Verkkouutiset

Sisältö
Index
Pikauutiset
Pääkirjoitus
Politiikka
Talous
Ulkomaat
Kotimaa
Kolumnit
Ajassa
Ajanviete
Päivän sää
TV-ohjelmat
Arkisto
-------------

Viikon äänestys







Viikon vitsit - Jokes



Simuloi lomasi

Joko vietit pilalle menneen lomasi? Säät oikuttelivat, lapsi sairastui, allergiasi puhkesi, siippa joi?

Lomallekaan ei kannata rynnätä suin päin. Loman voi simuloida valmiiksi ennen kuin aloittaa sen oikeasti. Tässä muutamia vinkkejä:

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pakasterasiasta. Pyydä ystävääsi heiluttamaan satunnaisesti tuolia, jolloin voit kaataa lasin punkkua ja kupin kahvia syliisi.

Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan. Pidä lompakkosi takataskussa tai laukun päällä: Näin halpahallista varmasti löytyvä vierasmaalainen asiakas voi simuloida ryöstön, josta on mukava kertoa naapureille yhä uudestaan ja uudestaan.

Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa rautatieasemalla jalka suorana ja moikkaile ulkomaalaisille. Muista juoda paljon huonoa kahvia että saat vatsan kuralle.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Haaveiletko mökkilomasta?
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä palanutta makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden -71 Tekniikan Maailma.

Rantasaunailta syntyy kokoamalla pieni porukka ahtaaseen huoneeseen.
Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä rappukäytävän portaisiin.

Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa.
Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Veneilyloma.
Järjestyy kätevästi asettumalla vaatteet päällä kylpyammeeseen ja avaamalla suihku täysille - huom. vain kylmää vettä - ja mätkimällä kaulimella eri ruumiin osiin kaljaa kitaten.


Kärsimystä kerrakseen

Paikallinen hyväntekeväisyysyhdistys huomasi, ettei se ollut koskaan saanut lahjoitusta kaupungin menestyksekkäimmältä juristilta. Päivystysvuorossa ollut vapaaehtoistyöntekijä soittikin lakimiehelle pyytäen tältä avustusta.

- Selvityksemme osoittavat, että vähintään viiden miljoonan markan vuosituloistanne ette ole lahjoittanut markkaakaan hyväntekeväisyyteen. Haluaisitteko kenties jotenkin oikaista tilanteen, hyväntekeväisyysaktivisti uteli.

Lakimies mietti vain tovin ja tokaisi luuriin: - Ensinnäkin. Osoittavatko selvityksenne myös, että äitini on kuolemaisillaan pitkään sairastettuaan jättäen jälkeensä monta kertaa vuositulonsa ylittävät lääkelaskut?

Vaivautunut rahankerääjä ehti sanoa vain: - Uh, ei. Ja juristi jatkoi: - … tai että minulla on vammainen sotaveteraaniveli, joka on sokea ja pyörätuolin omana?

Läpikotaisin nolostunut rahanpyytäjä alkoi tankata anteeksipyyntöä, mutta hänet keskeytettiin: - … tai että siskoni mies kuoli liikenneonnettomuudessa, lakimies sanoi ääni kiihtymyksestä nousten. - … jättäen siskoni pennittömänä kolmen alaikäisen lapsen kanssa?!

Täydellisesti lyöty, vaivautuneista vaivautunein vapaaehtoiskerääjä sai vain vaivoin soperretuksi: - Minulla ei ollut aavistustakaan…

Juristi kuitenkin keskeytti hänet taas kerran: … joten, miksi lahjoittaisin teille rahaa, kun en lahjoita sitä sukulaisillenikaan?!?


Riittävästi kiitosta

Aviopari oli ollut vakavassa liikenneonnettomuudessa, jossa heidän autonsa syttyi tuleen aiheuttaen vakavia palovammoja erityisesti vaimon kasvoihin.

Vaimoa hoitava lääkäri kertoi miehelle, ettei vaimon kasvojen korjaamiseen voitu ottaa ihoa naiselta itseltään, koska tämä oli niin laiha. Rakastava aviomies suostui oitis lahjoittamaan ihoa itseltään.

Tohtorin mukaan kuitenkin ainoa paikka, josta mieheltä ihoa voitiin siirtää, oli … pakaroista. Mies suostui ihonsiirtoon, mutta edellytti, ettei asiasta kerrota kenellekään, olihan kyse hyvin erikoisesta tapauksesta.

Vaimon kasvoleikkauksen jälkeen jok´ikinen ihasteli naisen kasvojen kauneutta. Hän näytti jopa kauniimmalta kuin nuoruutensa kukoistusvuosina. Kaikki hänen ystävättärensä ja sukulaisensa suitsuttivat hänen nuorekkuuttaan ja kauneuttaan.

Iltana muutamana avioparin viettäessä iltaa kahdestaan kotonaan vaimo halusi kiittää miestään tämän humaanista ja jalosta ihonluovutuksesta. Nainen sanoi: - Kulta, haluan sydämestäni kiittää Sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En voi koskaan korvata Sinulle uhraustasi, vaimo sanoi liikuttuneena.

Mies vastasi: - Älä huolehdi, rakas. Minulle riittää vallan hyvin kiitokseksi se, kun äitisi tulee kylään ja suutelee Sinua poskelle…


Ja muuta mukavaa

Opas esitteli turisteille katolisen luostarin pyhäinjäännöskokoelmaa.
- Ja tässä on yksi luostarimme suurimmista harvinaisuuksista, Pyhän Fransiscuksen pääkallo. Näitä on koko maailmassa vain neljä kappaletta. Ja tässä vielä harvinaisempi pyhäinjäännös, pyhän Fransiscuksen kallo, kun hän oli kymmenen vanha!

Kaksi maitopulloa oli vierekkäin hyllyllä.
- Ruvetaanko...? toinen kysyi.
- Ei, minut on sterilisoitu, vastasi toinen.

Kaksi maitopulloa seisoi vierekkäin hyllyllä. Toinen katseli nyrpeätä naapuriaan ja kysyi:
- Mikäs sinulla on?
- Anna minun olla, minä olen hapan!

- Millä elät nykyään?
- Kirjoittamalla.
- Mitä kirjoitat?
- Vanhemmilleni ja pyydän heitä lähettämään rahaa.

- Hyvää päivää, nimeni on Kleptoman.
- Mistä olet saanut sellaisen nimen?
- Olen varastanut sen.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.

30.6.2000


Ajassa -sivulle