Viikon vitsit - Jokes
No worry
A little girl raised her hand during a biology lesson and asked if her grandmother could have a baby. The teacher was a bit surprised at the question but answered that the grandmother was too old to have babies.
"So what about my mother?" asked the girl.
The teacher said that it was possible, but that her mother was probably getting too old to be having babies as well.
"Well, then could I have a baby?" she wanted to know.
"Goodness no!" said the teacher, "you are much too young."
"See!" said a voice from the back of the classroom, "I told YOU you didn't have anything to worry about."
Teekkari
Tee-se-itse -teekkari oli saanut tavaratilauksensa postiennakolla. Hän avasi jännittävän näköistä pakettia ja huomasi, että lähetyksestä puuttuivat satula, taajussuodin ja simppu.
Äärimmilleen tuohtunut teekkari kirjoitti välittömästi kirjeen postimyyntifirmalle, jossa hän äkäisin mutta epäkohteliain sanoin vaati puuttuvia tuotteita.
Kirjeen loppuun hän lisäsi:
"P.S. Anteeksi, jos olin epäkohtelias. Älkääkä lähettäkö niitä tuotteita. Ne löytyivät tuolta pehmusteiden seasta."
Dieettisäännöt
1. Jos syöt salaa eikä kukaan näe sitä, siinä ei ole kaloreita.
2. Jos juot dieettilimsaa suklaapatukan kanssa, limsan kalorittomuus neutraloi luonnollisesti suklaapatukan sisältämät kalorit.
3. Jos syöt seurueessa, omia kaloreitasi ei tarvitse laskea, jos muut syövät enemmän.
4. Lääketieteellisiin tarkoituksiin nautitun ruoan kaloreita ei lasketa koskaan. Tällaisia ovat mm. kaakao, jäätelö, viinat ja lakritsa.
5. Jos lihotat perheenjäsenesi, näytät itse laihemmalta.
6. Elokuviin, tv-sarjoihin yms. liittyvät nautintoaineet eivät sisällä lisäkaloreita, koska ne ovat osa viihdepaketin kokonaisuutta. Tällaisia tuotteita ovat mm. limsat, erilaiset purukumit, popcorn, perunalastut, keskikalja jne.
7. Kekseissä ei ole rasvaa. Murrettaessa keksin sisältämä rasvahan putoaa murusina lattialle, pöydälle jne.
8. Lusikoista, veitsistä, kulhoista yms. köökkivälineistä nuolemasi (runsaatkin) rippeet eivät sisällä kaloreita, sillä se on valtavasti energiaa vaativaan tiskiin valmistautumista.
9. Samanvärisissä ruoka-aineissa on saman verran kaloreja. Esimerkiksi: pinaatti ja pistaasijäätelö, sienet ja valkoinen suklaa, tomaatti ja mansikkajäätelö jne.
HUOM! Ruskea suklaa on universaali väri, ja sillä voidaan korvata mikä tahansa muu väri.
10. Pakastetuissa ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämpöyksiköitä. Tälläisiä ovat esimerkiksi jäätelö, pakasteesta otetut piiraat jne.
Vesi ja Saippua
Ilpo kutsui ystävänsä päivälliselle. Istuessaan juhlallisesti katettuun pöytään, he huomasivat, että lautasissa oli kuivuneita ruoantähteitä, ja ne näyttivät muutenkin vähän himmeiltä.
- Khmph... Missä nämä astiat on pesty, kysyi Ville lautastaan epäluuloisesti rapsutellen, vaikka oli poikamiesboksissaan tottunut käyttämään samaa lautasta parikin viikkoa.
- Ne ovat niin puhtaat kuin vedellä ja saippualla saa, vastasi Ilpo hieman närkästystä äänessään.
Lievää vastenmielisyyttä tuntien seurue ryhtyi syömään. Päivällinen olikin lautasista huolimatta sangen herkullinen.
