29.12.2000

Cell Phone

There are several men in the locker room of a private club after exercising. Suddenly a cell phone that was on one of the benches rings. A man picks it up and the following conversation ensues:

- Hello?
- Honey, It's me.
- Sugar!
- Are you at the club?
- Yes.
- Great! I am at the mall 2 blocks from where you are. I saw a beautiful mink coat... It is absolutely gorgeous!! Can I buy it?
- What's the price?
- Only $1 500…
- Well, OK, go ahead and get it, if you like it that much...
- Ahhh and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2001 models. I saw one I really liked. I spoke with the salesman and he gave me a really good price ... and since we need to exchange the BMW that we bought last year... - What price did he quote you?
- Only $96 000...
- OK, but for that price I want it with all the options.
- Great! Before we hang up, something else...
- What?
- It might look like a lot, but I was reconciling your bank account and... I stopped by the real estate agent this morning and I saw the house we had looked at last year... It's on sale!! Remember? The one with a pool, English Garden, acre of park area, beachfront property...
- How much are they asking?
- Only $450 000... a magnificent price, and I see that we have that much in the bank to cover...
- Well, than go ahead and buy it, but just bid $420 000. OK?
- OK, sweetie... Thanks! I'll see you later!! I love you!!!
- Bye... I do too...

The man hangs up, closes the phone's flap and raises his hand while holding the phone and asks to all those present:
- Does anyone know who this phone belongs to?

Curious Lawyer

A lawyer walks into a bar and sits down next to a drunk who is closely examining something held in his fingers. The lawyer watches the drunk for a while till he finally gets curious enough to ask what it is.

"Well," said the drunk, "it looks like plastic and feels like rubber."

"Let me have it," said the lawyer. Taking it, he began to roll it between his thumb and forefinger, examining it closely.

"Yes," he finally said, "it does look like plastic and feel like rubber, but I don't know what it is. Where did you get it?"

"From my nose," the drunk replied.

Taiteilija

Taiteilija pistäytyi galleristinsa luo kysyen, oliko hänen paraikaa avoinna oleva näyttelynsä herättänyt yleisössä kiinnostusta.
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia, galleristi kertoi.
- Hyvä uutinen on, että muuan herrasmies kävi tiedustelemassa, nouseeko töidenne arvo kuolemanne jälkeen. Kun kerroin, että niin tapahtuu aivan varmasti, hän osti kaikki 15 maalaustanne.
- Hienoa, taiteilija innostui. Mitä ne huonot uutiset ovat?
- Ostaja oli oma lääkärinne.

Totuuksia miehestä ja naisesta

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on virtsaamista vaille valmis lähtemään liikkeelle.

Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle, kunhan saa silitettyä pukunsa, pestyä hiuksensa ja viimeisteltyä.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaan lukien 18 vuotta vanha puku, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeseen.

Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta taloon. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susuksi, Ninniksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.

Laskun jakaminen:
Kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150 mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskulaskimet.

Peilit:
Miehet yksinkertaisesti katsovat peilistä, miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta, miltä näyttävät - oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä, miksi näin tapahtuu.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä

Ajassa -sivulle