Viikon vitsit - Jokes
Body Language
A man is doing yard work and his wife is about to take a shower. The man realizes that he can't find the rake. He yells up to his wife, "Where is the rake?"
She can't hear him and shouts back, "What?"
The man first points to his eye, then points to his knee and finally makes a raking motion.
The wife is not sure and says, "What?' and the man repeats his gestures. "EYE KNEE - THE RAKE"
The wife replies that she understands and signals back. She first points to her eye, next she points to her left breast, then she points to her butt, and finally to her crotch.
Well, there is no way in hell the man can even come close on that one. Exasperated, he goes upstairs and asks her "What in the hell was that?"
She replies, "EYE - LEFT TIT - BEHIND - THE BUSH"
Huollon arkea
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia ja huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä pitää vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Potkuri 2:n laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2:n nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.
Virallisia käännöksiä
Ärsytä ihmisiä
- Painota drive in-grillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
- Jos sinulla sattuu olemaan lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
- Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
- Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
- Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."
- Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotakin "psykologisesta profiilista".
- Kerro ystävillesi vähintään päivä etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliinsa, koska sinulla on päänsärky.
Mitä automerkki kertoo omistajastaan
BMW
Bemarilla ajavat jupit. Monella heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.
FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli T-Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voortimiehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT
Surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun tai Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon.
LADA
Kaikki ladailijat eivät ole kommunisteja. Ovat muuten vain yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeestä ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa; kenties piereskelevätkin.
MERCEDES
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla, jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH
Jos kaikki ladailijat eivät ole kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää - jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju.
NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkä siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippistä. Housuissa polvipussit.
SAAB
Pyrkyreiden auto. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI
Entiset Minimiehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
WARTBURG
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN
Tämä on oikein pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä vaikka maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen.
Ja muuta hauskaa...
- Minulla on paha unettomuusongelma.
- Rupea juomaan olutta.
- Miksi? Auttaako se unettomuuteen?
- Ei. Mutta on mukavampi valvoa.
- En voi nousta ylös. Jalkani ovat puutuneet.
- Hajusta päätellen ne ovat peräti kuolleet.
Ulf Sundqvist tilittää: "Täytyy kuitenkin muistaa, että minulla on takana hyvin raskas ja vaikea konkurssi, jossa kaikki velat menivät ja jäljelle jäi vain omaisuus."
Serbisotilaat laskivat aseensa: Konepistooleita löytyi 10 956 708 kappaletta.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
23.6.2000
