Viikon vitsit - Jokes
Steroids
The ambitious coach of a girls track team gives the squad steroids. The teams performance soars.
They win the county and state championship until one day they are favored to win nationals easily.
Penelope, a sixteen year old hurdler visits her coach and says,
"Coach, I have a problem. Hair is starting to grow on my chest."
"What!" the coach says in a panic, "How far down does it go?"
She replies, "Down to my balls".
Test Results
Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results.
Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of a mix-up and we have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."
Mr. Smith: "What do you mean?"
Receptionist: "Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."
Mr Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?"
Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the middle of town and if she finds her way home, don't fuck her."
Lawn
One Saturday afternoon, a man was sitting in his lawn chair drinking beer and watching his wife mow the lawn.
A neighbor lady was so outraged at this, she came over and shouted at the man, "You should be hung!"
To which he calmly replied, "I am. That's why she cuts the grass!"
Vankila
Vaimo heräsi keskellä yötä lohduttomaan nyyhkytykseen. Hän koetti paikallistaa ääntä, mutta mieskin puuttui sängystä. Vaimo nousi ja ryhtyi tutkimaan taloa.
Nyyhkytys kuului kellarista. Hän laskeutui raput alas ja sytytti valon. Aviomies makasi myttynä kellarin nurkassa ja nyyhki kuin lapsi.
- Rakkaani, mikä on pahasti, vaimo kysyi.
- Muistatko 20 vuotta sitten, kun sinä tulit raskaaksi ja tuomari-isäsi sanoi, että joko kanssasi naimisiin tai 20 vuodeksi linnaan.
- Tietenkin muistan.
- Olisin vapautunut tänään, sai mies soperrettua.
Termoskannu
Yhdistys, joka oli keskittynyt outoihin kokemuksiin, sai eräänä päivänä uuden teekkarijäsenen, joka kertoi oman tarinansa.
- Kas kun minulla on vallan erikoinen termoskannu. Kesällä pistin siihen jääkuutioita ja limsaa ja se säilyi koko päivän aivan kylmänä. Hiihtoretkelle mennessäni varustin sen kahvilla. Ja se pysyi retken ajan tulikuumana.
- Mutta mikäs tuossa on niin ihmeellistä?, kyselivät muut jäsenet.
- Ajatelkaa nyt... Kuinka se tietää?
Avulias
Marko maleksi kaupungilla, ja häntä vastaan tuli kymmentä pingviiniä taluttava herra.
- Anteeksi, aloitti mies. Te näytätte joutilaalta. Minulla on hirveä kiire kokoukseen ja nämä pingviinit pitäisi viedä eläintarhaan. Voisitteko tehdä sen puolestani?
- Toki, mikäs siinä.
Kolmen tunnin kuluttua mies pääsi kokouksestaan ja näki Markon tulevan pingviinien kanssa kadulla vastaan, poispäin eläintarhasta.
- Mitä te oikein teette?, hän kivahti.
- No, minä vein pingviinit eläintarhaan, aivan kuten käskitte. Mutta ne kyllästyivät ja nyt vien niitä elokuviin.
Tuttavallista
Yhtiön johtaja huomasi eräänä päivänä käytävillä tepastelevan uuden työntekijän ja kutsutti hänet huoneeseensa.
- Mikä teidän nimenne on, hän kysyi alaiselta.
- Olen Jussi, palkollinen vastasi.
Vastaus sai johtajan pitämään oikein luennon:
- En tiedä, millaisessa pili-pali-firmassa työskentelitte aiemmin, mutta minä en kutsu ketään etunimeltä. Se on liian tuttavallista ja johtaa auktoriteetin romuttumiseen. Kutsun työntekijöitäni vain sukunimellä: Lammi, Virtanen, Korhonen… Ja haluan itseäni kutsuttavan herra Ahtokiveksi. No niin, kun tämä nyt on selvitetty, niin mikäs onkaan teidän sukunimenne?
- Armas. Koko nimeni on Jussi Armas.
- Selvä. Seuraavaksi haluaisin todeta, sinulle, Jussi...
Insinöörit
Mitä insinööri tekee, kun hän haluaa vaahtokylvyn?
- Syö hernekeittoa illalliseksi.
Mistä tietää, että insinööri on kiihottunut?
- Hän hengittää.
Mikä on insinöörin ja viinin ero?
- Viini kypsyy vanhetessaan.
Mitä Jumala sanoi insinöörin luotuaan?
- Olisin pystynyt parempaan.
Mitä saat kun insinööri tarjoaa sinulle 7 ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.
Mitä eroa insinöörillä ja vessapaperilla?
- Vessapaperi on kaksinkertainen.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja lumimyrskyllä?
- Kummastakaan ei tiedä milloin se tulee, kuinka monta senttiä ja kauanko se kestää.
Miksi insinöörillä on isommat aivot kuin koiralla?
- Etteivät ne nylkyttäisi ihmisten kinttuja kokkareilla.
Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Siitä ei ole kokemusperäistä tietoa.
Miten insinööri auttaa kotitöissä? - Nostaa jalan pois imurin tieltä.
Pelimies ja koti
Pelimies vie pyykkinsä äidille muovipussissa.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimies ei siivoa, petaa eikä tiskaa.
Pelimies ei silitä paitoja.
Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.
Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.
Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.
Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.
Pelimiehellä ei ole tauluja seinillä.
Pelimiehellä on kehystettyjä elokuvajulisteita seinillä.
Pelimiehellä ei ole kissaa.
Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.
Lehdistä saksittua
- Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)
- Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.
(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)
- Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat näkyviin.
(Linda Lampenius Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997)
- Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
(Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997)
- Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti 24.1.1997)
- Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
(Ilta Sanomat 24.6.1997)
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
2.6.1999
