui lopulta mökään.
- Lopeta!!!
- Kenet, kysyi eläinlääkäri ihmeissään.

Oletko kuullut hammaslääkäristä, joka meni naimisiin manikyristin kanssa?
- He taistelivat kynsin ja hampain.

Mitä yhteistä on McDonald'silla ja blondilla?
- Yli 5 miljardia palveltua.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

5.11.1999


Ajassa -sivulle