Viikon vitsit - Jokes
Flowers
Two friends, a blonde and a redhead, are walking down the street and pass a flower shop where the redhead happens to see her boyfriend buying flowers. She sighs and says, "Oh, crap, my boyfriend is buying me flowers again."
The blonde looks quizzically at her and says, "What's the big deal, don't you like getting flowers?"
The red head says, "Oh sure..... but he always has expectations after giving me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."
The blonde says, "Don't you have a vase?"
Osaaja saa paikan dynaamiseen joukkoomme
Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja eteenpäinpyrkivään joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija vastaamaan tietojärjestelmämme kehitys- , ylläpito-, tuki- ja koulutustehtävistä.
Tarjoamme modernin työympäristön ja edistykselliset työkalut, sekä tilaisuuden kehittää itseäsi.
Edellytämme sinulta joko diplomi-insinöörin tai insinöörin tutkintoa, vähintään 10 vuoden työkokemusta, alle 30 vuoden ikää, MSCE ja MCP -tutkintoa, ABC-ajokorttia (pikku e luetaan eduksi) sekä osaamista seuraavilta osa-alueilta:
* Windows NT 3.51, NT 4, NT 2000, Windows 3.11, 95 ja 98
* Novell Intranetware ja Netware 3, 4 ja 5
* SCO System V, AIX, Linux, HP/UX sekä Digital UNIX
* Office 97 (asennus, käyttö , tuki ja koulutus) sekä BackOffice
-tuoteperhe (Exchange Server, IIS 4, SMS, MTS, Site Server ja SNA
server)
* VMS, VM, MVS, JES3, 4300/DOS, TSO ja CICS
* AS/400 ja S/36
Hallitset tietokantaohjelmoinnin Oracle-, SQL Server- ja RDBMS-ympäristöissä, tunnet verkonhallinnan ja olet kuin kotonasi C, C++-, Visual Basic-, Scheme-, Lisp-, Prolog- , Pascal- ja Delphi-ohjelmoinnin parissa.
Seuraat aikaasi ja hallitset usean vuoden kokemuksella Javan, Corban sekä JDBC-ohjelmoinnin, eikä DCOM ja Windows DNA:kaan ole outo. Ciscon IOS on sinulle arkipäivää, ja TCP/IP on keskimmäinen nimesi.
Tunnet Lotus Dominon ja Notes-tuoteperheen kuin omat taskusi. Omaat myös graafista silmää ja taitoja käyttöliittymäsuunnitelussa. Sinulla on usean vuoden kokemus HTML-pohjaisista Intranet- ja Internetratkaisuista sekä sähköisestä kaupankäynnistä.
Olet energinen ja omaat hyvän paineensietokyvyn. Puhut sujuvasti suomea, ruotsia, englantia, saksaa, ranskaa, flaamia ja iiriä, sekä ilmaiset itseäsi näillä kielillä sujuvasti myös kirjallisesti. Olet asiakaspalvelu- ja myyntihenkinen. Orastavat telepaattiset kyvyt katsotaan eduksi.
Osaat tulkita asiakkaidemme tarpeet ja toiveet kahdesta pätkivän GSM-yhteyden yli kantautuneesta, etäisesti puhuttua kieltä muistuttavasta äänteestä. Vapaa-aikanasi harjoitat telekinesiaa ja mustaa magiaa, joten osaat materialisoitua vähintään kolmeen paikkaan yhdenaikaisesti.
Tukitoiminta on sydäntäsi lähellä, joten ymmärrät loppukäyttäjien "se hajos", "oli siinä joku messu mut mä klikkasin OK" ja "en mä mitään tehny" - lauseet ja osaat toimia niiden vaatimalla tavalla aina ja kaikkialla.
Harrastuksenasi on myös Windows DDK-ohjelmointi, joten uusien laiteajurien teko paikan päällä luonnistuu sinulta helposti. Luet säännöllisesti Dr Dobbs Journalia, osaat ulkoa Lotuksen, Adoben, Novellin, IBM:n ja Microsoftin Knowledgebase-artikkelit.
