Viikon vitsit - Jokes
Spelling
A new monk arrived at the monastery. He was assigned to help the other monks in copying the old texts by hand. He noticed, however, that they are copying copies, not the original books.
So, the new monk went to the head monk to ask him about this. He pointed out that if there were an error in the first copy, that error would be continued in all of the other copies.
The head monk said, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son." So, he went down into the cellar with one of the copies to check it against the original.
Hours later, nobody had seen him, so one of the monks went downstairs to look for him. He heard a sobbing coming from the back of the cellar and found the old monk leaning over one of the original books, crying. He asked what was wrong.
"The word is 'celebrate', NOT 'celibate' " said the old monk through the bitter tears...
Parisuhteita
Nainen tuli hämärään baariin ja huomasi nurkassa istuvan, yksinäisen miehen. Hän meni miehen luokse:
- Tuleekos sinulla aika pitkäksi?
- No, kyllä minulla aika pitkäksi tulee.
- Ilahdun joka kerta, kun näen Liisan, Ville tunnusti Pekalle.
- Sepä kivaa. Mutta miksi?
- Tulen niin iloiseksi siitä, ettei hän ole minun vaimoni.
Muuan nainen sanoi kutsuilla tapaamalleen miehelle:
- Näytätte aivan kolmannelta aviomieheltäni.
- No, sepäs sattui. Montako kertaa olette ollut naimisissa?
- Kaksi.
Jahnusen emäntä oli hankkinut uudet, koreat kahvikupit. Niistä hän tarjosi kahvit talossa pistäytyneelle Turpeisen isännälle.
- No, mitäs se isäntä pitää minun kupeistani?
Isäntä vilkaisi arvostelevasti emännän selänpään seutuja ja vastasi:
- Ovathan nuo semmoset soman pyöreet...
Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
- Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
- En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.
Tyhmänpuoleinen
Ei niin kovin menestyvä kauppamatkustaja oli saanut matkansa suoritettua odotettua nopeammin ja jätti vaimolleen viestin puhelinvastaajaan. Kun hän pääsi kotiin, hän löysi vaimonsa sängystä toisen miehen kanssa. Mieli maassa meni hän appiukkonsa luo ja kertoi tälle, mitä oli tapahtunut.
- Olen varma, että sille täytyy olla selitys, lohdutti appi.
Seuraavana päivänä mies palasi appensa luo hymyillen.
- Tiesin sen! Sille oli selitys! Vaimoni ei ollut muistanut kuunnella puhelinvastaajan nauhaa.
Puimuri
Isäntä ja emäntä olivat perunapellolla istuttamassa perunoita ja siinä sitten pyllistelivät kumpainenkin. Kun mies sitten katsoi vaimoaan tämän kyykistyessä, hän sanoi:
- Takapuolesi on leveä kuin puimuri.
Vaimo nieli loukkauksen ja oli hiljaa, mutta illalla sitten nukkumaan mentäessä miehellä alkoikin hormonit hyrrätä ja hän ehdotteli:
- Eikös me voitas vähän, kais tiät.
Vaimopa käänsi kylkeään ja vastasi:
- En viitsi kyllä käynnistää puimuriani yhden pienen oljenkorren takia.
Pikku-Timo
Pikku-Timo kuuli koulussa, että lähes jokaisen lapsen vanhemmilla on ainakin yksi arkaluontoinen salaisuus jota he eivät lapsilleen tahdo kertoa. Nuori neropatti oivalsi tarjoutuneet ansaitsemismahdollisuudet.
Eihän Timo tiennyt mitään mistään, mutta päätti silti kokeilla. Koulun jälkeen hän sanoikin äidilleen:
- Tiedän kaiken.
Äiti kalpeni, antoi Timolle 30 markkaa:
- Ota tämä äläkä sano isälle mitään.
Hyvillään Timo meni isänsä juttusille ja toisti saman kuin äidilleenkin. Isä meni hiljaiseksi, antoi pojalle 50 markkaa ja käski olla kertomatta mitään äidille.
Hyvillään Timo lähti 80 markkaa taskussaan kylälle. Pihalla tuli vastaan postimies, joka kysyi mikä Timoa oikein hymyilytti.
- Olen juuri tienannut 80 markkaa, ja tiedän kaiken.
Postimiehen kasvot kirkastuivat.
- Tule sitten halaamaan isääsi.
Ja muuta hauskaa...
Mies sai anopiltaan joululahjaksi kaksi solmiota. Lähtiessään kyläilemään anopin luo hän päätti olla kerrankin fiksu ja laittoi toisen saamistaan kravateista kaulaansa.
- Jaaha, siitä toisesta et sitten näemmä tykännyt, anoppi totesi myrkyllisesti.
- Kas vain, tohtori ratkoo sanaristikkoa.
- Tapan tässä vain aikaa.
- Mutta onhan tohtorilla potilaitakin.
Putkakuolemat ovat lisääntyneet erityisesti harvaanasutuilla seuduilla. Esimerkiksi Lapin läänissä on jo lopetettu kaksi putkaa kannattamattomana.
Mikä on ruuhka-aika?
- Se on se aika päivästä, jolloin liikenne seisoo hiljaisimmillaan.
- Onkos täällä työpaikalla mahdollisuus nousta?, tiedusteli työnhakija johtajalta.
- On toki, vastasi tämä. Aamulla kello seitsemän.
Kaksi opiskeluajoilta tuttua rakennusinsinööriä tapaa toisensa pitkästä aikaa.
- Paljon on vettä virrannut perustuksissa siitä, kun viimeksi tapasimme, aloitti toinen.
Haaksirikosta pelastunut kertoo:
- Meitä oli viisi miestä pelastusveneessä. Lopuksi meillä oli niin mahdoton nälkä, että meidän oli pakko syödä kenkämme. Olin ainoa, joka jäi henkiin.
- Olitte nähtävästi vahvin?
- Kengännumeroni on 52.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
6.10.2000
