Viikon vitsit - Jokes
At the Pearly Gates
President Clinton finishes his time on earth and approaches the Pearly Gates of Heaven.
"And who might you be?" inquires St. Peter.
"It's me, Bill Clinton, formerly the President of the United States and Leader of the Free World."
"Oh...Mr. President! What may I do for you?" asks St. Peter.
"I'd like to come in," replies Clinton.
"Sure," says the Saint. "But first you have to confess your sins. What bad things have you done in your Life?"
Clinton bites his lip and answers, "Well, I tried marijuana, but you can't call it 'dope smoking' because I didn't inhale. There were inappropriate extramarital relationships, but you can't call it 'adultery' because I didn't have full 'sexual relations.'
And I made some statements that were misleading, but legally accurate, but you can't call it 'bearing false witness' because, as far as I know, it didn't meet the legal standard of perjury."
With that St. Peter consults the Book of Life briefly, and declares,"OK, here's the deal. We'll send you somewhere hot, but we won't call it 'Hell.' You'll be there indefinitely, but we won't call it 'eternity.'
And when you enter, you don't have to 'abandon all hope,' just hold your breath waiting for it to freeze over."
Luottamus
Puolustusasianajaja ristikuulusteli rikosoikeudenkäynnissä todistajana ollutta poliisikonstaapelia.
Lakimies: - Konstaapeli, näittekö päämieheni pakenevan tapahtumapaikalta?
Konstaapeli: - En, mutta havaitsin myöhemmin syytetyn kuvauksiin sopivan miehen juoksevan muutaman korttelin päässä.
Lakimies: - Kuka välitti teille kuvauksen syytetystä?
Konstaapeli: - Tapahtumapaikan valvonnasta vastannut poliisimies.
Lakimies: - Siis tuttu poliisimies välitti teille kuvauksen tästä niin sanotusta rikoksentekijästä. Luotatteko te kanssanne työskenteleviin poliisimiehiin?
Konstaapeli: - Kyllä. Antaisin henkenikin heidän käsiinsä.
Lakimies: - Antaisitte henkenne heidän käsiinsä? Sallikaa minun, konstaapeli, kysyä, onko teillä henkilökunnan pukuhuone, jossa vaihdatte vaatteenne ennen virantoimitusta?
Konstaapeli: - Kyllä on.
Lakimies: - Ja onko teillä vaatekaappi pukuhuoneessa?
Konstaapeli: - Kyllä on.
Lakimies: - Ja onko teillä lukko vaatekaapissanne?
Konstaapeli: - Kyllä on.
Lakimies: - Kertokaapa minulle, konstaapeli, miksi te lukitsette vaatekaappinne, vaikka se on huoneessa, jossa vaihdatte vaatteenne yhdessä niiden ihmisten kanssa - kuten te sanoitte - joiden käsiin voisitte uskoa henkennekin?
Konstaapeli: - Katsokaahan. Poliisitalon kanssa samassa rakennuskompleksissa sijaitsee oikeustalo ja joskus lakimiestenkin on nähty kulkevan pukuhuoneen läpi.
eTalouden sanastoa
Hiukan sanastoa uuden uljaan eTalouden eturivin yritysten rekrytointimainosten ja -puheiden tulkitsemiseksi.
- dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
- nuorekas ilmapiiri = projektipäälliköllä on poninhäntä
- nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
- kiinteä tiimityö = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
- mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen ettei kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
- haastava tehtävä = mahdoton
- koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB
- huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä ohjelma
- meillä on jatkuva tarve = kukaan ei pysy meillä töissä
- kilpailukykyinen palkka = noin 60 % liiton suosituksesta
- joustavat työajat = 15 h/vrk ilman ylityökorvausta
- työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan, missä on vain nörttejä
- panostamme tutkimukseen ja -tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
- vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
- kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
- itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet
Tuhmat tytöt
Kiltit tytöt punastelevat elokuvien rakastelukohtauksia.
