Viikon vitsit - Jokes
How to Win Arguments
I argue very well. Ask any of my remaining friends. I can win an argument on any topic, against any opponent. People know this, and steer clear of me at parties.
Often, as a sign of their great respect, they don't even invite me.
You too can win arguments. Simply follow these rules:
* Drink Liquor.
Suppose you're at a party and some hotshot intellectual is expounding on the economy of Peru, a subject you know nothing about. If you're drinking some health-fanatic drink like grapefruit juice, you'll hang back, afraid to display your ignorance, while the hotshot enthralls your date.
But if you drink several large martinis, you'll discover you have STRONG VIEWS about the Peruvian economy. You'll be a WEALTH of information. You'll argue forcefully, offering searing insights and possibly upsetting furniture. People will be impressed. Some may leave the room.
* Make things up.
Suppose, in the Peruvian economy argument, you are trying to prove Peruvians are underpaid, a position you base solely on the fact that YOU are underpaid, and you're damned if you're going to let a bunch of Peruvians be better off. DON'T say:
"I think Peruvians are underpaid."
Say: "The average Peruvian's salary in 1981 dollars adjusted for the revised tax base is $1,452.81 per annum, which is $836.07 before the mean gross poverty level."
NOTE: Always make up exact figures.
If an opponent asks you where you got your information, make THAT up, too. Say: "This information comes from Dr. Hovel T. Moon's study for the Buford Commission published May 9, 1982. Didn't you read it?"
Say this in the same tone of voice you would use to say "You left your soiled underwear in my bath house."
* Use meaningless but weighty-sounding words and phrases.
Memorize this list:
Let me put it this way
In terms of
Vis-a-vis
Per se
As it were
Qua
So to speak
You should also memorize some Latin abbreviations such as "Q.E.D.," "e.g.," and "i.e." These are all short for "I speak Latin, and you do not."
Here's how to use these words and phrases. Suppose you want to say:
"Peruvians would like to order appetizers more often, but they don't have enough money."
You never win arguments talking like that.
But you WILL win if you say:
"Let me put it this way. In terms of appetizers vis-a-vis Peruvians qua Peruvians, they would like to order them more often, so to speak, but they do not have enough money per se, as it were. Q.E.D."
Only a fool would challenge that statement.
* Use snappy and irrelevant comebacks.
You need an arsenal of all-purpose irrelevant phrases to fire back at your opponents when they make valid points. The best are:
You're begging the question.
You're being defensive.
Don't compare apples and oranges.
What are your parameters?
This last one is especially valuable. Nobody, other than mathematicians, has the vaguest idea what "parameters" means.
Here's how to use your comebacks:
You say, "As Abraham Lincoln said in 1873..."
Your opponents says, "Lincoln died in 1865."
You say "You're begging the question."
OR
You say, "Liberians, like most Asians..."
Your opponents says, "Liberia is in Africa."
You say, "You're being defensive."
So that's it: you now know how to out-argue anybody. Do not try to pull any of this on people who carry weapons.
Kuntatalous kuntoon
- Kunnallisista terveyspalveluista käydään arvokeskustelu. Sen pohjalta itse aiheutettuja vaivoja, joiksi luetaan esimerkiksi vanhuus, loukkaantuminen tai invalidisoituminen liikenteessä ja perinnölliset sairaudet, lasketaan tosiasiallisten kulujen mukaan. Mikäli henkilö ei kykene maksamaan, hänet priorisoidaan luokkaan "ei hoideta".
- Kaupunginorkesteri yhtiöitetään erilliseksi yhtiöksi. Mieluiten myös soittajat.
- Kaupunginteatteri jalkautetaan kaduille ja toreille, kouluihin ja tehdassaleihin pienryhminä. Komeljanttarit ovat Shakespearen ajoista asti tehneet näin hyvää teatteria. Talouspäällikkö keräisi hattu kourassa vapaaehtoiset pääsymaksut ja kansalla olisi hauskaa. Kalliiden laitosteattereiden aika on ohitse.