Yön yksinäisinä hetkinä kätevästi korjaat hajonneen emolevyn, verkkokortin tai kovalevyn mediapinnan joko sveitsin armeijan linkkuveitsellä tai Leatherman toolilla - säkki päässä ja toinen käsi selän taakse sidottuna.
Työtehtäviäsi varten edellytämme että sinulla on oma auto, Visa tai Diners Club (Amex hyväksytään), sekä vähintään kolmen lentoyhtiön Platinum-, Gold- tai Premiere- tason frequent flyer-kortit.
Toivomuksemme täyttääksesi sinun tulee olla sosiaalinen, sanavalmis ja joviaali, työtä ja tiukkoja paikkoja pelkäämätön, joustava ja oma-aloitteinen.
Julkkisten kanssa kaveeraaminen, kokemus PR-työstä ja ehdokkuus Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi katsotaan eduksi paikkaa täytettäessä.
Lähetä vapaamuotoinen hakemuksesi ja CV:si todistusjäljennöksineen. Kuoreen merkintä "ORJA"
Lepoa ja rauhaa
Kiireinen liikemies tapasi viettää täydellisen loman Lapin erämaassa.
- Siellä on totisesti lepoa ja rauhaa, hän kertoi. Minulla ei ole siellä puhelinta, ei kelloa eikä mitään stressaavaa. On vain vanha Lapin akka vähän siivoamassa ja kokkaamassa. Voin olla täysin huolettomana siihen asti, kunnes on aika lähteä pois.
- Mutta kun sinulla ei ole mitään ajanmittaamisvälineitä, niin mistä tiedät, milloin pitää lähteä pois?, tiedusteli kollega.
- Se on helppoa. Lähden heti, kun Lapin akka rupeaa näyttämään hemaisevalta.
Ja muuta hauskaa....
- Oikeus on harkinnut oikeaksi tuomita teidät viidensadan markan sakkoon pysäköintimittarin ryöstämisestä.
- Olen kyllä syytön, mutta kävisikö päinsä, että maksan sakot markan ja viitosen kolikoilla?
Lääkärit antoivat miespololle vain puoli vuotta elinaikaa. Mies ei maksanut lääkärinlaskujaan ja niin lääkärit antoivat hänelle vielä toiset puoli vuotta lisää.
Kulkuri poikkesi erääseen taloon pyytämään ruokaa.
- Meillä ei ole mitään syötävää, mutta menkää vastapäiseen taloon, sanoi emäntä. Siellä kyllä on.
- Vai niin, totesi kulkuri. Sielläkös tekin käytte syömässä?
Perheessä olivat kurssit muotia. Poika kävi miekkailukurssia, tytär kaunoluistelukurssia ja vaimo ruoanlaittokurssia. Mies ilmoitti tekevänsä konkurssia.
Isä katseli tytärtään tämän tullessa kotiin.
- Sinulla on silmäpako oikean jalan sukassa, sanoi isä.
- Sattuuhan sitä.
- Mutta kun lähdit kotoa, se oli vasemman jalan sukassa.
Irmeli asui vuokrayksiössä. Eräänä päivänä sattuikin niin, että vuokraisännän vaimo tuli perimään vuokraa.
- Voi kauheata, kauhisteli Irmeli. Minulla ei ole nyt yhtään rahaa. Luulin, että herra tulisi perimään vuokran.
Johtajalla oli ongelma. Lääkäri oli kehottanut häntä vähentämään seksihommat puoleen. Nyt hän ei tiennyt, ottaisiko avioeron vai antaisiko sihteerille lopputilin.
Kaksi lehmää söi laitumella ruohoa vasikat mukanaan. Paikalle saapui isäntä, joka pystytti kilven:
- Varokaa sonnia!
Toinen lehmistä katsoi toiseen ja huokaisi:
- No, nyt on myöhäistä varoittaa!
- Tiedätkö, mitä olen laittanut päivälliseksi?
- En. Tiedätkö sinä?
- Ajelimme vaimoni kanssa viime sunnuntaina talonne ohitse.
- Kiitos.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
22.9.2000
