Viikon vitsit - Jokes
Dirty Words
A young couple got married and left on their honeymoon. When they got back, the bride immediately called her mother. Her mother asked, "How was the honeymoon?"
"Oh, mama," she replied, "the honeymoon was wonderful! So romantic..."
Suddenly she burst out crying. "But, mama, as soon as we returned Sam started using the most horrible language...things I'd never heard before! I mean, all these awful 4-letter words! You've got to come get me and take me home.... Please mama!"
"Sarah, Sarah," her mother said, "calm down! Tell me, what could be so awful? What 4-letter words?"
"Please don't make me tell you, mama," wept the daughter, "I'm so embarrassed they're just too awful! Come get me, please!"
"Darling, baby, you must tell me what has you so upset.... Tell your mother these horrible 4-letter words!"
Still sobbing, the bride said, "Oh, mama...words like DUST, WASH, IRON, COOK...!"
Jail
A wife woke in the middle of the night to find her husband missing from bed. She got out of bed and checked around the house. She heard sobbing from the basement.
After turning on the light and descending the stairs, she found he husband curled up in the corner, of the basement,... crying like a baby.
"Honey, what's wrong?", she asked, worried about what could hurt him so much.
"Remember, 20 years ago, I got you pregnant and your father threatened me to either marry you or to go to jail?"
"Yes, of course," she replied.
"Well, I would have been released from jail this afternoon!"
Hyvä työ
Kaveri oli juuri saapunut taivaan porteille ja Pyhä Pietari oli vastassa. Nuorukainen esittäytyi, ja Pietari ryhtyi lehteilemään suurta kirjaansa nähdäkseen, oliko mies taivaspaikan arvoinen.
Pietari pläräsi kirjaa edestakaisin, kohotteli kulmakarvojaan ja virkkoi:
-Tiedätkös, näyttää siltä, ettet ole koskaan tehnyt mitään todella pahaa. Toisaalta et ole kyllä tehnyt mitään erityisen hyvääkään. Voisitko kertoa edes yhden todella hyvän työn, niin päästän sinut sisään.
Kaveri tuumii tovin ja aloitti tarinansa.
- Joo, kerran tein hyvän työn. Olin ajelemassa valtatiellä, kun näin hirveän lauman jätkiä ahdistelemassa avutonta nuorta neitoa. Hiljensin vauhtia nähdäkseni mitä oli tekeillä. Ja kyllä se niin oli: ainakin 50 jätkää ahdistelemassa neitoa.
- Minä raivostuin, otin rengasraudan mukaan ja kävelin kohti jengin pomoa. Hirveän kokoinen järkäle olikin. Nenästä korvaan meni ketju, nahkatakki ja kaikki…
- Kun saavutin tuon alkuihmisen, jengi kerääntyi ympärilleni. Vaan minäpä vetäisin sen nenäketjun irti ja kajautin jätkää rengasraudalla päähän. Siihen kellistyi. Huusin jengille: "Jättäkää tuo tyttö rauhaan, senkin elukat. Tai annan teillekin pienen opetuksen!".
Tarina teki Pyhään Pietariin melkoisen vaikutuksen.
- Milloin tämä tapahtui, hän kysyi.
- Mjaa, pari kolme minuuttia sitten.
Kosto
Tyyne, kaupungin juorukello ja ylin moraalinvartija, haukkui Yrjöä, kaupungin omaa poikaa, alkoholistiksi, koska näki tämän auton pysäköitynä kaupungin ainoan ravintolan edessä.
Yrjö tuijotti naista hetken, mutta ei sanonut mitään.
Myöhemmin samana iltana hän pysäköi autonsa naisen talon eteen ja jätti sen siihen koko yöksi.
Rakkaat naapurimme
- Miksei sotamies Åberg tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Hyvä juttu. Minä jo pelkäsin, että Åberg on suuttunut minulle.
Musta kuningas söi valkean daamin A7:ssa, kuului Ruotsin radion shakkilähetyksessä.
- Kamalaa!, Börje kiljaisee. Sehän on ihan naapurissa!
Ruotsalaiset tutkijat ovat todenneet kiistattomasti, että pyöräillessä on turvallisempaa pitää päätään villapipossa kuin pyöräilykypärässä. Tutkimuksessa päähineisiin kiinnitettiin iso kivi. Tiputettaessa päähineet kivineen kymmenennestä kerroksesta, halkesi pyöräilykypärä, mutta villapipoon ei tullut jälkeäkään.
Kaikkein pohjoisimmassa Ruotsissa oli menty naimisiin ja häämatka oli meneillään. Kohteena oli Luleå. Parinkymmenen kilometrin päässä kohteesta mies asetti kätensä vaimonsa polvelle.
- Voi, me olemme naimisissa, nainen sanoi. Voit mennä pidemmällekin.
Niinpä mies ajoi Tukholmaan.
Oletko harkinnut miehen hankkimista?
Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan makuasioista ei kannata kiistellä.
Erityisesti miestä suositellaan yksinäiselle naiselle: mikäpä olisikaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies.
Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko heillä edellytyksiä todella pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat herkästi ärsyttää joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva mies ole lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen sijaan hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.
Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla vahingoksi itselleen ja ympäristölleen.
Miehelle kelpaa jokapäiväiseksi ruuaksi oivallisesti tavallinen kotiruoka, joskin vaihtelun vuoksi miestä on hyvä käyttää silloin tällöin varsinaisissa ravintoloissakin.
Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö tulee yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään satunnaisesti vettäkin.
Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on oikea asenne.
Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä koiravaihtoehtoa harkitsevat pannevat merkille.
Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja, joita se mielellään yleiseksi hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa. Se kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä sitaatteja. Jopa eräät yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin.
Silloin on kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö. Tuollaiset suoritukset täytyy palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista miehet erityisesti pitävät.
Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa harrastus.
Ja muuta hauskaa...
Sairaalan ohjesääntö:
§1 Ylilääkäri on aina oikeassa.
§2 Silloin, kun ylilääkäri on väärässä, noudatetaan pykälää 1.
Käännäpä tämä englanniksi: "90 hiirtä myös on".
Mikä on optimistin määritelmä?
- Mennä 89-vuotiaana naimisiin ja hankkia uusi talo läheltä koulua.
Mikä on punainen ja haisee sillille?
- Jacques Cousteaun pipo.
Mitä vaimo sanoi huitaistessaan ukkoaan halolla päähän?
- Tässä vähän pilkettä silmäkulmaan.
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Puolalaisneidin lapsenhoitotaksat olivat seuraavat: 100 mk/tunti silloin, kun pariskunta lähtee ulos ja 300 mk/tunti, jos pelkästään rouva menee ulos ja mies jää kotiin.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
26.5.2000
