Viikon vitsit


El nuevo EU-commissione

Siccome sei fra i principali interessati, eccoti in esclusiva, lo staff per una nuova Commissione proposto dall'Europanto Instituto van Bricopolitik - Por eine betonische Commissione.

Post el Cressonnette dentiste affaire und seine waterloose consequenzas por de Commissione, desperatemente die leaders van alle Europa esse searcheante appropriate hombres por eine nova Commissione equipe.

Aber eine victoriante equipe te compose esse facile nicht. Noch eine time, de Europanto Instituto van Bricopolitik seine modeste aber profunde contributio offer por solve el problema, eine formidable equipe proposante.

FIDEL CASTRO
(Als Presidente. Porqué sicheremente shal never dismisse)

RONALDO
(por concurrenze - antidumping-antidoping)

ROMARIO
(por quando Ronaldo tropo groggy esse)

DIE SEVEN DWARFOS
(harde labouradores, alles germanische, optime por finanziarie portfolios, can preciose esse por win der confidenze des Banks)

JIANG ZEMIN
(unexpensive por salary - worth nada aber siempre smile)

MIKE TYSON
(optime por negozios - dissuasive convincente - if necessite, gee zum prison ohne problemas)

ROBERTO BENIGNI
(por take der platz van Monti und make tenfinally smile seine staff: esse quatro jahros que no smile!)

DRACULA
(in case necessite eine dentiste jobplatz finde por some amigo)

TARZAN
(maxime expert por bananas)

JULIO IGLESIAS
(porqué Helmut Lotti refused)

LEONARDO DI CAPRIO
(in case again alles sink, sink mit eleganze)

THE SPICE GIRLS
(por make twenty)

Bodari

Bodari iskee neitosen mukaansa kapakasta. Kämpillä appelsiinipää ottaa paitansa pois.
- Miten komea rintakehä, huokaisee neito.
- Se on 300 kiloa dynamiittia, retostelee bodari.

Tyyppi riisuu housunsa ja paljastaa reitensä.
- Massiiviset reidet, kehuu typykkä.
- Ne ovat 300 kiloa dynamiittia, kehuu bodari.

Bodari riisuu kalsarinsa ja neito pakenee kirkuen paikalta. Muskelimies pukeutuu ja säntää naisen perään. Pian hän saavuttaakin hätääntyneen pakenijan.
- Miksi juoksit karkuun, ihmettelee bodari kuitenkin annos ylpeyttä äänessään.
- Kas kun talossa oli niin paljon räjähdysainetta, mutta niin lyhyt sytytyslanka.

Toiveita

Eräänä päivänä mies hieroi vanhaa lamppua. Kuinka ollakaan, henki pomppasi lampusta.
- Saat kolme toivomusta. Minä suostun mihin ikinä haluatkin, mutta muista, että jokainen poliitikko maailmassa saa kaksi kertaa niin paljon kuin sinä toivot, joten ole varovainen.
- Se on helppoa! Haluan miljoona markkaa.
Iso pinkka käteistä ilmaantui hänen eteensä.
- Nyt jokaisella poliitikolla on kaksi miljoonaa.
- Ei se mitään! Olen onnellinen niin kauan, kuin minulla on minun miljoonani. Nyt haluan Mercedeksen.

Punainen Mercedes ilmaantui hänen eteensä ja henki sanoi:
- Nyt jokaisella poliitikolla on kaksi tällaista.

Mies oli onnellisempi kuin koskaan. Hän ajatteli viimeistä toivomustaan ja virkkoi lopulta:
- Tiedätkö, olen aina halunnut lahjoittaa munuaisen...

Ja muuta hauskaa…

Aho, Kääriäinen ja Pekkarinen olivat veneessä, joka yllättäen kaatui. Kuka pelastui?
- Suomen kansa.

Millainen on savolaisten impotenssi?
- Munakoisoo.

Mitä lukee Viron matkaesitteissä?
- Tere tulemast Eesti, automobiilis on jo tääl.

Mitä kannibaali sanoi katsottuaan Tuntemattoman sotilaan?
- Rohkea Rokan syö.

Mitä blondi sanoi hääyönä miehelleen?
- Tämä on ensimmäinen kerta, kun olen naimisissa.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

9.4.1999

AJASSA -SIVULLE