Viikon vitsit - Jokes
Moral Story
The teacher gave her fifth grade class an assignment. They were to get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.
Kathy said: My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess. And what's the moral of the story asked the teacher?
"Don't put all your eggs in one basket."
Very good, said the teacher. Now, Lucy?
Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And what is the moral to your story the teacher asked?
"Don't count your chickens until they're hatched."
That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?
Yes , ma'am, my daddy told me this story about my Uncle Bob. Uncle Bob was a pilot in Vietnam and his plane got hit. He had to bail out over enemy territory and all he had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete.
He drank the whiskey on theway down so it wouldn't break when he crash landed. He came down right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy ofthem with the machine gun until he ran out of bullets. Then he killed twenty more with the machete till the blade broke and then killed the last ten with his bare hands.
Good heavens, said the horrified teacher. What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?
"Don't fuck with Uncle Bob when he's been drinking."
Teehetki
Neljä brittiladyä nautti teetä bungalowin kuistilla. Yht´äkkiä hirmuinen oranki hyökkäsi viidakosta, sieppasi erään ladyistä ja katosi nainen käsivarrellaan puiden kätköihin.
Vallitsi hetkisen piinallinen hiljaisuus. Sitten yksi leideistä, pyöritellen lusikkaansa teekupissaan, sanoi halveksuvasti:
- En totisesti ymmärrä, mitä tuo apina Maudissa näkee!
Sienien aikaan
Suomen Sieniseuran sienidirektiivit:
1. Opettele tunnistamaan myrkkysienet.
2. Poimi ainoastaan sellaisia sieniä, jotka tunnet.
3. Ennen ateriointia, tarkista hälytyskeskuksen numero.
4. Varmista, että kännykän akussa on virtaa.
Noviisi
Nuori nunna oli koulutuksessaan tullut seksivalistukseen. Abbedissa kysyy nuorelta noviisilta:
- Mitä sinä tekisit, jos olisit yksin kävelemässä pimeässä metsässä ja vastaan tulisi mies, joka laskisi housut nilkkoihinsa?
- Minä nostaisin hameeni helmat ylös, vastaa noviisi.
- Mitä, oletko sinä menettänyt järkesi, kavahtaa abbedissa.
- En ole. Minä vain luulen, että juoksen nopeammin helmat ylhäällä, kuin hän housut nilkoissa.
Opettavaisia faabeleita
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
- Varmasti voit, vastasi varis.
Joten jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.
Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.
Kalkkuna jutteli härän kanssa.
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa, härkä neuvoi.
Kalkkuna alkoi heti napsimaan niitä. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä kalkkunan kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui sen alas.
Kertomuksen opetus:
Sonnan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauan.
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Paikalle tallusti lehmä, joka pudotti läjän lantaa makaavan linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.
Faabeleiden opetus:
1) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät sontaa niskaasi.
2) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös sonnasta ole ystäviäsi.
3) Kun olet kaulaasi myöten sonnassa, kannattaa olla ihan hiljaa.
Suunnistusta
Venäläinen, norjalainen ja suomalainen matkustivat lentokoneella. Sumu peitti maan, ja matkustajat epäilivät lentokoneen olevan eksyksissä.
Venäläinen arveli keksineensä keinon saada selville, missä ollaan. Hän avasi lentokoneen ikkunan ja työnsi kätensä ulos tunnustellakseen maisemaan.
- Tunnen sipulinmuotoisia kupoleita, ollaan kai Venäjällä. Matkustettiin edelleen, sumu vain tiheni.
Norjalainenkin halusi tunnustella ulkoilmaa kädellään.
- Tunnen vuorenhuippuja ja vuonoja, ollaan kai Norjassa.
Matka jatkui. Nyt tuli suomalaisen vuoro tunnustella maisemia. Hän työnsi kätensä ulos ikkunasta, veti sen kohta takaisin ja totesi:
- Nyt ollaan takuulla Helsingin Jakomäessä, minulta vietiin kello!
Multakuorma
Mies oli tehtaalla töissä. Joka päivä hän lähti kotiin kottikärryjä työntäen. Kärryissä oli aina multakuorma. Joka päivä myös porttivahti tarkasti kärryt ja penkoi mullat, mutta ei löytänyt mitään luvatonta.
Hän oli kuitenkin varma, että mies varasti jotain. Näin kului 30 vuotta
ja mies jäi eläkkeelle. Kun mies viimeisenä työpäivänä kulki tehtaan
portista ulos porttivahti kysyi:
- Päästä minut nyt piinasta ja kerro mitä sinä oikein varastit?
- Kottikärryjä.
Kädet
- En oikein tykkää sinusta, Marko.
- Ja miksi et?
- Koska sinulla on sellaiset sukellusvenekädet.
- Sukellusvenekädet?
- Niin. Koskaan ei tiedä, mistä ne pulpahtavat esiin.
Hattu
Nuori nainen pitää tuulisessa kadunkulmassa kaksin käsin kiinni
hatustaan samalla kun hänen hameensa nousee koko ajan ylemmäksi. Nainen
toteaa kahdelle kiinnostuneelle katsojalle:
- Se, mitä katselette, on jo 23 vuotta vanha. Mutta tämä hattu on
upouusi.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
15.9.2000