- Kaupunginkirjastossa on jo nyt kirjoja ihan tarpeeksi. Tolstoit ja Polvat eivät ole hävinneet sieltä mihinkään. Lainattavaa riittää. Valtava säästö saadaan, kun ei vähään aikaan hankita uusia kirjoja ja lähiöihin asennetaan kirja-automaatteja: Dostojevski 10 mk, Pokan "Aprikoosi" 5 mk.
- Koululaitos suljetaan ja henkilökunta lomautetaan vuodeksi. Saatu säästö rahastoidaan ja sijoitetaan it-osakkeisiin. Jättivoittojen avulla voidaan koulutyötä pyörittää normaalisti seuraavat neljä vuotta. Vapautuneet tilat voidaan vuokrata vuodeksi erilaiseen riittävän maksukykyiseen kansalaistoimintaan. Maksukykyisiä ovat mm. huumekauppaa käyvät moottoripyöräjengit.
- Kaupunginkanslia vapautetaan koiraveron kannosta ja poliisi koirakurin valvonnasta. Edellisen tehtävän hoitaa moitteetta jonkin pankin perintäosasto ja jälkimmäinen tehtävä sopisi kuin nyrkki silmään lähimmän yliopiston professoriyhdistykselle.
- Kaupunginhallituksen tehtävistä ainakin edustaminen siirretään alan ammattilaisille. Mikä tahansa konsulttitoimisto hoitaa tehtävän edullisesti ja säästöä syntyy. Kaupunginhallitus voi keskittyä entistä voimakkaammin kaupungin taloudenhoitoon.
- Lähiöiden julkiset ja yksityiset palvelut lopetetaan kuntakeskuksen elävöittämiseksi ja palvelujen keskittämiseksi järkevällä tavalla. Tällöin palvelujen laatua ja saatavuutta voidaan helposti parantaa esim. ottamalla käyttöön jonotusnumero- ja aikavarausjärjestelmät.
Näin säästyvillä varoilla aloitetaan voimallinen urheilupaikkojen rakentaminen. Uima-, urheilu,- jää-, jalkapallo-, ratsastus-, ammunta-, kössi-, tennis-, keila- ja lentopallohalli, K-70, K-90, K-120 sekä lentomäet, täysmittainen keinojää, ampumahiihtoareena, valaistu laskettelurinne, golf-kenttä, hiihtoputki ja lumilautakouru ovat välttämättömiä kunnan dynaamisen imagon kannalta.
Viisas blondi?
Sattui kerran, että blondi ja lakimies istuivat vierekkäin lentokoneessa matkalla Välimerelle. Blondi yritti torkkua ikkunan vieressä ja lakimies tunsi olonsa kovin tympääntyneeksi ja niinpä hän ehdottikin blondille peliä.
Blondi kieltäytyi ja sanoi yrittävänsä nukkua univelkojaan pois. Lakimies ei lannistunut, vaan kertoi pelin olevan helppo, jossa vuorotellen kyseltäisiin kysymyksiä toisiltaan ja annettaisi kysyjälle 10 markkaa jokaisesta kysymyksestä, johon ei toinen osaisi vastata. Blondi kieltäytyi.
Lakimies ajatteli vielä kerran yrittää ja sanoi, että jos blondi ei tietäisi vastausta, niin hänen ei tarvitsisi maksaa kuin 10 markkaa lakimiehelle. Jos taas lakimies ei tietäisi blondin kysymystä, hän maksaisi blondille 1000 markkaa. Lopulta blondi suostui.
Ensiksi kysyi lakimies:
- Mikä on maan ja kuun välimatka desimetreinä?
Blondi mietti hetken ja kaivoi kukkarostaan 10 markkaa ja antoi sen lakimiehelle.
Sitten oli blondin vuoro kysyä:
- Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla, mutta tulee sieltä alas käyttäen neljää jalkaa?
Lakimies mietti ja mietti, mutta ei millään keksinyt vastausta.
Hän antoi katkerin mielin blondille 1000 markan setelin ja kysyi, että mikä oli oikea vastaus. Blondi antoi lakimiehelle 10 markan kolikon ja jatkoi torkkumistaan.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
1.9.2000
