Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



International gynecology conference

In the middle of an international gynecology conference, an English and a French gynecologist are discussing various cases they've recently treated.

French Gynecologist :
- Only last week, zer was a woman ooh came to see me, and 'er cleetoris - eet was like a melon.

English Gynecologist :
- Don't be absurd, it couldn't have been that big, my good man, she couldn't have been able to walk if it was.

French Gynecologist :
- Aaah, you eenglish, zare you go again, always talkeeng about ze size... I was talkeeng about ze flavor...


The Golfers

Four men went golfing one day. Three of them headed to the first tee and the fourth went into the clubhouse to take care of the bill. The three men started talking, bragging about their sons.

The first man told the others:
- My son is a homebuilder and he is so successful that he gave a friend a new home for free.

The second man said:
- My son was a car salesman and now he owns a multi-line dealership. He's so successful that he gave a friend a new Mercedes, fully loaded.

The third man, not wanting to be outdone, bragged:
- My son is a stockbroker and he's doing so well that he gave his friend an entire stock portfolio.

The fourth man joined them at the tee after a few minutes of taking care of business, the first man mentioned:
- We are just talking about our sons. How is yours doing?

The fourth man replied:
- Well, you know my son is gay and dances in a gay bar. I'm not totally thrilled about him sucking c*ck and mincing around in a club, but at the end of the day he must be very good at his job - his last three boyfriends gave him a house, a brand new Mercedes and a stock portfolio....


Bet you five dollars

A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard. The little boy sees an earthworm trying to get back into its hole. He says:
- Grandpa, I bet I can put that worm back in that hole.
The grandfather replies: - I'll bet you five dollars you can't. It's too wiggly and limp to put back in that little hole.

The little boy runs into the house and comes back out with a can of hair spray. He sprays the worm until it is straight and stiff as a board. The boy then proceeds to put the worm back into the hole. The grandfather hands the little boy five dollars, grabs the hair spray and runs into the house.

Thirty minutes later the grandfather comes back out and hands the boy another five dollars. The little boy says:
- Grandpa, you already gave me five dollars.
The grandfather replies:
- I know. That's from your Grandma.


Palikkatesti

Rykmenttiin saapui asevelvollisuuttaan suorittamaan nuorukainen, jota heti alettiin pitää omituisena. Hän nimittäin poimi maasta kaikki paperilaput, jotka osuivat hänen silmiinsä, vilkaisi niitä ja heitti ne sitten menemään sanoen:
- Ei se ole tämä!

Lopulta mies lähetettiin sairaalaan, jotta saataisiin selko hänen mielentilastaan. Lääkärit tarkkailivat häntä, mutta eivät keksineet hänessä mitään vikaa. Mutta mies kulki edelleen nostellen kaikkia näkemiään papereita, lukien ne ja heittäen ne menemään sanoen tavanomaisesti:
- Ei se ole tämä!

Varmuuden vuoksi mies päätettiin vapauttaa asepalveluksesta ja hänen käteensä lyötiin vapauttamistodistus. Kaikki luulivat, että hän heittäisi senkin menemään, mutta toisin kävi. Tuskin mies oli vilkaissut vapauttamistodistustaan, kun hän taittoi sen, pani taskuunsa ja huudahti:
- Tämä se on!


Joku kuitenkin

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:
- Miten olisi pieni ... blow-job?
- Mitä?! Oletko hullu?!
- Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
- Ei! Joku voisi nähdä meidät...
- Se olisi vain ihan pieni sellainen, mies inttää, ja tiedän että pitäisit siitä.
- Ei! Minä sanoin EI!
- Hei, älä ole tuollainen.

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:
- Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä s...hin, tai sitten minä otan tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta.


Oletko varma?

Miljonäärivisan juontaja sänkykamarissa:
- Rakas, rakastellaanko?
- Ei, minulla on päänsärky!
- Onko se lopullinen vastauksesi?
- Hmmmm ...
- Oletko aivan varma?
- Kyllä!
- Et halua vaihtaa vastaustasi?
- En!

Juontaja katsoo vaimoaan pitkään ja sanoo:
- Siinä tapauksessa käytän viimeisen oljenkorteni ja kilautan kaverille!


Juhlauusinta

Pikkujoulukauden alkamisen kunniaksi tuhannes juhlauusinta hauskanpidon eri muunnelmista - ja jälkiseuraamuksista.

Tuhkimokänni:Tulet kotiin ilman toista kenkää.
Ruususkänni:Sammut sadaksi vuodeksi.
Pieni merenneito-känni: Jalat eivat irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Kristofer Kolumbus-känni: Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan, missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Lumikkikrapula: Heräät aamulla seitseman miehen kanssa.
Punahilkkakrapula: Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin uudet vaatteet-krapula: Heräät aamulla alasti kadulta.
Ruma ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat.
Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka-krapula: Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Iso Paha Susi-krapula: Henkesi haisee niin pahalle että puhaltamalla kaataisit ladon.
Mikki Hiiri-krapula: Korvasi ovat turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Muumi-krapula: Aamulla olet kalpea ja turvoksissa.


Turust

Sairaalapakteeri
Simmost lintuflussa on ny ollu Turuski.
Pörssismää kuulin ainaski ku yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhian tauri.

Matisse-näyttely olla ens suveks hommamas Turkku.
Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse.

Et simmottist Turus...


Ja muuta mukavaa

Pekkarinen piti puhetta jossakin pohjoisessa, ja salissa oli kovin levotonta.
- Täällähän tuskin kuulee omaa puhettaan, pikku-Mauri manaili.
- Et menetä mitään! kuului ääni takariviltä.

Jänis juoksi Norjan puolelta tuli hännässään Suomen puolelle. Suomalaisjänis ihmetteli:
- Mistä moinen hoppu?
- Norjassa alkoi tänään hirvenmetsästyskausi.
- Mutta ethän sinä ole hirvi!
- Yritäpä selittää se niille.

- Vaimoni on samanlainen kuin koiranikin. Aina, kun rapsutan häntä vähän, hän kääntyy selälleen ja leikkii kuollutta.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

24.11.2000


Ajassa -sivulle