Viikon vitsit - Jokes
Ears
A businessman quite weary from weeks of travel checked into a hotel and was given the keys to Room 211A. After the deskclerk gave him directions he boarded the elevator and pressed #2 for the second floor.
After 10 minutes of failing to locate his room in the maze of hallways he suddenly spotted an absolutely beautiful lady wearing nothing but a very sheer and sexy little robe posing by her door. Deciding that his room location could wait he walked down the hall and began a polite conversation with her.
After a few minutes of 'small talk' she tilted her head for a moment and looked down the hallway. Then she said, "Perhaps you should step inside because I think I hear someone coming".
Being more than happy to do so the man stepped into her room and sat on the end of the bed. She shut and locked the door then approached him with a sexy glint in her eyes as she untied her little robe and let it fall to the floor.
Then she asked, "What do you think is the most developed part of my body"?
The man slowly eyed her from head to toes then looked back into her eyes and thoughtfully replied, "Your ears".
She said, "My ears"? What in the hell are you talking about"?
He replied, "Well, remember when you and I were at your door and you said you thought you heard someone coming? .... It was me".
Sheets
An extremely shy and very modest man was in the hospital for a series of tests, the last of which had left his digestive system upset.
Upon making several false-alarm trips to the bathroom, he decided that the latest was another false alarm, so he stayed put in his bed. He suddenly filled his bed with diarrhea and was embarrassed beyond his ability to remain rational.
Losing his presence of mind, he jumped up, gathered up the bed sheets, and threw them out the hospital window.
A drunk was walking by the hospital when the sheets landed on him. He started yelling, cursing, and swinging his arms wildly, which left the soiled sheets in a tangled pile at his feet.
As the drunk stood there staring down at the sheets, a security guard who had watched the whole incident walked up and asked, "What was that all about?"
Still staring down at his feet, the drunk replied: "I think I just beat the shit out of a ghost!"
Vaatteet
Rintaliivi on vaatekappale, joka pitää sen, mitä villapusero lupaa.
Sanottiinpa minihameista mitä tahansa, niin ne ovat ainakin tehneet miehet kohteliaimmiksi. Harvemmin näkee miehen työntyvän minihameisen naisen edelle bussin ovella.
Ennen kuin
Mies tuli töistä kotiin, lösähti laiskanlinnaan telkkarin eteen ja sanoi tylysti vaimolleen:
- Anna olut, ennen kuin se alkaa.
Vaimo haki jääkaapista oluen.
Viidentoista minuutin kuluttua mies sanoi:
- Anna olut, ennen kuin se alkaa.
Vaimo haki jääkaapista oluen.
Viidentoista minuutin kuluttua mies sanoi:
- Anna olut, ennen kuin se alkaa.
- Nyt minulle riitti, vaimo sanoi, sanoit jo puoli tuntia sitten että se alkaa. Minä olen täysin kyllästynyt kuuntelemaan komenteluasi ja passaamaan sinua.
- Nyt se alkaa
Lipsahdus
Psykiatri selitti potilaalleen, mikä on freudilainen lipsahdus.
- Katsos, tässä yhtenä päivänä olin vaimoni kanssa menossa elokuviin ja sanoin vahingossa kohtuullisen hyvin varustetulle lipunmyyjälle "kaksi rintaa" sen sijaan, että olisin pyytänyt kahta lippua. Lipsautin siis sen, mitä mielessäni oikeasti liikkui.
- Ahaa, potilas vastasi, freudilaisesta lipsahduksesta oli siis kyse tänäkin aamuna, kun minun piti sanoa vaimolleni, että "ojentaisitko kulta vähän suolaa", mutta tulinkin lyöneeksi nyrkkiä pöytään ja huusin: "Akka! Olet raunioittanut elämäni".
Musiikkia miehen korville
- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata Jallu!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta, naapurin mimmi ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi. Mene vain poikien
kanssa kaljalle, se vähentää stressiä.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa. Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Katso mitä toin kaupasta, uusi Sarah Youngin video!
- Juo vain. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
3.11.2000
