Viikon vitsit - Jokes
Good stuff
A guy bought some grass and went into toilet in his house to smoke it. Well, he took first shot.
- WOW! That's a good stuff!
So he took second shot.
- Man this stuff is ass kicking!!
So he took a third shot.
Then he heard someone knocking on the toilet door.
- John whatta hell r u doing in there?
- I'm taking a shit mum.
- Three days in a row!!!???
Quit smoking
Cecil and Scott, two gays living together, were really bad smokers trying to quit. Cecil decided he couldn't stop with Scott still smoking, so he decided to move out.
After a couple of months, Cecil told Scott that he hadn't smoked since moving out. Scott asked how he did it. Cecil told him:
"It was easy - every time I wanted a smoke I sucked on a life saver!"
Scott replied: "That's easy for you to say - you live closer to the Beach!"
The little girl and a bird
Once upon a time there was a guy sunbathing in the nude. He saw a little girl coming towards him so he covered himself with the newspaper he was reading.
The girl came up to him and asked: "What do you have under the newspaper mister?
"A bird", the guy replied. The little girl walked away and the guy fell asleep.
When he woke up he was in a hospital in tremendous pain. When the police asked him what happened the guy replied:
"I don't know...I was lying on the beach, this girl asked me about my privates and the next thing I know is I'm here"
Police went back to the beach, found the girl and asked her:
"What did you do to that naked fellow?"
After a pause the girl replied:
"To him? Nothing. I was playing with the bird and it spit on me, so I broke its neck, cracked its eggs and set its nest on fire.
Ostoksilla
Herrasmies tuumi, että hän voisi antaa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi yllätyksen ostamalla hänelle rintaliivit. Herramme astui naisten alusvaateliikkeeseen hieman epävarmana, mutta tytöt ottivat nopeasti avuliaan komennon.
- Minä väriset, he kysyivät.
- Tuota… Valkoiset. Kuinka paljon ne maksavat?
- Sata markkaa.
- Selvä.
Vaan koosta tuli ongelma, josta hänellä ei ollut aavistustakaan.
- No, herra. Ovatko ne melonin kokoiset? Kookospähkinän? Greipin? Appelsiinin?
- Ei, ei mitään sellaista…
- Miettikää nyt herra. Täytyy olla jotain, joka muistuttaa vaimonne povea.
Hän mietti pitkään ja hartaasti ja sitten katsahti ylös:
- Oletteko koskaan nähneet spanielin korvia?
Manalan kauhut
Mies kuoli ja löysi itsensä tulisesta pätsistä. Kuinka ollakaan, paikka ei ollut ollenkaan sellainen, kuin hän oli odottanut. Se oli valtava baari, jossa tungeksi kauniita blondeja. Lisäksi pääbaarin takana oli tusinoittain mitä hienoimpia viinapulloja.
Mies tallusteli baariin, tilasi nauttiakseen viinaa ja naisen.
- Anna ryyppy hienointa bourboniasi, hän sanoi baarimikolle.
- Niissä kaikissa on reikä pohjassa.
- Sepä ikävää, sanoi mies silminnähden pettyneenä.
- Mutta onhan sentään naiset, hän yritti.
- Jep, vastasi baarinpitäjä, mutta heillä ei ole.
Pullonhenki
Mies käveli rannalla ja potkaisi vahinossa hiekassa lojuvaa pulloa. Hän otti sen, veti
korkin auki ja katso: henki pulpahti pullosta.
- Kiitos, että vapautit minut. Vastapalvelukseksi annan sinulle kolme toivomusta.
- Hienoa! Olen aina unelmoinut tästä ja tiedän tarkkaan, mitä haluan. Ensiksi haluan miljardin Sveitsiläisen pankin tilille.
Puff! Tilikirja ilmaantui hänen käteensä. Hän jatkoi:
- Seuraavaksi haluan Ferrarin.
Puff!
- Lopuksi, haluan olla niin vastustamaton, ettei yksikään nainen voi vastustaa minua. Puff! Herrastamme tuli konvehtirasia.
Rakeita
Blondi jätti autonsa raemyrskyyn. Kun myrsky oli ohitse, hän tarkisti auton ja huomasi, että se oli pienten lommojen tikkaama. Hän meni paikalliseen autokorjaamoon ja tiedusteli, kuinka ongelma korjaantuisi. Mekaanikko kehotti blondia puhaltamaan pakoputkeen poistaakseen lommot.
Uusmekaanikkomme ajoi kotiin ja alkoi puhaltaa putkeen. Toinen blondi sattui paikalle.
- Mitä sinä teet?
- Puhallan pakoputkeen, jotta lommot katoaisivat.
- Tyhmä! Ei se toimi, ennen kuin laitat ikkunat kiinni.
Oliiveja
Aviomies tilasi Martinin toisensa jälkeen. Jokaisesta paukusta hän ta,ltioi tölkinsä huolellisesti koristeena olevan oliivin. Kun tölkki oli täynnä ja juomat juotu, herra teki lähtöä melkoisessa tuiskeessa.
- Anteeksi, mutta mistä oikein on kyse, tiedusteli baarimikko.
- Eipä juuri mistään. Vaimoni lähetti minut hakemaan tölkillisen oliiveja.
Pummi
Rähjäinen pummi pyysi mieheltä kymppiä.
- Aiotko ostaa viinaa, mies kysyi.
- En.
- Aiotko pelata sen?
- En.
- Voisitko tulla kanssani kotiin niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?
Ja muuta hauskaa…
Mitä ruotsalainen varusmies tekee marssitauolla?
- Imee kessua.
Vaimoni antaa minun tilata National Geographicin ja Playboyn samasta syystä. Molempien lehtien avulla näen paikkoja, joihin en koskaan pääse käymään.
Onnellisesti naimisissa olevalla miehellä on nainen, joka laittaa ruokaa, elää rakastellakseen ja työskentelee. Jos hänellä on tuuria, tuo kolmikko ei koskaan tapaa.
Ainoa avioitunut mies, joka puoliksikaan ymmärtää vaimoaan on psykiatri tai epätoivoisesti sen tarpeessa.
Minulla on todella vakavia epäilyjä Jokerien lätkäjoukkueen suhteen. Joukkueella on kymmenittäin kauniita cheerleedereitä, silti kun he laukovat maalin, he halaavat toisiaan.
Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja kauluksella
oli huulipunaa.
- Oletan, vaimo tiuskaisi, että sinulla on hyvä syy tulla valssaten sisälle kello
kuusi aamulla?
- On. Aamiainen.
Ilpo vei bernhardilaisensa eläinlääkärille.
- Tohtori, teidän pitäisi leikata koirani häntä.
- Miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia koiraparalle!?
- Koska anoppini tulee huomenna ja en halua, että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
8.10.1999
