Viikon vitsit - Jokes
Sandals
This married couple was on holiday in India. They were touring around the marketplace looking at the goods and such, when they passed this small sandal shop.
From inside they heard a gentleman with an Indian accent say:
"You foreigners! Come in. Come into my humble shop."
So the married couple walked in.
The Indian man said to them: "I have some special sandals I tink you would be interested in. Dey make you wild at sex like great desert camel."
Well, the wife was really interested in buying the sandals after what the man claimed, but her husband felt he really didn't need them, being the sex god he was.
The husband asked the man, "How could sandals make you into a sex freak?"
The Indian man replied, "Just try dem on, Sahib."
Well, the husband, after some badgering from his wife, finally gave in, and tried them on. As soon as he slipped them onto his feet, he got this wild look in his eyes, something his wife hadn't seen in many years-raw sexual power!
In the blink of an eye, the husband grabbed the Indian man, bent him violently over a table, yanked down his pants, ripped down his own pants,and grabbed a firm hold of the Indian's thighs.
Just as he was about to impale the salesman, the Indian began screaming, "YOU HAVE DEM ON DE WRONG FEET!!!!!
Parisuhteita
- Eräs kaverini väittää, että hän pystyy ensi näkemältä sanomaan onko mies naimisissa vai ei. Onko tämä mahdollista?
- Enpä usko. Voihan nimittäin olla, että joku poikamieskin on joskus allapäin.
- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.
- Onko sinun lähelläsi koskaan tavattu mielisairautta?, lääkäri kysyi
potilaaltaan.
- Joo, aika lähellä. Vaimoni luulee olevansa herra talossa.
- Onko se totta, ettei tyttäresi häihin tule paljon porukkaa?
- Pitää paikkansa. Sulhanenkin perui eilen.
- Minulla menee todella heikosti, sanoi nörtti kaverilleen.
- Miten niin?
- Rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
- En tiedä, mitä tekisin vaimolleni, tuumi kannibaali kaverilleen.
- Haluatko lainata keittokirjaani?
- Vaimollani on paha tapa. Hän puhuu itsekseen.
- Niin minunkin vaimollani. Hän ei vain itse tiedä siitä mitään. Hän luulee minun kuuntelevan.
- Voi, kunpa olisinkin mennyt sinä iltana vanhempieni kanssa elokuviin, tyttö vaikeroi saatuaan tietää raskaustestin tuloksen.
- No, mikset mennyt, ihmetteli lääkäri.
- Kun se filmi oli K-18.
Ravintolassa
Mies poikkesi baariin.
- Kuppi kahvia ja pari ystävällistä sanaa, hän pyysi.
Tarjoilijatar toi nopeasti kahvin ja virkkoi:
- Älkää juoko sitä.
- Mahtaakohan se ruoka tulla tällä viikolla, hermoili asiakas.
- En osaa sanoa, vastasi tarjoilija. Olen ollut täällä töissä vasta pari päivää.
- Sikamaista, karjui asiakas kurkku suorana tarjoilijalle soppalautasen kaaduttua hänen päälleen. Saatte maksaa pukuni!
- Mitä? Eikö se olekaan vielä maksettu?
Omenoita
Kaksi poikaa olivat omenavarkaissa. He olivat saaneet jo aika reilusti saalista, kun omistaja huomasi heidät. Pojat ampaisivat vauhtiin ja juoksivat hautausmaan muurin taakse piiloon.
Toiselta pojalta oli kiivetessä tippunut kaksi omenaa muurin toiselle puolelle. Takaiskusta huolimatta pojat rupesivat jakamaan saalistaan.
Sulle, mulle, sulle, mulle ja niin he jakoivat saalistaan, kun muuan pappi ja kanttori
kulkivat muurin toista puolta ja kuulivat, kun pojat jakoivat saalistaan hautausmaan puolella. Pappi kysyi:
- Kuuletko sinä?
- Kyllä, kuulen minä, vastasi kanttori.
- Joo, siellä pirut ja pahat henget jakavat sieluja.
Kun he olivat aikansa kuunnelleet, niin muurin takaa kuului:
- Sulle.
- Minulta puuttuu kaksi, sanoi toinen poika.
- No, ota sinä nuo kaksi tuolta muurin takaa.
Epäkohtia
Sivareiden "palvelus"aikaa lyhennettiin ja homoliittojen rekisteröinti etenee valon nopeudella. Pari asiaa on kuitenkin jäänyt hoitamatta.
Vakaumuksensa puolensa takarintamilla pyyteetöntä metsänhoitotyötä tehneiden eli käpykaartilaisten kunnian palauttaminen. Nämä metsänhoidon ja metsän lannoituksen pioneerit ansaitseva ilman muuta paitsi rintamamiestunnuksen myös takautuvasti kaikki kylpyläloma- ja muut etuudet, jotka ovat jääneet saamatta.
Pientä on australialaisten häpeä alkuperäiskansansa kohtelusta sen rinnalla, miten me olemme unohtaneet nämä rauhantyön kaukokatseiset, lujatahtoiset jermut, jotka pilkkaa ja häpeää ovat saaneet ikänsä kuulla.
Myöskään ei pidä unohtaa huutavaa vääryyttä, jonka kohtaa nainen, jolla ei ole aikomustakaan lähetä suorittamaan vapaaehtoista asepalvelusta.
Voitteko kuvitella: hänellä ei ole tästä huolimatta annettu mahdollisuutta lähteä suoraan sivariksi! Sivariksi pääsee vain aloittamalla naisten asepalveluksen ja sitten siirtymällä sivariin. Onko sosialidemokratia nukahtanut näin suuren vääryyden edessä!?
Nämä kun korjataan, voisipa sanoa maailman olevan melko lailla valmis.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
20.10.2000
