Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



Love Dress

The mother-in-law stopped unexpectedly by the recently married couple's house. She rang the doorbell and stepped into the house to see her daughter-in-law standing naked by the door.

"What are you doing?" the mother-in-law asked.
"I am waiting for my husband to come from work," the daughter-in-law replied.
"Why are you naked?," asked the mother-in-law.
"This is my love dress," the daughter-in-law replied.
"LOVE DRESS!? You are naked!," said the mother-in-law.

"But my husband loves it when I wear this dress. It makes him happy and he makes me happy," said the daughter-in-law. "I would appreciate your leaving now because my husband will be home any minute," the daughter-in-law continued.

Soured by all of this romantic stuff, the mother-in-law left. On the way home, she thought about the "Love Dress" and got an idea. She undressed, showered, applied her best perfume, and waited by the door for her husband to come home.

Finally the pickup truck drove up the driveway, and she took her place by the door. The father-in-law opened the door and immediately saw his wife naked by the door.

"What are you doing," he asked.
"This is my love dress," the woman replied.
"Hm... It needs ironing"



Metsämiehet

Vuorineuvokset Jaska ja Jorma olivat hirvimetsällä Kainuun syvimmässä korvessa samaan aikaan kuin edellisenäkin vuonna. Vesitaso oli vienyt heidät erämaajärvelle. Kone saapui viikon kuluttua noutamaan miehiä tapiolan vainioilta.

Kun kone oli laskeutunut, Jaska riensi kertomaan pilotille hyviä uutisia.
- Meillä oli loistava metsästysonni. Ammuimme peräti neljä hirveä.
- Jahah. Valitettavasti koneessa on tilaa vain kahdelle. Kaksi täytyy jättää tänne, informoi pilotti.

Vuorineuvokset olivat raivoissaan ja vaativat saada ahtaa kaikki hirvet sekä itsensä koneeseen. Pilotti joutui antamaan lopulta periksi.

Viidentoista minuutin lennon jälkeen moottori alkoi yskiä ja pian kone teki pakkolaskuun maastoon. Herrasväki kokoili itseään romun keskeltä. Jaska katsahti Jormaan ja tiedusteli:
- Onko sinulla aavistustakaan, missä me olemme?
- On! Olemme noin kilometrin päässä sieltä, mihin putosimme viime vuonna.



Suukko vain

Merimies saapui pikkukaupunkiin ja etsi yösijaa. Paikkakunnan ainoa hotelli oli täynnä.

- Täytyyhän teillä olla huone jossakin. Tai edes sänky, missä tahansa, merimies intti.
- Hmmm... No on meillä yksi kahden hengen huone, jossa on jo kyllä yksi kauppamatkustaja. Hän voi olla tyytyväinen, että saa huoneen hinnan puolitettua. Mutta ollakseni rehellinen, hän kuorsaa hirvittävästi. Muut asiakkaat ovat jo valittaneet, kertoi vastaanottovirkailija.
- Otan sen joka tapauksessa, totesi merimies.

Aamulla pikipöksy saapui aamiaiselle kirkassilmäisenä ja levänneenä.
- Kuinka nukuitte, tiedusteli vastaanottovirkailija.
- Kuin tukki.

Tämä teki vastaanottovirkailijaan melkoisen vaikutuksen.
- Ei mitään ongelmaa siitä kuorsaamisesta vai?
- Ei, mykistin hänet hetkessä.
- Miten!?
- Hän oli jo kuorsaamassa kun menin sisään. Riisuuduin, suutelin häntä poskelle ja sanoin "Hyvää yötä, rakkaani". Hän istui koko yön valveilla.



Anomus

Tällä anomuksella pyydät saada viedä tyttäreni ulos. Täytä lomake kokonaan, vaillinaisesti täytettyjä ei käsitellä. Liitteenä on oltava CV, verotiedot viime vuodelta, saldotodistus ja tuore lääkärintodistus.

1. Nimi, ikä, sotu, älykkyysosamäärä, sotilasarvo?
2. Ovatko vanhempasi mies ja nainen? Jos ei, selitä miksi.
3. Onko sinulla tai ystävilläsi pakettiautoa?
4. Onko sinulla auto, jossa on ylileveät renkaat?
5. Vesisänky?

Jos vastasit kysymyksiin 3-5 myöntävästi, voit lopettaa tähän.

6. Onko sinulla korva-, nenä-, vatsa- tai muuta rengasta?
7. Onko sinulla tatuointeja?
8. Selitä 50 sanalla, mitä sana MYÖHÄSSÄ merkitsee.
9. Selitä vähemmällä kuin 50 sanalla, mitä ÄLÄ KOSKE TYTTÄREENI merkitsee?
10. Selitä vähemmällä kuin 50 sanalla, mitä PIDÄTTÄYTYMINEN merkitsee?
11. Selitä vähemmällä kuin 50 sanalla, mitä TODELLINEN TUSKA merkitsee?
12. Kuulutko kirkkoon?
13. Kuinka usein käyt siellä?
14. Milloin voin keskustellä vanhempiesi ja seurakuntasi papin kanssa?
15. Täytä tyhjät kohdat:
- Jos minua ammutaan, viimeinen paikka johon haluan tulla ammutuksi on:
- Minkä luun haluat särjettävän kaikkein viimeiseksi:
- Naisen paikka on:
- Asia, jota en toivo minulta kysyttävän on:
- Kun näen naisen, katson ensimmäiseksi hänen:
(HUOM! Jos vastuksesi alkaa T:llä tai P:llä, häivy äkkiä, juokse mutkitellen).

16. Miksi sinä haluat tulla, JOS kasvat isoksi?

Vannon, että kaikki antamani tiedot ovat oikeita vakavien ruumiinvammojen uhalla.

Allekirjoitus:
Isän allekirjoitus:
Äidin allekirjoitus:
Papin allekirjoitus:

Kiitos mielenkiinnostasi - jonka on oltava aitoa ja epäseksuaalista. Käsittely kestää 4-6 vuotta. Jos sinut hylätään, älä yritä uudestaan. Älä soita, minä soitan.



Ja muuta hauskaa...

Kustavilaispoika totesi:
- Kaikki mikä ei ole Kustavissa on sontaa.

Mitä yhteistä on turkulaisella ja puhelinpylväällä?
- Kummankaan kanssa ei kehtaa puhua julkisesti.

Miksi Turkua kutsutaan Suomen Ruandaksi?
- Koska vastaan kävelee tutui ja hutsui.

- Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari.
- Niinkö, Marko kysyi, saanko siis pitää saaliin?

Terveydenhoitoalan budjettileikkaukset alkavat purra. Joissakin Lapin kunnissa joutuu jo aborttiakin odottamaan toista vuotta.

Blondit olivat tutustumassa lentokenttään. Toinen totesi tovin lentokoneita katseltuaan:
- Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät yleensä ilmaan?
- Sehän on yksinkertaista. Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä, neuvoi ystävätär.

Blondi astui Hesassa taksiin:
- Viekää minut Kaivopuistoon.
- Mehän olemme siellä, kuski ihmetteli.
Blondi kaivoi taskustaan satasen antaen sen kuskille, ja sanoi:
- Kiitos, pitäkää loput. Mutta ajakaa ensi kerralla hieman rauhallisemmin.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

21.4.2000


Ajassa -sivulle