Viikon vitsit - Jokes
A Diagnosis
A man complained to his friend, "My elbow really hurts. I guess I should see a doctor."
His friend offered, "Don't do that??? There's a computer at the drug store that can diagnose anything, quicker and cheaper than a doctor. Simply put in a sample of your urine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10.00."
The man figured he had nothing to loose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.00.
The computer started making some noises and the various lights started flashing. After a brief pause, out popped a small slip of paper on which was printed:
You have tennis elbow.
Soak your arm in warm water.
Avoid heavy labor
It will be better in two weeks.
Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to give it a try.
He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction.
He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10.00. The machine again made the usual noise and printed out the following analysis:
Your tap water is too hard.
Get a water softener.
Your dog has worms.
Give him vitamins.
Your daughter's on drugs.
Put her in rehab.
Your wife's pregnant.
It ain't yours---get a lawyer.
And if you don't stop jerking off.
Your tennis elbow will never get better.
Kumi
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää.
Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa pääsi lipsahtamaan todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
- Niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa, tokaisi taiteilija.
Naapurit
Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen. Sattuneesta syystä herrat kinastelivat usein uskonasioista. Vaan kerran kristitty päätti lopettaa mokoman uskonsodan ja tehdä juutalaiselle palveluksen. Hän meni ja pesi yöllä juutalaisnaapurin aina likaisen Ladan.
Seuraavana yönä kuului pihalta tauotonta kitkutusta. Juutalainen seisoi pihalla rautasaha kädessä:
- Kun sinä kerran kastoit minun autoni, minä päätin ympärileikata sinun autosi.
Osoitetoimisto
Maaseutupastori pyysi luokseen haukuttavaksi nuoren miehen, joka tunnettiin melkoisena naistenmiehenä.
- Oletko ollut postineidin luona?, kysyi pappi ankarana.
- En, sanoi poika.
- Entä koulun uuden opettajattaren luona?
- En.
- Sepä kummaa, entä tohtorin sisäkön luona?
- En.
Nuhtelu joka tapauksessa jatkui ja kun poika pääsi pois, niin liuta kavereita oli ulkona odottelemassa.
- Mitä se sanoi, kysyttiin.
- Ei paljon mitään, antoi vain hyviä vinkkejä.
Parketilla
Paavo oli tanssimassa ravintolassa.
- Olenko minä kovinkin painava?, kysäisi hänen daaminsa.
- Et, kuinka niin?, Paavo hämmästyi.
- No laske sitten se tunkki alas.
Pakit
Jussi innostui tanssiravintolassa hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä vain tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni.
Jussi ei tästä hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja sanoi kuuluvasti: - Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on kyllä yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden sekä äitisi moraalin tuntien pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä.
Rumpuni pelastusta soi
Ravintolassa oli kova meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin
naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysäisi, oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai..., baarimikko sanoi ällistyneenä. Älä vain sano, että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!
Bond, James Bond
Hyvin pukeutunut, viimeisen päälle hyvin pukeutunut herra, hieno herra, jonka nimi oli Bond, James Bond, tuli ravintolaan, hyvin tunnettuun ravintolaan, ja istahti pöytään, parhaaseen pöytään.
Hän tarkasteli ruokalistaa, hienosti painettua ruokalistaa, pitkään, hyvin pitkään ja selosti sitten tarjoilijalle, pokkuroivalle tarjoilijalle:
- Otan tällä kertaa pihvin, ison pihvin. Mutta sen pitää kuitenkin olla, siis ehdottomasi pitää olla, härän sisäfilettä, parasta härän sisäfilettä, ei ohut, kovin ohut, eikä paksu, liian paksu. Kypsyysasteen pitää olla medium, tarkalleen medium.
- Pihvin, mediumpihvin, päälle haluan aromivoita, vähän aromivoita ja seuraksi vihanneksia, tuoreita vihanneksia ja kastiketta, kunnon hienostunutta viinikastiketta, sen soosin, tavallisen soosin sijaan.
Tarjoilija, Bondin pokkuroiva tarjoilija, kuunteli tarkkaavasti, hyvin tarkkaavaisesti ja teki kaikenaikaa lehtiöönsä, pikkulehtiöönsä muistiinpanoja, tarkkoja muistiinpanoja.
Sitten hän, pokkuroiva tarjoilija, meni keittiöön, ravintolan keittiöön ja huusi kokille, mestarikokille:
- Yksi pihvi, semmoinen aivan tavallinen pihvi!
Ja muuta hauskaa…
Mikä on gallupien virhemarginaali presidentinvaalien toisella kierroksella?
- Yksi. Joko Aho tai Halonen.
Mikä on feministien lempilaji yleisurheilukilpailuissa?
- Miesten seipään karsinta.
Mitä yhteistä on naisella ja autolla?
- Maalaus auttaa ulkonäköä, mutta linjat paljastavat vuosimallin.
Mikä on ensisijainen kouluaine haettaessa aivokirurgin työtä Ruotsissa?
- Puukäsityö.
Poliisikoulussa on ampumaharjoitukset. Johtaja seuraa erityisen tarkasti poliisikokelas Virtasen toimintaa.
- Mikähän tuo Virtanen on ollut siviilissä, hän kysyy toiselta opettajalta.
- Joka kerta kun se on ampunut, se pyyhkii sormenjälkensä aseesta.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
4.2.2000