Kun kaikki olivat syöneet, Ilpo keräsi lautaset ja karjui pihalle:
- Vesii! Saippuaa! Tänne näin, tseh!
Lasisilmä
Kerrostalossa asuva mies arveli, että ulkona sataa ja kurotti ulos ikkunasta tarkistaakseen, pitikö havainto paikkansa. Juuri kun mies oli vetämässä kättään sisään, hänen kouraansa putosi lasisilmä.
Mies ihmetteli tapahtunutta, katseli yläkerroksiin ja huomasi kauniin naisen katselevan alaspäin pari kerrosta ylempänä.
- Onko tämä teidän, mies kysyi näyttäen lasisilmää.
- Voi, on. Olisitteko ystävällinen ja toisitte se minulle, nainen pyysi.
Ja tottakai mies suostui.
Nainen ei halunnut olla kiittämätön, vaan tarjosi kiitoksena miehelle drinkkiä. Ja, koskapa nainen oli kaunis, tottakai mies suostui.
Jonkin ajan kuluttua nainen sanoi:
- Olin juuri laittamassa päivällistä ja sitä näyttää olevan aika runsaasti. Liittyisittekö seuraksi?
Tottakai mies suostui ja he söivät aivan upean päivällisen. Kun ilta oli lopuillaan nainen, nainen kysyi:
- Minulla on ollut ihana päivä. Haluaisitteko jäädä myös yöksi?
Nyt mies epäröi ja sai kysytyksi:
- Menetteletkö samoin jokaisen tapaamasi miehen kanssa?
- En. Vain niiden kanssa, jotka osuvat silmään.
Vaivoja
Vanhempi mummeli saapui lääkärin vastaanotolle ja valitteli ongelmaansa:
- Minulla on koko ajan ilmavaivoja, tohtori. Mutta onneksi ne ovat äänettömiä. Ja onneksi ne eivät tuoksu. Mutta kyllähän ne vaivaavat. Itse asiassa olen päästellyt parisenkymmentä laukausta jo tässä istuessanikin. Mikä avuksi, hyvä tohtori.
- Tässä on resepti, rouva. Ottakaa näitä pillereitä kolmesti päivässä seitsemän päivän ajan ja tulkaa viikon päästä uudelleen, tohtori neuvoi mummoa.
Kului viikko ja hyvin närkästynyt mummomme marssi samaisen tohtorin pakeille.
- Tohtori! En tiedä, mitä niissä pillereissä oli, mutta ongelmani vai paheni. Ilmavaivat eivät loppuneet lainkaan, mutta nyt päästöt tuoksuvat aivan kamalalle! Mitä tapahtui?
Tohtori vastasi:
- Rauhoittukaahan rouva. Nyt kun olemme saaneet nuhanne parannettua, katsotaan niitä korvia.
Ja muuta hauskaa…
Marko halusi tilata kaukopuhelun.
- Mistä numerosta soitatte?, kysyi keskusneiti.
- En tiedä. Soitan puhelinkopista.
- Numero on aivan edessänne, neuvoi keskus.
- Jaa, niinpä onkin. Se on 123 456 789 *0#.
- Ooh rakas, menetkö naimisiin kanssani?
- En valitettavasti voi. Meidän suvussamme kun mennään aina naimisiin keskenämme. Setä on tädin kanssa, mummo papan, isä äidin ja niin edelleen.
- Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa markkaa!?, hämmästeli pihi toimitusjohtaja.
- Sillä hinnallahan saa melkein autonrenkaan, hän puhisi.
- Niin, sanoi myyjä, mutta eikö se olisi aika omituisen näköinen?
Lentokoneessa istuva mies esittäytyy vierustoverilleen:
- Nimeni on Bond, James Bond.
Johon vieressä istuva kohteliaasti vastaa:
- Minä puolestani olen Koskinen, Yrjö-Koskinen, Sakari Yrjö-Koskinen, Yrjö-Sakari
Yrjö-Koskinen.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
19.5.2000
