Viikon vitsit - Jokes
Crying
When I went to lunch today, I noticed this lady about 75 years old sitting
on a park bench near J. C. Penny and she was sobbing her eyes
out.
I stopped and asked her what was wrong.
She said: - I have a 30 year old husband at home. He makes love to me every
morning & then gets up & makes me pancakes,
sausage, fresh fruit and freshly ground, brewed coffee.
I said: - Well, then why are you crying?
She said: - He makes me homemade soup for lunch & my favourite brownies and
then makes love to me half the afternoon.
I said: - Well, so why are you crying?
She said: - For Dinner he makes me a gourmet meal with wine & my favourite
desert & then makes love to me until 2:00 am.
I said: - Well, why in the world would you be crying?
She said: - I CAN'T REMEMBER WHERE I LIVE!!!!
Old timer
A Scottish old timer in Scotland, in a bar, talking to a young man. "Lad, look out there to the field. Do ya see that fence? Look how well it's built. I built that fence stone by stone with me own two hands. I piled it for months. But do they call me McGreggor-the-Fence-Builder? Nooo.."
Then the old man gestured at the bar. "Look here at the bar. Do ya see how smooth and just it is? I planed that surface down by me own achin' back. I carved that wood with me own hard labour, for eight days. But do they call me McGreggor-the-Bar-builder? Nooo..."
Then the old man points out the window. "Eh, Laddy, look out to sea. Do ya see that pier that stretches out as far as the eye can see? I built that pier with the sweat off me back. I nailed it board by board. But do they call me McGreggor-the-Pier-Builder? Nooo..." Then the old man looks around nervously, trying to make sure no one is paying attention. "But ya fuck one goat . . . "
Kymmenkertainen
Professori kysyi anatomian luennolla:
- Mikä ihmisen ruumiinosa voi laajentua
kymmenkertaiseksi voimakkaan jännitystilan vuoksi?
Nuori opiskelijatyttö katsoi professoria silmiin ja totesi:
- Herra professori, minä kieltäydyn vastaamasta ja valitan
tästä tasa-arvo-asiamiehelle.
Professori silmäili oppilasta hymyillen:
- Kuulkaahan arvon neiti, kieltäytymisenne
vastaamasta kysymykseen tekee selväksi kolme asiaa.
Ensinnäkin teillä on likainen mielikuvitus ja äksy luonne.
Toiseksi te ette ole lukenut kurssin kirjoja huolella.
Kolmanneksi avioliitto tulee tuottamaan teille suuren
pettymyksen, koska kyse on silmän pupillista.
Kihloissa
Kalle meni vihdoin pitkän suostuttelun jälkeen kihloihin ja muutti
morsiamensa kanssa saman katon alle. Sitten koittikin yhteisistä
pelisäännöistä sopimisen aika:
- Se on sitten niin, että menen kavereiden kanssa keilaamaan silloin
kun haluan, kalaan jos huvittaa ja oluelle kun sattuu sopimaan. Ja
näistä asioista ei sitten nalkuteta. Onko kommentoitavaa?, Kalle linjasi.
- Sopiihan se. Ota sitten menoissasi huomioon, että tässä talossa
harrastetaan seksiä joka ilta kello seitsemän olit sinä paikalla tai
et, morsian kuittasi.
Kuka käskee?
- Veikko, kuka teillä kotona määrää kaikki asiat?
- Kuka mistäkin. Vaimoni määrää kotiapulaisen tekemisistä ja
kotiapulainen komentaa lapsia ja lapset yrittävät pitää kurissa kissaa
ja koiraa.
- Entä sinä itse?
- Minäkö? Miksipä ne huonekasvit määräämisestä muuttuisivat.
Ilmoitus
Sanomalehdessä oli ilmoitus henkilökohtaista-palstalla:
- Sitä henkilöä, joka Miesten Klubilla jätti tekohampaansa tuolille,
pyydetään ottamaan yhteys ja selittämään vaimolleni, miten sain
hampaanjäljet takapuoleeni.
Talonrakennus
Suomalainen rakennusmestari löi amerikkalaisen kollegansa kanssa vetoa
siitä, kumpi saa ennemmin pystyyn 10-kerroksisen talon.
Kuukauden päästä jenkki lähetti suomalaiselle sähkeen:
"Enää 14 päivää ja talo on valmis", johon suomalainen vastasi:
"Enää 14 kaavaketta kolmena kappaleena ja pääsemme rakentamaan..."
Usko
Pastori pauhaa saarnastuolista:
- Kuten tiedätte, me olemme kokoontuneet tänne rukoilemaan sadetta
kuivaan kauteen, joka uhkaa tuhota koko viljasatomme. Minä ihmettelen
teidän uskoanne. Kenelläkään ei näy olevan sateenvarjoa mukanaan.
Ase
- Anoisin aseenkantolupaa turvallisuussyistä. Joudun liikkumaan paljon
aamuöisin.
- Miksi?
- Olen poikamies.
Ja muuta huvittavaa...
- Mikä se on, kun on vähän puuta ja paljon lihaa ympärillä?
- Tikku takapuolessa.
Nuori mies peuhasi sängyssä talon tyttären kanssa. Yhtäkkiä äiti
tupsahti tytön makuuhuoneeseen.
- Tuula, heti ylös sängystä!
- Älkääs nyt, rouva, sanoi mies. Tyttärenne oli tässä ensin.
- Maailma taitaa ymmärtää kirjojeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi
kirjailija toiselle.
- Totta. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.
Pieni, hento professori kysyi opiskelijalta lääketieteen tentissä:
- Mitkä lihakset joutuisivat kovimmille, jos minä nyrkkeilisin?
- Naurulihakset.
Masentava tosiasia elämästä:
- Seitsemäsosa elämästämme on maanantaipäiviä.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
15.12.2000
