Viikon vitsit - Jokes
Once a Week
Sidney was not having a good day on the golf course. After he missed a twelve inch putt, his partner asked him what the problem was.
"It's the wife," said Sid. "As you know, she's taken up golf, and since she's been playing, she's cut my sex down to once a week."
"Well you should think yourself lucky," said his partner. "She's cut some of us out altogether!"
Helping Hand
A group of third, fourth and fifth graders accompanied by two female teachers went on a field trip to the local racetrack to learn about thoroughbred horses and the supporting industry.
During the tour some of the children wanted to go to the toilet so it was decided that the girls would go with one teacher and the boys would go with the other.
As the teacher assigned to the boys waited outside the men's toilet, one of the boys came out and told her he couldn't reach the urinal. Having no choice, she went inside and began hoisting the little boys up by their armpits, one by one.
As she lifted one, she couldn't help but notice that he was unusually well endowed for an elementary school child.
"I guess you must be in the fifth," she said.
"No ma'am," he replied, "I'm in the seventh, riding Silver Arrow. Thanks for the lift anyhow."
Lissu seikkailee
Surkea näytös päättyi teatterissa ja vain Liisa taputti käsiään.
- Miksi ihmeessä te osoitatte suosiotanne? uteli hänen vieressään istunut mies.
- Taputan niille, jotka viheltävät, selitti Liisa.
- Oletko kuullut, että Liisa meni naimisiin röntgenlääkärin kanssa?
- Niin, hän oli nähtävästi ainoa mies, joka pystyi näkemään hänessä jotakin.
- Ei miehen ulkonäöllä ole niin merkitystä, filosofoi Lissu.
- Ei niin, sanoi toinen.
- Kyllä mies voi olla vanha ja ruma. Tärkeintä on, että paksun lompakon alla sykkii hellä, mutta heikko sydän.
- Liisa, milloin sinun on oltava kotona?
- Paljonko sinulla on rahaa?
- Parisen tuhatta.
- Ensi perjantaina.
Liisa tapasi juhlissa nuoren miehen.
- Ai, totesi Liisa. Mutta tehän olette se mies siitä toiselta puolelta katua. En ollutkaan tuntea teitä ilman kiikarianne.
- Liisa on valokuvauttanut itsensä.
- Tuliko kuvasta näköinen?
- Varmasti. Muutenhan hän näyttäisi sen muillekin.
- Liisa, mitä mieltä sinä olet intimiteettisuojasta?
- Minä en käytä mitään, vastasi Liisa itsevarmasti.
Opettavainen faabeli
Lammen rannalla oli sammakko, joka seurasi lumpeen yllä lentelevää kärpästä.
- Kun tuo kärpänen laskeutuu lehdelle, niin minä nappaan sen, tuumiskeli sammakko.
Suunnitteluun syventynyt kurnuttaja ei huomannut, että varis katseli puun oksalta ja tuumi:
- Kun tuo sammakko hyökkää kärpäsen kimppuun, niin minä nappaan tuon mehevän kurnuttajan.
Variksen suunnitellessa strategiaansa se ei huomannut mirriä, joka seuraili tilannetta lammen rannalla olevasta pusikosta:
- Kun tuo sammakko nappaa kärpäsen ja varis tuon sammakon, niin minä syöksyn ja nappaan tuon variksen.
Tilanne alkoi vyöryä vastustamattomalla voimalla: kärpänen laskeutui lehdelle ja sammakko hotkaisi sen, samassa varis syöksyi ja nappasi sammakon. Kuinka ollakaan misulle tuli laskuvirhe, ajoitus myöhästyi ja mirri lensi päistikkaa lampeen.
Mikä on tämän tarinan opetus?
Mitä pidempi esileikki, sitä märempi mirri.
Usko tai älä!
- Jos tiet jäävät liukkaalla kelillä hiekottamatta, nousee asiasta paljon soraääniä.
- Sota-aikana pankeissa asioi ainoastaan nostoväkeä.
- Rakennuksilla työskentelee runsaasti lautamiehiä.
- Kuullessaan vankeustuomiostaan syytetty näytti tyrmistyneeltä.
- Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
- Nyrkkeilijä muisti vaimoaan kehäkukilla.
- Kuorma-autoilija sai teatterista lavastajan tehtävän.
- Hammaspeikkojen ryhmänjohtajan komento: Tauko paikalla!
- Kun lähestytään valon nopeutta, niin
a) ajan kulku hidastuu,
b) massa kasvaa
c) matka taittuu.
Mitä mies ei ikinä sano toiselle miehelle
1. Näyttääkö takapuoleni lihavalta näissä housuissa?
2. Olen kyllästynyt olueen, otetaanpa vaihteeksi lasillinen valkoviiniä.
3. En voi lakata unelmoimasta Hermusesta.
4. Sinulla on isompi kuin minulla.
5. Minusta nuo kromatut ja koristellut kuorma-autot näyttävät naurettavilta.
6. Minä en tiedä mitään mukavampaa kuin hiljainen ilta kotona telkkarin ääressä katsomassa elokuvaa, missä nainen joutuu luopumaan lapsestaan ja kärsii valtavasti.
7. Haluaisitko kaikki työkaluni? Tajusin, etten koskaan tee niillä mitään järkevää.
8. Tiedätkö, minua aina itkettävät nuo kaukopuhelumainokset.
9. Minua loukkaavat syvästi nuoret naiset, jotka kulkevat ilman rintaliivejä.
10. Joukkueemme hävisi 7-0. Mutta me yritimme parhaamme ja sehän on tärkeintä.
Ja muuta hauskaa...
Arvoitus Neuvostoliiton ajalta:
- Miksi äänestyspaikoilla oli aina useita äänestyskoppeja?
- Jotta äänestäjät saattoivat valita eri koppien välillä.
- Teilläpä oli eilen kovat juhlat. Kuulitteko, kun koputin seinään?
- Kyllä, mutta ei se mitään haitannut. Mehän pidimme itsekin aikamoista meteliä.
Kaksi naista jutteli:
- Tapasin eilen miehen, joka halusi olla minun ystäväni.
- Entä sitten?
- Mutta mitä hittoa minä teen miehellä, joka on vain ystävä?
- Sitä samaa kuin muidenkin kanssa, mutta ei aivan yhtä usein.
- Miten sukututkimuksesi sujuu?
- Huonosti. Ensin minun piti maksaa viisituhatta markkaa sukututkijalle tutkimisesta ja sitten vielä toiset viisituhatta, että hän pitäisi suunsa kiinni.
- Pidätkö minua tyhmänä?
- En toki. En koskaan arvostele ihmisiä ulkonäön perusteella.
Puu toiselle:
- Aion alkaa sukututkijaksi.
- Miksi?
- Haluan löytää juureni.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
11.8.2000
