Viikon vitsit - Jokes
Viagra
An elderly woman goes to the Doctor and asks his help to revive her husband's sex drive.
"What about trying Viagra?" asks the Doctor.
"Not a chance," says Mrs. Murphy "he won't even take an aspirin for a headache."
"No problem," replies the Doctor, "drop it into his coffee, he won't even taste it. Try it and come back in a week to let me know how you got on."
A week later Mrs. Murphy returns to the doctor and he inquires as to how things went.
"Oh it was terrible, just terrible Doctor."
"What happened?" asks the Doctor.
"Well I did as you advised and slipped it in his coffee. The effect was immediate. He jumped straight up, swept everything off the table, at the same time ripping my clothes off and then proceeded to make passionate love to me on the tabletop. It was terrible."
"What was terrible?" said the Doctor, "was the sex not good?"
"Oh no Doctor the sex was the best I've had in 25 years, but I'll never be able to show my face in that McDonald's again."
Käkikello
- Tuossa yhtenä iltana olin viettämässä iltaa poikien kanssa lätkäharjoitusten jälkeen, kertoi TPS:n pelaaja kavereilleen.
- Lupasin vaimolleni, että tulen kotiin puoleenyöhön mennessä. No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.
- Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaasti kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimi saumattomasti.
- Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon, sanoi vaimo.
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
- Viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi p…a ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja pieraisi.
Pihi vuokralainen
Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. Aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja että hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi huoneiston vuokra.
Matkalla töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se sittenkään ollut kahden tonnin arvoista. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja oheisti seuraavan viestin:
Arvoisa rouva,
Lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että:
1. sitä ei ollut koskaan vuokrattu
2. lämpöä olisi riittävästi
3. se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa on käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso.
Saatuaan viestin, nainen vastasi hänelle välittömästi:
Hyvä herra,
Ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän
vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta ei ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä!
Nyky-Kalevala
Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön!
Nouskoon käry skannerista
pauke kuulukoon koneista!
Valvoin hullu vuorokauden
tehdessäni tiedostoa;
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi -
vaiko viirus sen tuhosi?
Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun perkele saloille!
Lähden metsään kynän kanssa,
kynän ja paperin kanssa.
Käytän päätä, en päätettä,
sähköisen sekundan juurta,
megamakulan sydäntä...
SYNTAX ERROR
Kirjoitan käyessäni,
ruvetessani runolle,
haikulleppa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini,
kompuutteri kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.
Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.
Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
sitten loihen lausumahan:
Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäkulu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -
ei tule kalua tästä!
Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.
Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.
Vaan vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
14.4.2000
