Viikon vitsit


Gorilla in a tree

Old farmer looks in his orchard one morning and sees a large gorilla in one of his apple trees. He calls the local zoo and learns their gorilla escaped and they will be right over. The zoo guy shows up in a panel truck and gets out with a shotgun, a net, a ladder and a pit bulldog.

Farmer asks if he can help and the zoo guy says "You betcha".

Farmer asks what the stuff is for and the zoo guy tells him the ladder is for to climb up in the tree to shake the branch the gorilla is on. When the gorilla falls out of the tree the pit bulldog is trained to latch onto his balls with his powerful jaws and while the pit bulldog holds the gorilla's nuts in his powerful teeth, the net is used to capture the gorilla.

"So what's the shotgun for?" asks the old farmer.
"Well," drawls the zoo guy eyeing the farmer with a critical eye, "Sometimes that gorilla shakes the tree right back at me and if I fall out of that tree before the gorilla does... You shoot that fucking dog... Fast!"

Päivän otsikko

Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:
- Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?
- Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri.

Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki:
VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!

Treffikaverille kanssa

Uffe oli baarissa ja tilasi kaksi paukkua. Hän joi toisen ja kaatoi toisen kädelleen. Juomanlaskija katsoi häntä omituisesti ja kysyi, haluaako hän kenties toisen kierroksen. Uffe halusi.

Hän joi edelleen toisen paukun ja kaatoi toisen kädelleen. Enää ei juomanlaskija malttanut olla kysymättä moisen käytöksen syytä.
- Yritän juottaa treffiäni känniin, kuului vastaus.

Ruåtsalaisia

Mitä ruotsalaismies tivasi vaimoltaan tämän synnyttäessä kaksoset?
- Kuka se toinen mies on?

Miksei Challenger-avaruussukkulan viimeisellä lennolla ollut yhtään ruotsalaista?
- Ei tiedetty, että se räjähtäisi.

Ruotsalainen oli matkalla Amsterdamissa ja eksyi kaupungin epäilyttävälle satama-alueelle. Hän näki nuorehkon, kauniin tytön.
- Haluatko sänkyyn kanssani, tyttö kysyi.
- Ei kiitos, ruotsalainen vastasi, en ole väsynyt.

Miksi on ihanaa olla mies

- Viikon lomalla tarvitset vain yhden laukun.
- Saat nauraa remakasti omille pieruillesi.
- Pystyt kirjoittamaan nimesi lumeen.
- Puhelut kestävät vain 30 sekuntia.
- Vessaan ei ole jonoa ja voit mennä sinne yksin.
- Hyppiessäsi kanavalta kanavalle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan, kun joku itkee.
- Kaukosäädin on sinun - ja vain sinun.
- Orgasmisi ovat todellisia.
- Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa.
- Kun joku kritisoi työtäsi, ulkonäköäsi jne. jne., sinun ei heti tarvitse ajatella, että puhuja salaa vihaa sinua.
- Saat irtopinnoja pienestäkin huomaavaisuudesta.
- Sinun ei koskaan tarvitse siivota vessaa.
- Voit käydä suihkussa ja olet 10 minuutissa valmis lähtöön.
- Seksiä harjoittaessasi sinun ei tarvitse välittää maineestasi.
- Häävalmistelut sujuvat itsestään.
- Sinun ei tarvitse ajella karvoja kaulaasi alempaa.
- Kukaan työtovereista ei kykene saamaan sinua itkuun.
- Vaikka olet 35 ja sinkku, kukaan ei edes huomaa.
- Sinun ei tarvitse välittää muiden tunteista.
- Ajattelet seksiä 90 % valveillaoloajastasi.
- Ikkunaostoksia teet vain, kun tarvitset ikkunoita.
- Esileikki on optionaalista.
- Et välitä vähääkään, huomaako joku uuden pukusi, hiustenleikkuun jne. jne.
- Voit katsella tuntikausia telkkaria ja juoda kaljaa kaverisi kanssa täydessä hiljaisuudessa.
- Harmaa tukka ja rypyt kasvoilla lisäävät arvokkuuttasi.
- Ihmiset eivät ikinä katso rintaasi, kun puhut.
- Sinulla on terveellinen ja normaali suhde äitiisi.
- Voit ostaa kondomeja ilman, että kauppias riisuu sinut mielessään.
- Pornofilmit on suunniteltu juuri sinua varten.
- Sinun ei tarvitse muistaa kenenkään syntymäpäiviä jne. jne.
- Jos et pidä tyypistä, voit silti mennä hänen kanssaan sänkyyn.
- Eräänä päivänä olet likainen vanha mies - ja maltat tuskin odottaa.

Ja naisille, ettei jää paha mieli…

Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia?
- Kun sinkku tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja painuu jääkaapille.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden varalle?
- Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla?
- Ei tiedetä; sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja hyvännäköisiä miehiä?
- Heillä kaikilla on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen aviomiehensä on joka yö?
- Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet?
- Minkki vaatekaapissa, Jaguar autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi, joka maksaa ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä on yhteistä sinkkubaareissa?
- He ovat kaikki naimisissa.

Mies kysyy Jumalalta:
- Jumalani, miksi loit naisen niin kauniiksi?
- Jotta sinä rakastaisit häntä.
- Mutta Jumalani, miksi loit hänet myös tyhmäksi?
- Jotta hän rakastaisi sinua.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

7.5.1999

AJASSA -SIVULLE