Viikon vitsit - Jokes
Angels Singing
The minister of a small congregation was about to start his sermon when he noticed a young woman in the front row, wearing a tight dress with her boobs almost hanging out.
He couldn't concentrate on his message to the flock, so he dismissed the service and asked to speak to the woman after everyone else left the church.
When they were alone, the reverend said in his sternest lecturing voice. "Just what do you mean, coming to church dressed like that?"
"Why reverend," the young thing replied, "all of my boyfriends tell me that they can hear the angels sing when they put their heads on my breasts."
"Hmm. Well let me check," said the man of the cloth, placing his head between her tits. After several minutes, he raised his head and said. "I don't hear any angels singing!"
"Of course not reverend." she said. "You're not plugged in yet."
Venäjänmaalta
Mitä saat vastaukseksi, kun Venäjällä kysytään, kumpi oli ensin, muna vai kana?
- Aikaisemmin oli kaikkea.
Mitä eroa on dollarilla ja ruplalla?
- Dollari turvaa kultaan, rupla tankkeihin.
- Kauheaa! Joka vuosi minulla on lapsi, valitti Tatjana lääkärille.
- Oletteko kokeilleet, ettette rakastelisi miehenne kanssa pariin vuoteen?
- Olen. Ei se ole auttanut.
Venäläinen tapaa suomalaisen Viipurin torilla.
- Minä voin mennä Mäntyniemeen ja sanoa, että Halonen on nuija, sanoo suomalainen.
- Minä voin myös mennä Punaiselle torille ja sanoa "Halonen on nuija".
Sihteeri
Nuori, kaunis nainen pyrkii sihteeriksi Moskovan vesilaitos numero 13:een. Johtaja tarkastelee tulokasta.
- Palkka on sitten 300 ruplaa kuussa.
- Ette kai te pilaile!?
- Paljonko te sitten haluaisitte?
- Ainakin 500 ruplaa.
- Viisataa ruplaa täällä saa pääinsinööri!
- No rakastelkaa sitten hänen kanssaan!
Vastaanotolla
Lääkärin luo saapuu moskovalainen opiskelijapariskunta.
- Tohtori, me rakastemme toisiamme aivan mahdottomasti, mutta sänkyhommat eivät suju.
- Mikä ei onnistu?
- Jos sallitte, niin näytämme, pari toteaa.
Kuluu tovi toimitukseen.
- Erinomaisestihan se näytti onnistuvan, kaikki on kunnossa, tuumi tohtori.
- Mutta meistä kaikki ei ole kunnossa…
Tohtori kutsuu kollegansa paikalle.
- Voitteko näyttää vielä kerran.
- Ilomielin.
Kuluu jälleen tovi.
- Teillä on kaikki kunnossa, tohtorit toteavat ja kättelevät parin ovesta ulos.
Molemmat lääkärit kertovat eriskummallisesta tapauksesta johtajaylilääkärille.
- Typerykset! Minä tunnen heidät jo entuudestaan. Niillä ei ole paikkaa missä tehdä sitä, ja ne tulevat tänne, opastaa johtajaylilääkäri.
Kuolemattomat lausunnot
"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti."
Miss Alabama 1994 kysymykseen: "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?"
"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään."
John Wayne
"Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin."
Varapresidentti Dan Quale
"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet."
Dan Quale
"Internet on loistava keino päästä nettiin."
Bob Dole
"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan."
Jason Kidd, valmentaja
Hanuri
Turkulainen katseli tamperelaisen musiikkiliikkeen ikkunaa ja halusi ostaa siinä olevan hanurin. Turkulainen meni sisään ja kysyi myyjältä asiaa.
- Me ei myyräm mitään turkulaisille, tuli tyly vastaus.
Turkulainen lähti, mutta päätti kuitenkin saada himoitsemansa soittopelin. Hän naamioitui vanhaksi mummoksi ja yritti uudelleen. Myyjä sanoi taas:
- Me ei myyräm mitään turkulaisille.
Aurajoen eläjä lähti ja päätti, että kyllä hän vielä sen vempeleen ostaa. Niinpä neuvokas turkulainen naamioitui ulkomaalaiseksi ja puhui "hoono soomi". Myyjä karjaisi:
- Eks sää nyjjo usko, että me ei myyräm mitään turkulaisille.
- Okei, okei. Mä on Turuust, mut mist sää sen tiäsi?
- No kun kukaam muu kun turkulainen ei tu ostaan lämpöpatteria hanurina.
Pilkkikisa
Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin tamperelaisten ja turkulaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi.
Heti kilpailun alettua ero näkyi selvästi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä ehtivät, kun taas turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta turkulaiset päättivät lähettää vakoilijan tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu.
Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kertoen kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka poja, ne ova kairannu reikki jäähä!
Supermarketissa
Ville lähestyi valtavassa supermarketissa aivan upeaa neitosta.
- Tuota… Hukkaisin tyttöystäväni tässä hehtaarihallissa. Voisitko jutella kanssani hetken?, Ville tiedusteli kainosti.
- Miksi?
- Hmmjooh, aina kun juttelen kauniin naisen kanssa, tyttöystäväni tupsahtaa paikalle kuin tyhjästä.
Ja muuta hauskaa…
Mitä eroa on Turulla, Porilla ja Raumalla?
- Ei mitään.
Muuan mies tuli psykiatrin luo:
- Tohtori, minulla on vaikeuksia. Näen koko ajan, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!
Tohtori katsoi potilasta ja sanoi:
- Sepä mielenkiintoista. Kauanko sitä on jatkunut?
- Ensi viikosta lähtien.
Mitä tapahtui Viagraa tuottavan yhtiön osakkeille, kun lääkkeestä tuli menestys?
- Niiden arvo kohosi toiseen potenssiin.
Mikä on maailman suurin vaate?
- Alushame. Se peittää kaksi meijeriä, Silicon Valleyn, napa-alueen ja huvipuiston.
Kuka on uskollisin historian tuntema nainen?
- Eeva.
Milloin yhteiskunnassa saavutetaan todellinen tasa-arvo sukupuolien välillä?
- Kun naiset lakkaavat vaatimasta, että miehen pitää avata naiselle ovi, kantaa tämän tavaroita, nousta seisomaan naisen tullessa huoneeseen jne. jne.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
31.3.2000
