|
PigsA farmer had 5 female pigs and times were getting tough, so he went to the country fair to sell his pigs. At the fair, he came across a farmer who had 5 male pigs. After talking a bit, they decided to mate the pigs and split everything 50/50. The two farmers lived 60 miles away from each other so they agreed to each drive 30 miles, and find a field to mate their pigs. The first morning, the farmer with the female pigs got up at 5:00 am, loaded the pigs into the family station wagon, which was the only vehicle he had, and drove the 30 miles. While the pigs were going at it, he asked the other farmer, "How will I know if they're pregnant?" The other farmer replied, "If they're in the grass grazing in the morning, then they're pregnant, if they're in the mud, then they're not". The next morning they were rolling in the mud so he hosed them down, loaded them again into the family station wagon and proceeded to try again. The following morning, MUD again! This continued all week until one morning the farmer was so tired that he couldn't get out of bed. He called to his wife and said, "Honey, look outside and tell me if the pigs are in the mud or in the field." "Neither one", yelled his wife, "They're in the station wagon and one of them is beeping the horn"!
CondomTwo old ladies were waiting for a bus and one of them was smoking a cigarette. It started to rain, so the old lady that was smoking, reached into her purse, took out a condom, cut off the tip and slipped it over her cigarette, and continued to smoke. Her friend watched as she did this, and said, "Hey, that's a great idea, but, what is that you put over your cigarette, anyway?
The first old lady replied,
"Oh this, it's a condom." When these two old ladies arrived downtown, the one with all the questions, rushed to the nearest pharmacy, and asked the pharmacist, "Do you sell condoms?" The pharmacist told her that he did, but was very surprised that a woman of her age would be asking for such a thing. So he asked her if she knew what size she needed. The old lady stood and thought for a moment, and replied, "Do you have one that will fit a Camel?"
NaimisiinTarja Halonen ja hänen miesystävänsä päättivät mennä naimisiin. Asian johdosta muuan naistenlehden toimittaja haastatteli Halosta.
- Millaiset häät aiotte pitää? Järjestetäänkö siviilivihkiminen vai kirkkohäät?, uteli innokas toimittaja.
MatkailuaRahikainen sai vanhoilla päivillään pienen lottovoiton, jonka hän käytti Pariisin matkaan. Kun hän palasi, hänen vanha kaverinsa Puhakainen tiedusteli matkakuulumisia.
- Millaista siellä Pariisissa oli?
UutiskynnysMauri Pekkarinen mietti kuumeisesti, millä hän voisi kesäaikaan ylittää valtakunnallisen uutiskynnyksen. Kotvan mietittyään hän päätti antaa eräälle iltapäivälehdelle kesähaastattelun. Siinä hän kertoi kesämökillään tapahtuneesta ällistyttävästä luontokokemuksestaan. Juuri kun perhe oli ryhtymässä makkaranpaistoon, paikalle eksyi jostakin suurikokoinen uroskarhu. Se pelästytti koko perheen mökin katolle, söi makkarat ja joi isännän kaljat. Sen jälkeen kontio meni mökkiin ja katsoi viiden vuorokauden sään. Lähtiessään karhu veti turpaan perheen susikoiraa, kaatoi traktorin ja heitti tikkatauluun viidellä tikalla tuloksen 49. Lopuksi karhu otti perheen uuden muskeliveneen ja kaasutteli horisonttiin.
Perhe istui vielä hyvin pitkään mökin katolla. Synkän hiljaisuuden rikkoi vain Maurin taskussa piipittävä kännykkä: Ja niin pienellä melulla tuli sitten lopulta kesän uutiskynnys ylitettyä.
Lasten vastauksia biologian kokeissa
- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
Ja muuta hauskaa…
Marko myöhästyi taas kerran töistä, silloin kun hän vielä kävi töissä ja selitti johtajalle:
Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
Kaisa oli eteisessä ja huikkasi Matille:
Mikä on todella leveän pään määritelmä?
Väyrynen oli vierailulla vanhainkodissa, kun käytävällä tuli vastaan mummeli pyörätuolilla.
Milloin keskustan mielestä asiat ovat Suomessa kunnossa?
Väyrynen ja Aho matkustivat samassa lentokoneessa, mikä jo sinänsä on isänmaan kannalta riski. Lentoemäntä sai krampin pakaraansa, ja luuli että häntä oli nipistetty. Väyrynen ja Aho lukivat muina miehinä hänen takanaan Suomenmaata. Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä. 3.3.2000
|