Tuhmat tytöt tietävät, että he pystyvät parempaan.
Kiltit tytöt avaavat paidan ylänapit, jos on liian kuuma.
Tuhmat tytöt saavat aikaan kuumuutta avaamalla pari nappia.
Kiltit tytöt sanovat: "Ei!"
Tuhmat tytöt sanovat: "Milloin?"
Kilttien tyttöjen pukeutumisen täydentävät helmet.
Tuhmien tyttöjen täydellinen pukeutuminen on pelkät helmet.
Kiltit tytöt trimmaavat pihanurmikkonsa.
Tuhmat tytöt trimmaavat bikinirajansa.
Kiltit tytöt pääsevät taivaaseen.
Tuhmat tytöt pääsevät minne vaan.
Yhteys
Leskeksi jäänyt nainen murehti, pääsikö hänen edesmennyt siippansa kuolemansa jälkeen taivaaseen. Nainen päätti ottaa yhteyttä miehensä henkeen järjestämällä spiritistisen istunnon.
Pitkällisen, asiaan kuuluvan maanittelun jälkeen nainen kuulikin miehensä äänen vastaavan:
-Hei Sylvi, minä täällä…
- Marko, nainen vastasi. Otin yhteyttä, koska minun oli välttämättä saatava tietää, oletko onnellinen siellä senpuoleisessa. Millaista siellä on?
- Ooooooh. Täällä on paljon kauniimpaa kuin koskaan olin kuvitellut, Marko vastasi. Taivas on sinisempi, ilma on puhtaampi ja niityt ovat vehmaammat kuin kuvittelinkaan. Ja ainoa asia, mitä täällä tarvitsee päivät pääksytysten tehdä, on syödä ja nukkua, syödä ja nukkua, uudelleen ja uudelleen.
- Luojan kiitos, sinä pääsit taivaaseen, vaimo itkeä tuhersi.
- Taivaaseen? Mihin taivaaseen? Minä olen friisiläisenä Sumiaisissa.
Ja muuta hauskaa...
Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät?
- Kaikki suutelevat sulhasta.
Ville oli lomamatkalla Amsterdamissa ja eksyi juopumustilassa kaupungin epäilyttävälle satama-alueelle. Hän näki nuorehkon, kauniin tytön.
- Haluatko sänkyyn kanssani?, tyttö kysyi muitta mutkitta.
- Ei kiitos. En ole väsynyt, vastasi Ville maailmanmiehen ottein.
Konepajainsinööri Jussi käveli kadulla. Lintu vapautti lastinsa täsmälleen hänen
yläpuolellaan. Siihen hän totesi:
- Hyvä, että suu oli auki tai tuo olisi osunut naamaani.
WC-paperista kännyköihin - Nokian strategiana on kautta aikojen ollut pysytellä ihmisruumiin aukkojen lähistöllä.
Marriage is a 3-ring circus:
Engagement Ring, Wedding Ring and Suffering.
Mikä on suomalainen akupunktio?
- Vedetään naula päähän.
Miksi kuuluu surinaa, kun blondi on kävelyllä?
- Hän on sauvakävelyllä.
Piilokuva
Koetapa tätä. Se on yllättävää. Älä huijaa ja katso vastausta etukäteen.
Tuijota alla olevaa ja yritä hahmottaa siinä oleva kuva. Kuva on aikamoinen yllätys. Katso kuvaa läheltä ja siirry vähitellen kauemmas, että hahmotat kuvan.
Jos sinun on vaikea hahmottaa kuvaa, katso vielä lähempää ja rentouta silmäsi. Siirry uudestaan vähän kerrallaan kauemmas ruudusta.
Oikea vastaus:
Siinä ei ole mitään, mene takaisin töihin. Toivottavasti mahdollisimman moni näki sinut tuijottamassa nenä kiinni ruudussa ja zoomailemassa edestakaisin!
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
16.6.2000
