|
Simuloi lomasiJoko vietit pilalle menneen lomasi? Säät oikuttelivat, lapsi sairastui, allergiasi puhkesi, siippa joi? Lomallekaan ei kannata rynnätä suin päin. Loman voi simuloida valmiiksi ennen kuin aloittaa sen oikeasti. Tässä muutamia vinkkejä:
Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Haaveiletko mökkilomasta?
Rantasaunailta syntyy kokoamalla pieni porukka ahtaaseen huoneeseen.
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa.
Veneilyloma.
Kärsimystä kerrakseenPaikallinen hyväntekeväisyysyhdistys huomasi, ettei se ollut koskaan saanut lahjoitusta kaupungin menestyksekkäimmältä juristilta. Päivystysvuorossa ollut vapaaehtoistyöntekijä soittikin lakimiehelle pyytäen tältä avustusta. - Selvityksemme osoittavat, että vähintään viiden miljoonan markan vuosituloistanne ette ole lahjoittanut markkaakaan hyväntekeväisyyteen. Haluaisitteko kenties jotenkin oikaista tilanteen, hyväntekeväisyysaktivisti uteli. Lakimies mietti vain tovin ja tokaisi luuriin: - Ensinnäkin. Osoittavatko selvityksenne myös, että äitini on kuolemaisillaan pitkään sairastettuaan jättäen jälkeensä monta kertaa vuositulonsa ylittävät lääkelaskut? Vaivautunut rahankerääjä ehti sanoa vain: - Uh, ei. Ja juristi jatkoi: - … tai että minulla on vammainen sotaveteraaniveli, joka on sokea ja pyörätuolin omana? Läpikotaisin nolostunut rahanpyytäjä alkoi tankata anteeksipyyntöä, mutta hänet keskeytettiin: - … tai että siskoni mies kuoli liikenneonnettomuudessa, lakimies sanoi ääni kiihtymyksestä nousten. - … jättäen siskoni pennittömänä kolmen alaikäisen lapsen kanssa?! Täydellisesti lyöty, vaivautuneista vaivautunein vapaaehtoiskerääjä sai vain vaivoin soperretuksi: - Minulla ei ollut aavistustakaan… Juristi kuitenkin keskeytti hänet taas kerran: … joten, miksi lahjoittaisin teille rahaa, kun en lahjoita sitä sukulaisillenikaan?!?
Riittävästi kiitostaAviopari oli ollut vakavassa liikenneonnettomuudessa, jossa heidän autonsa syttyi tuleen aiheuttaen vakavia palovammoja erityisesti vaimon kasvoihin. Vaimoa hoitava lääkäri kertoi miehelle, ettei vaimon kasvojen korjaamiseen voitu ottaa ihoa naiselta itseltään, koska tämä oli niin laiha. Rakastava aviomies suostui oitis lahjoittamaan ihoa itseltään. Tohtorin mukaan kuitenkin ainoa paikka, josta mieheltä ihoa voitiin siirtää, oli … pakaroista. Mies suostui ihonsiirtoon, mutta edellytti, ettei asiasta kerrota kenellekään, olihan kyse hyvin erikoisesta tapauksesta. Vaimon kasvoleikkauksen jälkeen jok´ikinen ihasteli naisen kasvojen kauneutta. Hän näytti jopa kauniimmalta kuin nuoruutensa kukoistusvuosina. Kaikki hänen ystävättärensä ja sukulaisensa suitsuttivat hänen nuorekkuuttaan ja kauneuttaan. Iltana muutamana avioparin viettäessä iltaa kahdestaan kotonaan vaimo halusi kiittää miestään tämän humaanista ja jalosta ihonluovutuksesta. Nainen sanoi: - Kulta, haluan sydämestäni kiittää Sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En voi koskaan korvata Sinulle uhraustasi, vaimo sanoi liikuttuneena. Mies vastasi: - Älä huolehdi, rakas. Minulle riittää vallan hyvin kiitokseksi se, kun äitisi tulee kylään ja suutelee Sinua poskelle…
Ja muuta mukavaa
Opas esitteli turisteille katolisen luostarin pyhäinjäännöskokoelmaa.
Kaksi maitopulloa oli vierekkäin hyllyllä.
Kaksi maitopulloa seisoi vierekkäin hyllyllä. Toinen katseli nyrpeätä naapuriaan ja kysyi:
- Millä elät nykyään?
- Hyvää päivää, nimeni on Kleptoman.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä. 30.6.2000
|